Мнооогоо яки вицове :)

[Luciano]

Гинеколог среща на улицата своя пациентка:
- Здравейте, здравейте! Отдавна не съм ви я виждал.

***

Баща и син алкохолици.
Бащата прави забележка на сина си:
- Станиславе, в тази къща вече няма да се пие, хайде да къркаме в градината.

[Bobi_S13]

Полицай забелязва мъж, който яде семки на площада и му прави забележка:
- Гражданино, не знаеш ли, че е забранено да се ядат семки на площада и да се прави боклук? Мъжът отговаря: - Знам, но забраната се отнася за слънчогледови и тиквени семки.
- А ти какви ядеш?
- Аз ям семки от ябълка...
Полицаят полюбопитствал:
- Не са ли горчиви, защо ги ядеш?
- Ям ги за повече акъл - от тях се поумнява.
Полицаят се засмял и казал:
- Дай и на мене да опитам - нали често ни се подиграват, че не сме много умни.
- Не давам, но мога да ти продам.
- Каква е цената?
- Две семки за лев.
Полицаят дава 1 лев и получава две семки. Сдъвкал ги и изведнаж се плеснал по челото.
- Какво има? попитал мъжът.
- Ами аз за 1 лев можеше да си купя цяло кило ябълки от пазара...
- Е, сега увери ли се, че от ябълковите семки се поумнява?
- Вярно, така е, я ми продай още две и полицаят извадил още един лев...

[vaso18]

Две циганки карали заедно курс по английски. След време се срещнали:
- Хал ду ю ду маа, Айше?
- Ааа, дую хую еври дей!

[velinsl]

Двама полицай на курс по англииски. Курсът завъшва и отиват на изпит. Теглят билет и им се пада "разговор в бензиностанция".
- Ливни ми ту литър, плиис!
- В туби ор нот в туби?
- В туби, в туби.

[Bobi_S13]

В кабинета на началника на КАТ нахлува млад лейтенант:
- Господин подполковник! Роди ми се син!
- Браво! Поздравявам те!
- Господин подполковник! Но това е първото ми дете!
- Е добре, иди при касиера и му кажи да ти даде 500 лева.
- Господин подполковник! Та това е син - бъдещо попълнение на КАТ!
- Е хайде, нека ти даде 1000 лева.
- Господин подполковник!
- Ех, младост, младост! От мен да мине. Ето ти ключа от сейфа, вземи знака спирането забранено и го сложи където искаш!

[vaso18]

Един асистент решил да се заяде със студент и го пита:
- Колко лампи има в стаята?
- 20. - отговорил студентът.
- Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:
......- Колко лампи има в стаята?
- 21! - отговорил студентът, а оня му вика:
- Не, 20, аз не си нося фенерчето.
- Да, но този път аз нося! - отговорил студентът. :D

[Bobi_S13]

Чукча има гост от САЩ. Американецът иска да отидат на лов за бели мечки. Чукчата се съгласява, но казва:
- Слуша сега! Аз ловец стар! Има опит! Гледа мене, и ти прави само това, което аз прави. Само това, разбра ли?
- Да, бе, да! Хайде да трепем зверовете!
Вървели те, през снегове и ветрове, 5 километра, 10 километра, 20 километра, накрая стигнали до една пещера, където живеела огромна бяла мечка. Развикали се те, раздразнили я, и тя тръгнала да ги гони. Американеца заредил двуцевката, но чукчата крещи:
- Не, не! Бягай!
- Ама ще ни хване!
- Бягай, не стрляй!
Бягали те един километър, американеца не издържал, и тъкмо да стреля,
чукчата го спира:
- Не! Бягай!
- Ама...
- Няма ама! Бягай!
Бягали още два километра, чукчата все бяга, не стреля. След още един километър мечката вече съвсем ги настигнала, американецът не издържал, стрелял и с един удар я повалил на земята. А чукчата със сълзи на очи гледал трупа на огромния звяр и крещял:
- Тъпо американец! Тъпо! Сега кой ще мъкне един тон мечка 16 километра до селото?!

----------------------------------------------------------------------------------------------
Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!
Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100лв глоби в тях.
За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Фитипалди" - за 1000лв и всички нарушения през месеца са безплатни.
Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".
Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.
И накрая само за 500лв картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви.
Следете промоционалните оферти на КАТ!

