Мнооогоо яки вицове :)

[miti_kamenov]

Има три стадия на мъжката храброст!

1 стадий: Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той: "Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий: Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:"Какво правиш? Той: "Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"

3 стадий: Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаещ на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб. Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: "Ти си следващата!"

[tisho_tch]

- Aло, КАТ ли е?
- Да, кажете?
- Тука с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?
- Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
- Добре, а с Пежото им какво да правя?

[Luciano]

- Татко, какво означава "алкохолик"?
- Виждаш ли онези 4 коли? На алкохолика ще му се стори, че са 8, разбра ли?
- Да, татко. Само че там има две дръвчета...

[laldo]

- И аз те гледам, и Исус те гледа.
Поогледал се крадецът, не видял никого и продължил да тършува.
Гласът пак се чул:
- И аз те гледам, и Исус те гледа.
... Светнал крадецът с фенерчето си и гледа един папагал.
... - Ти кой си ? - попитал крадецът.
- Аз съм Методи - отговорил папагалът.
- Какъв Методи? Това име на папагал ли е?
- А бе и Исус не е име на доберман, ама виж как те гледа.

[SpeeDLine]

Мъжът е най-добрият готвач, защото с две яйца, една наденица и малко мляко, може да напълни корема на една жена за девет месеца.

[Luciano]

Между евреи:
- Моше, нали не си забравил, че ми дължиш сто лева?
- Не, разбира се! Бъди спокоен, до края на живота си ще помня!

* * *

Канибалско семейство. Синът ще се жени. Води годеницата си да се запознае с техните. След като тя си отива, пита родителите:
- Е, харесахте ли я?
- Да, сине, одобряваме вкуса ти!

[velinsl]

Мъжът е най-добрият готвач, защото с две яйца, една наденица и малко мляко, може да напълни корема на една жена за девет месеца.

но пък жените са по-добри вратарки - спират по две топки на веднъж.

[miti_kamenov]

Полицията разпитва костенурка обрана от два охлюва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо...

[Aneto]

Народно творчество от форумите:

Нека идат терористи на талази,
дюнера на ъгала ни пази!
Не ни трябват ни Мосад, ни ЩАЗИ,
...нас Осамата не може ни нагази!
Хапваме си дюнер със салати,
затова не ни засягат атентати!

Имаме летищен терминал,
там ще бачка - който е ритАл!
Вкарваш гол - и ето имаш пост,
нищо че си селянин и прост!
Може да набираш ЕГН,
ама си от нашите - ченге!

(автор - неизвестен)

[my heart iS iCe]

Върви си една мутра, и среще една блондинка:
Бореца: Де ходиш ма Маце?
Блондинката : Бях на студио за красота!
Бореца: Аха, ма как гледам не е работило

[miti_kamenov]

Баща се прибира късно вечерта в къщи. На вратата го посреща сина му и пита:
- Де беше бе, тате?
- Аааа на благо бех сине.
- Кво благо бе, тате!?
- Аааа благо сине, благо...
На следващата вечер историята се повтаря, на по-следващата - също ....
Накрая детето не издържало и попитало:
- Къде го това благо бе, тате?
- Ами ей тука на - в съседната къща с червените фенери...
На следващата вечер синът звъни на вратата с червените фенери. Отваря една кака по прозрачен халат и пита:
- Какво искаш, момче?
- Амииии .. благо.
Влязла тя вътре и след малко му донесла една филия с мед.
След пет минути лапето пак звъни:
- Искам още благо!
Носят му още една филия с мед.
След пет минути отново звъни:
- Искам още благо.
Носят му трета филия, ама онва се било натъпкало вече и не му се яде. Облизало само меда отгоре и хвърлило филията.
Прибира се вкъщи и бащата пита:
- Къде скиташ бе?
- Аааа на благо бех.
- И кво стана?
- Ми двете ги оправих ама третата само я излизах......

[Booster]

Какво е общото между препечен хляб , бременна жена и удавен мъж... късно изваден.

[DragoGT]

Македонски киноафиш:
1. Навлекот (Пришълеца)
2. Войводата на търкалетата (Властелина на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

[miti_kamenov]

Стоичков се прибира в къщи. На вратата го посреща икономът и пита:
-Да ви сложа ли вечеря или да си еба путката майна?


Една съпруга много обичала след вечеря секса.Вечеря-секс,вечеря-секс.На мъжът му писнало и казал:"Жена,недей така,опасно е.Ще вземе да ти падне черния дроб" и един път,след като станал сутрин рано за работа,подхвърлил между чаршафите,предварително подготвен 1 кг.свински,черен дроб.Отишъл човечеца на работа,вечерта се върнал ,а жена му стои разкекерчена на леглото.
"Какво става бе жена",а тя му отговорила."Мани,мани мъжо.Хубаво ми казваше.Че падна,падна.Ама какъв зор видях докато го вкарам обратно

[miti_kamenov]

Внимание! Опасна измама!

Внимание към всички шофьори!
Случи ми се миналата седмица на оживена улица в центъра на града. Спрях на един светофар и до мен се приближиха две красиви девойки на около 20 години. Питаха ме за една улица. Едната се наведе към прозореца ми и беше невъзможно да не видя огромното й деколте. След това ме помолиха да ги закарам до въпросния адрес. Съгласих се и те се качиха отзад. Тръгвайки, погледнах в огледалото за задно виждане и какво да видя... те започнаха да се събличат и да се опипват, целуват... После едната внезапно започна да ми прави свирка. Другата ми измъкна портфейла.

Измамиха ме в сряда, четвъртък и петък. В събота и неделя не ги намерих.