Най-голямата щуротия/беля която съм правил като дете.

[Alexandar_yordanov]

Чета темата и се чудя какво съм правил аз... и не ми идват на ум спомени... Реших да попитам родителите ми какво съм правиллл и те ми казаха "Когато скочи от втория етаж...

Ето я и случката 97' на завършването на 1-ви клас май месец някъде... прибирам се аз и гледам навънка две момичета... приятелчета бяхме и ме мързеше да слизам и за по-бързо скочих от втория етаж...

Резултата:
Като паднах така ми причерня, че 30 секунди само черно виждах и си изкарах въздуха адски много... и това беше после си бях като нов ... майка ми като разбра и побеляха косите... бам веднага към Пирогов ... там ме гледаха като луд 5 часа стоях на една маса и ми гледаха всичко и се чудиха как ми няма нищо. После 2 часа ме разпитваха, дали някой не се е опитал да ме бутне... помислили са си, че майка ми е луда и ме е бутнала... както и да е

На излизане от болницата, баща ми чакаше в ладичката и влизаме в колата и започва да ми крещи и след 5 минути му казвам ... "споко ве тате аз съм Дънкан Маклауд ( тогава беше доста популярен сериал и главния герой беше безсмъртен) та така... луда работа ...

...

Така пак 1-ви клас сестра ми беше 3-ти и носеше само 6-ци и много и се дразнех ... и и взех бележника и и написах 3 4 двойки ... ама така ги бях написал, че си личеше от далече ... тогава поне само се смяха хората ... дори учителите в даскало...

[Pacho B]

Вие сте разбойници,ама и аз
Още от детската градина бягах редовно(какво да се прави - скука) Та изчаквах да стане 12:00 , да се наядем и да ни сложат да спим и тогава духвах!

После се започна бягане от даскало!Колко бой съм ял за такива симулации, сигурно толкова пъти хляб не съм ял.
Пък сега като се сетих що съм правил на нашите, ето и един пример:
Прибирам се един ден от даскало,ама омърлушен,омърлушен,че не може да си представите!И мама като ме видя и веднага ме попита какво стана - отговорът беше: "Ами мамо,аз и приятелката ми правихме любов,и мисля,че съм направил голяма глупост.(на шега разбира се)Но докато й обясня,че говоря на ужким - вече очите ми плуваха в кръв

А колко сме се били из кварталите със откъртени катинари,нанизани на вериги -

Но това са 5% от случките
Айде спирам,че и мен ме е страх да се обяснявам пред сина ако го види

[my heart iS iCe]

Няма да мога да спомена всичко, няма да ми стигне мястото
На кратко. Пълнехме на комшиите терасата със счупени яйца, и като си дойдат от работа, малиииии не са диша
После изгорях телевизора, с оная игра Нинтендо "Терминатор"
Нямаше с някой дете от махалата да не се сбия!
Най-много бягство от детската градина! (накрая ме уволниха) и си седях вкъщи!
Няма място в къщата където да не съм се разписал, късане на тапети, режене на балатом..
Счупих Пулилей и падна на сестра ми на главата, изкара късмет
Има още много други случки ма сега точно немога да се сетя!
А.... Да. пипнаха ни да крадеме антени и капачки от колите, когато ни изтресоха гумаджиите се зарадваха, шот имаше кът на винтили за гуми

[mupk0]

Общо взето бели не си спомням да съм правил много.За едната са ми разказвали(нямам спомен),а другото си беше бой

Като малък (от 2г до 6г бях на село,не съм ходил на градина) съм имал навика да се въртя около масата Дядо една вечер с компания си пийват и нещо забравят за мене.Аз си щъкам по пода и под масата.Видял съм бутилката пълна с мастика и съм я ударил.После съм припаднал ,пяна от устата а у Но съм си жив и здрав.



Иначе към 6ти клас един много ме дразнеше.Стояхме на една пиеса в операта в града и онзи се обръщаше от по-предните редове и умишлено снимаше със светкавицата нагоре да заслепява мене и още 2ма авери.Предупредихме го ,но той продължаваше.Естествено лапешкият ни акъл измисли да го причакаме ,не къде да е а в училище.Стана 12:30 свършихме часа,излезнахме и бой бой.Горкия не можеше да гледа после.Главата компот и не моише да хване пътя.Ние си мислихме ,че като е след учебно време няма да се мрънка в училище.Уви...директора го видял,като побеснял алеле майко.Родители в училище а у,после и какъв бой на мене ми дръпнаха в нас....

[1z]

Понеже са стотици ще кажа първата и последната голяма,първата на 3-4 години решавам да измеря температурата на прясното мляко с термометър(живачен)и за по лесно да разбъркам с него, при което термометара се чупи, и аз изпивам млякото до половина, оцелях,добре че са ме видяли навреме и от факта че живака е тежак и по-голямата му част е останала на дъното на чашата.Последната голяма беше 1-ви курс избих на майтап двата предни зъба на най-добрият ми приятел

п.с другите няма да ги споменавам в ефир

[BOCOO]

като малък запалих една кошара на село и човекът като се прибра с овцете нямаше къде да ги пребере и червен картон за града

[velinsl]

Понеже аз отдавна на такава вълна ето едно сайтче http://detstvoto.stage.bg/ да се умилявате и вие.