----------------------------------------------------------------------------------------------
В една пуста местност стоят двама полицаи; никой не минава. Гледат в далечината се задава кола:
- А, сега тоя ще го одерем. Поне 10 лв. ще му вземем. - казва единия полицай на другия.
Спират колата и питат шофьора:
- Аптечка имаш ли?
- Имам - отговаря човека и я показва.
- А пожарогасител?
- Имам - отговаря пак човека и го показва.
Полицаите разбрали, че не могат да хванат човека в грешка и го питат:
- А касетофон имаш ли?
- Имам.
- Я пусни нещо.
Пуснал човека чалга и полицаите започнали да танцуват.
- Какво правите, бе? - попитал ги човека.
- Танцуваме за теб, зер дадеш 10 лева. - отговорили му те.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Учителката:
- Жоро, вчера защо не беше на училище?
- Майка ми роди, госпожо, вече си имам братче!
- Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина?
- Да, госпожо, но те си пишат!
- Егаааааааааааати дългата химикалка! - обажда се Иванчо.

[Pacho B]

Събрали се Бай Ганьо българина,турчина и американеца и започнали да се оплакват:
-В наща държава полицаите са единствения проблем - казал американеца и продължил да е оплаква...
-Турчина се оплаквал,че никога няма да ги приемат във ЕС и започнал да плаче...
Бай Ганьо дошъл и казъл,че е от България и всички спрели да се оплакват!

[my heart iS iCe]

- Скъпи, как намираш гърдите ми?
- Трудно!
==============

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче
се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да
прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
- Майка ти в къщи ли е?
- Не.
- А баща ти?
- Не
Ловецът викнал:
- А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! - и забърсал два шамара на
мечето. А то като писнало:
- Бабоооооооо…

==============
На световния Секс-шампионат.
Коментаторът:
- И на терена излиза немецът. . . една проститутка, втора, трета, край, немецът се отказва. . . На терена излиза французинът. . . една проститутка, втора, трета. . . пета. . . десета, край французинът се отказва. . . На терена излиза българинът. . . една проститутка, втора, трета. . . пета. . . десета. . . лявата трибуна. . . дясната трибуна. . . МАМКА МУ някой да затвори вратата на коментаторската кабина!

=============
Шеф към своята секретарка:
- Внимавайте как пишете! Старинно се пише с двойно "н".
- Знам, шефе, но на пишещата ми машина има само едно "н".

=============

Джеймс Бонд както си карал лудо bmw-то по магистралата с бясна скорост катастрофирал и се блъснал в мантинелата. След известно време като се събудил видял пред себе си един възрастен мъж и понечил да му се представи:
- Бонд, Джеймс Бонд!
А другият мъж казал:
- Петър, Свети Петър!

=============

- Жена ми е като мълния на пътя.
- Защо? Кара бързо ли?
- Не. Забива се във всяко дърво.

============

- Защо на "Запорожец"-а са му кръгли фаровете?
- Защото са му навряли мотора отзад…

[elimn]

Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофорът пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами... наляво.
- Ще изпреварва...

Компанията Chrysler решила да поставя черна кутия в новите модели на джиповете Grand Cherokee,
която да записва последните думи на шофьора преди катастрофа.
В Америка в 90% от случаите последната дума е била "Shit!",
докато в България, в 99% процента от случаите последните думи на шофьора са били:
"Пичове, скивайте к'во мога да напраа с тоя джип!"

[my heart iS iCe]

Въпрос:
Какво е девственица?
Отговор:
Мноого грозна, пъпчива. . . петокласничка. . .

=======

- Приятелю, как да разбера дали съм остарял?
- Когато свещичките започнат да струват повече от тортата.

=======

Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп.
- Отче, да не си пиян?
- М-дааа…
- Ще плащаш ли глоба?
- М-неее…
- Тръгвай тогава пред нас към районното!
- М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал…

========

По какво си приличат свещеника и коледното дърво?
Топките са само за украса.

========

* Мнението е като задника. . . Всеки си го носи с него!

*Човек може да живее без въздух 3 минути, без вoда 3 дни, без храна 3 седмици, а без акъл цял живот.

* Каква е разликата между жената и мухата?
Че мухата досажда само през лятото, а жената през цялото време.

=======
Бог създал Човека от глината. Надигнал се Човекът и попитал:
- Какъв е смисълът, Господи?
- Всичко ли трябва да има смисъл? - попитал Бог.
- Разбира се! - отвърнал Човекът.
- Тогава оставям на теб да измислиш смисъла. - рекъл Бог. И си заминал.

[my heart iS iCe]

Глас от мегафона на полицейска кола:
- Водач на трамвай номер 28! Намалете скоростта и отбийте вдясно!

===============

Събрали се Бай Ганьо, турчина и американеца да се състезават с коли.
Турчина си купил BMW, американеца Мерцедес, а Бай Ганьо си взел трабанта и като по-умен си го завързал за техните коли с въже.
Започнало състезанието. