Мнооогоо яки вицове :)

[bobocamaro]

- Е не виждаш ли, че ще му падне шапката, така като го влачиш за единия крак по стълбите?
- Аз съм му я заковала.

[Bat_Van4o]

Най-любимият ми виц !!

В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между слугите си - кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първият бил лордът. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.
- Желаете ли нещо, милорд?
- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?
- Разбира се, милорд!
След излизането на слугата лордът започнал да обяснява на шейха действията му:
- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.
След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.
На свой ред шейхът плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.
- Търсил си ма ба, челеби?
- Асане, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюнът. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?
- Да ба челеби, как!
Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:
- Сега, мойто Асан си търси чехлити, мойто Асан продължава да си търси чехлити. Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда "Ау, чок гюзел хадминистраторка!" Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат' магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна.
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
"Няма да го дам"!
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат' турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.
Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:
- Ха бе, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?

[KRASUGATA]

Дано не се повтаря този

Две прасета отишли на ресторант.
Едното казало на келнера:
- За мене лайна с чесън, ако обичате!
А другото добавило:
- А за мен без чесън, че после съм на дискотека!

[los_tigros]

Майка говори с дъщеря си:
- Как се развиват нещата с приятеля ти?
- Ами имаме разни дребни спорове… Аз искам на сватбата да съм с бяла рокля, а той не иска да се женим.

[velinsl]

Две мухи кацнали на една фъшкия и почнали да се хранят.
- Ммммммм, че вкусна фъшкия! - зъкликнала едната.
Другата и направи забележка
- Стига говори глупости, на масата сме вес пак.

[Luciano]

Голяма компания гледа Шампионската лига. Пореден гол. Скача един и започва поред да целува всички. Неговият съсед го пита:
- Вие така реагирате на всеки вкаран гол, вероятно обожавате футбола.
- Въобще не ме интересува футболът, чист гей съм.

***
- Ваньо, събуди в мен жената!
- Наистина ли имаш нужда от това, Евгени?

[Lepoev]

Малко крокодилче пита баща си:
-Татко кога ще имам пари?
-Когато станеш протмоне синко

[velinsl]

Супер як виц и за заека Райко Венетков - най-големия клюкар, който гората познава през последните 500 години...


Отдавна не съм се смял така...

[tatrata85]

Какво е Пернишка сурвачка......?
Винкел с пуканки....!!!

[6669]

В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.

[Bobi_S13]

Две кокошки разговарят:
- Скъпа, ти какви яйца снасяш?
- От 14 стотинки. А ти?
- Е, аз от 16, скъпа.
- Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника!

[GREEN_lADY]

В София се провежда състезание с леки коли на разстояние 50 км. Състезанието печели местен таксиметров шофьор. Апаратът на колата му показвал, че е изминал 128 км.

[miti_kamenov]

Поп и барман си купили по един GSM, но минавайки по мост, ги изпуснали. Спогледали се и попът казал:
- Бог даде, Бог взе.
А барманът казал:
- Водата донесе, водата отнесе.

[bulr1dr]

Учителката по биология дала следобедното домашно на учениците:
-Искам за 1 седмица да дресирате едно животинче по ваш избор и да демонстрирате уменията му пред класа.
След 1 седмица децата се изправили пред трудния изпит всеки носел някакво животинче.Пръв пред класа се изправил Митко-той осел малък,сладък хамстер.
-На какво си научил хамстера Митко?-попитала госпожата
-Научих го да прави като Юсеин Болт!-отговорил той.Казал старт и хамстера започнал да тича в едно въртящо се колело.Втора пред класа се изправила Кичка с нейната малка кучка!
-Киче на какво си научила твоето куче?-попитала гопожата.
-Научих го да брои като Симеон Дянков-отговорила Кичето.И започнала нейната презентация колко е 2+2-попитало момиченцето,и кучето излаяло точно 4 пъти.И дошъл ред на отличника на класа-Сашко!Той носел със себе си едно малко таралежче.
-Сашко ти знаеш ли,че таралежите не се поддават на дресировка?-казала госпожата.Сашко се закашлял и без да каже нищо мушнал единия си пръст в г*за на таралежа.Таралежа се укокорил и от него се чуло едно...сссссссссссс!
Ужас!-казала учителката.На нищо не си научил таралежа само дето го мъчиш!Малкия Сашко обаче останал невъзмутим,без отново да каже нищо той вкарал в таралежа 2 пръста.Таралежа се наежил и от него отново се чуло...сссссссссссс!
Моля ти се Сашко спри да мъчиш животното1-започнала да го уговаря учителката.
Момент!-казал Сашко и хладнокръвно вкарал в употреба и 3 пръст,а от таралежа се чуло:
Сссссссссссстига бе изрут!

[Aneto]

Двама си говорят за жени. Единият пита:
- Какво ще кажеш, ако срещнеш жена, която те обича, разбира те и ти прощава?
Другия:
- Ще кажа: "Здравей, мамо"!!!!