Мнооогоо яки вицове :)

[Barboukov]

Един пиян спира случаен човек по улицата:
-И-и-извинет-те,пиете ли?
-Не!
-Чуд-д-десно,подр-р-ръжте ми бутилкатаа да се завържаа..

----------------------------------------------------------

Двама приятели си вървели и покрай тях минава момиче. Единият от приятелите казва:
-Виж тя ми се усмихна!
-Аз тебе като те видях 2 седмици се смях!

[Luciano]

Спортни новини:
- За воля за победа бе награден руски спортист. В продължение на половин час се търкалял гол в снега, опитвайки се да изтрезнее преди старта.

***
Най-краткият английски виц:
- Минава един ирландец покрай кръчмата...

***

Попитали икономист каква е тайната на успеха в икономиката. Той казал: Някои страни намират петрол. А други не...

[miti_kamenov]

Американците създали компютър, който предсказвал бъдещето. Барак Обама решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
...- Мойте близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Обама решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще стува Кока-Колата след войната?
- Тридесет и девет рубли.


Турчина, Италианеца, Американеца, Руснака и Бай Ганьо седяли на сбор. Решили да се хвалят с нещо от страната си.
Американеца: САЩ притежава най-голямата сила в света!!!
...Италианеца: Ние сме най-точните в този свят!!!
Турчина:Ние имаме най-хубавите килими и никой друг не може да направи такива!!!
Руснака: Ние имаме най-хубавите жени на тази планета!!!
А Бай Ганьо прост човечец, с какво да се похвали . . . след малко дошла гениалната мисъл...
Ние е Е*ЕМ РУСКИНИ НА ТУРСКИ КИЛИМИ С ИТАЛИАНСКА ТОЧНОСТ И АМЕРИКАНСКА МОЩНОСТ!!!

Една жена тръгва на стоп за морето. Спира първият и я качва. Но докато стигне първото село, й казва, че за да продължат трябва да прави секс с него. Тя се съгласила, но въпреки това, шофьорът я изхвърлил навънка. Спрял втори и я качил отново. Но на следващото село, отново се случило същото. Казал й, че трябва да правят секс и след като свършили работата я изхвърлил и той. И така всички, които я качвали се възползували от нея и я изхвърляли. Но въпреки всичко тя се добрала до магистралата и отново замахала на стоп. Спряла една скъпа и мощна кола и шофьорът я попитл:
- За къде си?
-Амииииииии........- отговорила тя. - ако ми издържи п... ката, съм за Бургас!

[Luciano]

Баровска кола минава през някакво село и затъва в канавка, пълна с кал.
Минава тракторист, закача я, измъква колата и казва на шофьора:
- 50 кинта!
- Ама защо толкова скъпо?
- Ами да не мислиш, че е лесно да поддържам тая канавка кална в тази суша?

[stoi4o.d]

Няколко наркомани, предварително надрусани, тръгнали на дискотека. По едно време пристигат – наоколо шум, мигащи светлини… Захванали да танцуват – час, два, три… По едно време единият малко се освестил и викнал:
- Момчета! Какво правим ние бе! Още сме на светофара!

[valcosel]

Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:
- Пак си пил!
- Не съм!
- Пил си!
- Не съм!
- Я кажи "Гибралтар"?
- Гир... Гиб... лар... пил съм...
----------------------------------------------------------------
Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжа й:
- Какво го гледаш това, тъй или иначе не умееш да готвиш?
Жената:
- Кажи, скъпи, а ти защо гледаш порно?
----------------------------------------------------------------
Една вдовица направила кекс и тръгнала за гробищата. По пътя обаче изтървала кекса на земята. Като наближила гроба на мъжа си, започнала да нарежда:
- Хубав беше, Иванеееее!
Наблизо попа я дочул и припял:
- Не плачи, булка, друг ша намерииииш!
Вдовицата продължила:
- Сладък беше, Иванеееее!
Попа и той:
- Не плачи, булка, друг ша намериииииш!
Вдовицата:
- С 3 яйца беше, Иванеееее!
Попа помислил, помислил, па рекъл:
- Плачи, булка, такъв няма да намериш!

[miti_kamenov]

Изследване, финансирано от Европейския Съюз, имало за цел да установи защо главата на мъжкия пенис е по-широка от останалата част.
Англичаните за шест месеца изследвания похарчили 200 000 долара и установили, че главата на пениса е по-широка от останалата част, за да се достави по-голямо удоволствие на мъжа.
Французите след осем месеца изследвания и похарчени 300 000 долара заключили, че главата на пениса е по-широка, за да се достави по-голямо удоволствие на жената.
Българите за една седмица изследвания похарчили 20 долара и заключили, че главата на пениса е по-широка от останалата част, за да не отлети ръката на мъжа и да го удари по носа.
__________________

Китай предлага военна подкрепа на САЩ в борбата против тероризма. Взето е решение китайски войски да навлизат в територията на Афганистан на малки групи от по два милиона души...

==================


Супермен бил много отегчен - омръзнало му да се бори непрекъснато с престъпниците. За това решил да се обади на Батман и да му предложи да отидат в някой клуб. Но Батман казал, че ще трябва да си остане в къщи, защото Робин бил болен. Разочарован, Супермен се обадил на Човека-Паяк, но Човека-Паяк казал, че си е уредил среща с Жената-Котка. Най-накрая, Супермен решил да отскочи до апартамента на Жената-Чудо. Като кацнал на балкона и погледнал през прозореца, Супермен видял, че Жената-Чудо лежи гола с разтворени крака. Помислил си: "Аз съм по-бърз от куршум! Мога да вляза там, да правя секс с нея и да си тръгна, преди тя да разбере какво става!" И наистина! Влязъл и след секунда излязъл. Междувременно, Жената-Чудо казала: - Чу ли нещо? - Не, - казал Невидимия - но изведнъж ужасно ме заболя задника...

===================================

- Защо шотландците носят полички?
- Овцата да не чуе ципа!

=================================

При гадателка:
- Снощи сънувах Бил Гейтс. Това на пари ли е, или на вируси в компютъра?

[icoico]

Голямата Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе.Вождът го скастрил:
- Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
- Може - казал вождът.
Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник.
- Голяма Пушка, защо риташ ме? - изненадано попитала Голяма Луна.
- Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав - първо проверява за пчели.

[fill]

Когато станах на осем, с учудване открих, че името ми не е "млъкни".


================================================================

- Какво е това къща на издръжливостта?
Отговор:
- Бирария със заключена тоалетна


================================================================


Как се борят шофьорите срещу камерите на КАТ по пътя?
В София - Намират свой човек в КАТ.
В Бургас - с шпрей и лак за коса на регистрационната табела.
В Перник - с лепенка "Photoshop" на предния прозорец и CD-та на огледалото.
В Кюстендил - сменят номерата, палят колата в гората или я засилват в някое дефиле!!!
...В Дупница - пренабиват номерата и продават колата като "нов внос"...


==================================================================


+ 10 °C – Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното. Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.
+ 5 °С – Лапландците се припичат на слънце.
+2°C – Италианските коли не палят.
0 °C – Чистата вода замръзва.
-1°C – Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C – Котката иска с теб под одеялото.
-10°C – Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C – Твърде студено e за да вали сняг.
-15°C – Американските коли не могат да запалят.
-20 °C – Може да си чуеш дъха.
-22°C – Френските коли не палят вече.
-23°C – Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24°C – Немските коли не могат да запалят.
-26°C – От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C – Котката иска да се пъхне в пижамата
-30°C – Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C – Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон
-39°C – Живакът замръзва. Твърде студено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C – Колата също иска в леглото.Лапландците си обличат пуловер.
-44°C – Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C – Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C – Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C – Дядо Алкохоледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C – Алкохолът замръзва. Следствие – лапландецът е много вкиснат.
-268°C – Хелият става течен.
-270°C – Адът замръзва.
-273°C – Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира. Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.

[miti_kamenov]

Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
- Щото ме боли.
- А що се смееш?
- Таралежът иде с ябълка.



Влизат две циганки в аптека :
-Имате ли лекарство за пичи въшки ?!
-АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли лекарство за дамски буби" ..... а сега се върнете обратно и го направете както ви казах !!
Излизат двете, пак влизат :
-Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби !?
-Дааа, имаме, колко ви трябва ?!
-Еми за две п**** ....


Чапай и Петка отворили кебапчийници в двата края на една улица. И след 2-3 дена се установило че на Чапай му върви повече бизнеса от на Петка . Петка отишъл при Чапай за да го попита каква е сместта за кебачетата му?(като в това търсил причината) Чапай отговорил:"Ми.. половин доза лайна и половин доза кайма"! ,а Петка отвърнал:"Еееее ма ти и кайма ли слагаш бре"?

[Luciano]

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем "их бин", а произнасяме "иш бин".
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме "ъ".
* * *
Учителката:
- Деца, кой ще ми разкаже как се размножават таралежите?
Иванчо:
- Много, много предпазливо и внимателно!

[gapeto_]

- Какво Ви кара да пиете?
- Нищо не ме кара. Аз съм доброволец.

[vaso18]

Един чукча видял друг чукча и го попитал:
- К'во е това в ръката ти бе?
- Бумеранг.
- И за кво ти е?
- Ами не ми трябва.
...- Хвърли го тогава.
- Ааа хвърли го ти де, аз се насиних целия.

[Ицку®]

Махмурлия, събуждаики се сутринта, застава пред огледалото, щрака с пръсти и се чуди! Жена му, минаваики покрай него го пита: -Пешо, какво правиш? -Аааа, верно бе, Пешо беше!

[mirogti1983]

Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми, те да си ви чукат тогаз, к'во ни занимавате нас?