[aRoGaNsS]

Паднах с колелото в река Янтра от 4-5метра,отзад до бившото Пиле,сега кафе Майкъл

[stefan4o]

На мен любимото ми занимание като бях малко келеме беше да целим тир-овете с картофи, домати, ябълки. Селото на баба ми беше разположено на главен път за София, тогава магистрала Тракия още я нямаше и целият поток минаваше през село (Плодовитово). Неведнъж тираджиите са слизали от камионите да ни гонят. Чуството да видиш как доматът се размазва на предното им стъкло - БЕЗЦЕННО . Другият любим трик беше "кашон". Уговаряхме се тогава лапетиите, бяхме към 30 келеша лятото през ваканцията, решавахме примерно "Айде да правим кашон тая вечер". Значи идеята беше следната слагахме кашон от нещо - примерно фритюрник, печка, телевизор на пътя да подлъжем хората, че е случайно паднал и че има нещо ценно в него. Интересното беше, че много често кълвяха Спират, гледат вътре какво има, а ние през това време като индианците - цяла банда викаме, крещим, псуваме "Не бараййй веее, м@@@а ти мръсна да @@@" и те някои просто хукваха панически към колата и гааааааааааааааааз да ги няма Абе ненормална работа беше. Военна полиция ме спипа веднъж, щото един приятел им показа среден пръст, ама той избега, а аз се чудих дали да бягам или да не бягам, та ме хванаха (дори заредиха пистолет, като по филмите и казаха "Къде е твоят приятел, който ни показа среден пръст да му кажем"), разходиха ме с джипа да го търсят и накрая ме пуснаха, щото аз пък си връзвах обувките и даже не разбрах за какво оня избЕга, пък то било зарад среден пръст

[brum]

Глупости бол. Ей ги най-запомнящите се:

1. Скачахме от 8ят етаж на строеж! На 1-2 метра след края на терасата висеше захранващият кабел на кулокрана. Никога не съм мислел какво ще стане ако не го хвана, а как ще оправдая пред родителското тяло мазолите и охлузванията по ръцете.

2. Една сутрин (3-4-5ти клас) рева на майка ми, че ме боли стомаха. А то - контролно в училище. Майка ми заминава на работа и аз изскачам пред блока да играя с децата. Майка ми само дето не припатка. Звъняла по телефона, никой не вдига и тя на бегом се прибира притеснена да ме проверява жив ли съм...

3. Нахраних брат ми с 220 волта директно от контакта. Правех си експерименти разни и ми трябваше опитно зайче...

4. Катерехме покривите за да стигаме до компютъра на баща ми. Един модерен (за годините си) Правец 8С. Всико беше идеално, до момента до който не започна работа по обект точно срещу таванската стая. И бях леко разконспириран...

И много други. Отваряли сме коли с "шперцове", мятали сме водни бомби (една лелка звъня 2 часа на вратата щото ни видя, ама няма кой да й отвори), печатал съм извинителни бележки в гимназията, саботирал съм кабинета по информатика (от тогава бях официално освободен от часовете, щото май разбирах повече от даскалката), играли сме на фунийки с карфици залепени за върховете на фунийките, палили сме карбид, заклеювал съм ключ с ластик в монетен механизъм на конзолна игра (моя ключ ), разбивал съм главата на приятелче с камък хвърлен от 3-4м височина (неумишлено, камъка отскочи от земята и го изтрещя в главата), гонели сме каките в мазетата (и най-яркия спомен от тия години е как едно приятелче го объркаха с каката), разглабял съм де що имаше електроника в него (включително и конзолите за игри в мазето на даскалото дето се оказаха на някой от висшестоящите), имах забележка "ученикът гаси токът в час по история", оставих веднъж училището няколко дни без звънци (ей, лелката се изкърти да дрънчи с тая камбана), саркастично съм хранил кухата даскалка по химия (вика ми "-Росене, да ти видя гърба!", а аз обръщам стола с облегалката към дъската и пак сядам на него и други, и други ... Ех, спомени .

[дзвера]

4-5 клас ,купуват ми мека силиконова топка и аз веднага я нося в даскалото,целих квото ми попадне и стени и картини и хора,след 2дни и среща с баща ми платихме за боя и майстор бояджия с джобните ми за 2 месеца .

веднъж се катерихме на една вила,имаше гнезда на птици и аз както се качих на перваза на 2-я етаж и като гепих ония ми ти жици -ток 220в прмина през мен и с разтреперени колене бързо слязох от там
в моето село имаше мина за гипс(още я има де) събирахме се 8-10 човека с колелета и се деляхме на 2 отбора -през "таен" път влизахме в предприятието и дразнехме пазачите -те идваха на работа с колелета сещате се за каква гонка става въпрос -а чичовците не си поплюваха,като стане напечено тартора извиква 1групааа и се делиме и объркваме преследвачите

[Bobi_S13]

хмм... от къде ли да започна...

- играеме на криеница със сестра ми, аз се скривам от външната страна на терасата, стъпил на чучура (4ти етаж). Сега и пари да ми дават не бих повторил този номер.
- качвал съм се по решетките на комшиите до нас.
- скачали сме по покривите на гаражите, като който паднеше от горе, изгаряше и не продължаваше да играе. А тоя който паднеше чупеше нещо винаги.
- в първи клас избягах от училище - много валяло и аз съм нямал чадър. Отидох в комшиите
- палил съм огън в коридора, като от пепелта съм си рисувал лицето и съм се правил на индианец.
- скачал съм от масата с парашут, като парашута ми беше увито около врата перде. Без малко, добре че са ме видяли и откачили.
- отивах на лов за патки тука на близкия канал, с въздушната пушка. Прибраха ме полицаи в районното и това ми беше първото задържане за 24ч, тъй като бащата се появи в районното и взе само пушката. На другия ден ме докараха една рокерска банда, част от която бяха задържани и си правихме компания. Да съм бил някъде 10-11год., а на бащата му изпадна долното чине като ме видя как слиза гордо от мотора.
- Криехме се да пушим в един строеж, който беше предвиден за събаряне, и ни намериха кажи речи буквално в последния момент преди да го съборят.
- Замервал съм хора през балкона с картофи, домати, яйца, лук.
- Стрелял съм с въздушната пушка по на комшийте прането. Никога няма да забравя физиономията на един съсед който си откачаше слиповете от простора, а на тях 7-8 дупки от съчми, и се чудеше какво става. Друга случка също с пушката. Всички знаете първите пластмасови бутилки от мин. вода които се чупеха много лесно. Та хората си напълнили 20тина такива шишета с червено вино и ги сложили на балкона, а на него послали овча бяла, ама бяла кожа. Аз се целех по шишетата за да разлея виното и да направя кожата червена (баси мое ли да съм пропилел толко вино )

[Luciano]

С morfei1 запалихме стария блок в който живеех
3 пожарни, 5 полицекски коли... nice, a?
Накрая решиха, че пожара бил от незагасена цигара

[znainainai]

Така от къде да започна
"Самопризнание на масов пилеубиец"
Бил съм някъде на около 11г. първа година на "ранчо дел'пиргос" (пиргово село на около 20км от Русе посока София).
Та по същество баба и дядо някъде по нивите навън почва да се стъмва а пиленцата на около месец щъкат по двора. Съответно вземам кардиналното решение да прибера гадинките "на сигурно"
Тръгвам да ги гоня по двора ама отнема много време и се оглеждам иииииииии виждам една кофа висока около метър. Взимам кофата и почвам да ги събирам в нея че да ги "прибера" на веднъж. След като събрах всички гадинки замъквам пълната до горе кофа в курника и почвам да вадя "пътниците" ОБАЧЕ на педя от върха на кофата пиленцата "заспали". Викам си те се уморили горките и спинкат нареждам ги като аптекарски шишета (нали съм креативно дете ). След около час се прибират баба и дядо и аз гордо заявявам "аз прибрах пилетата". На сутринта пилетата не се събуждат следва порядъчен пердах и еднопосочен билет за Русе
"Самопризнание за опит за 'убийство' "
Пак съм на Пиргово ииииии пак мисля за простотии.....
Бабата влиза в банята да пали бойлера на твърдо гориво и ми идва гениалната идея да запуша комина на бойлера че да видя кво ше стане
Махам му "шапката" и слагам една възглавница на мястото и....
След 15мин борба бабата излиза бяла кат Барак Обама виждат се само 2 очи и едни зъби цялата баня чееееернааа като смъртта. Е колко бой отнесох тогава не е истина.
"Самопризнание на убиец на Вартбург"
На почивка сме на Бяла Варненско във ведомственна почивна станция на БДЖ. Аз съм на около 5г играя си със един дезодорант "невен" и по едно време решавам да търся място на капачката му. Къде къде я да видя дали става за тапа на ауспух на кола ееее стана на един вартбург до край я натиках като външната стена е вътре във ауспуха и на равно със края на тръбата. Идва краят на смяната и вартборжинито не пали и не пали. Веднага се свиква "консилиум" всички мъже от станцията са там и го чоплят намират капачката и всички хлапета по домова книга на плаца строени за пълни самопризнания Пак ядох пердах
Има и още мноооооого ама ме мързи да пиша толкова ше ми се изтрие клавиатурата

[mirkata 4020]

Сложих бенгалски огън под метлата на една бабичка-комшийка,беше я опряла на стената до входната си врата.
Метлата пламна!Аз се бях скрил зад една кола точно срещу къщата и да зяпам сейр,за мой късмет собственика и дойде запали и си тръгна....аз сам на улицата срещу пламтящата до входната врата метла с пакет бенгалски огън в ръка...
Мамка му,одих в педадогическа стая даже...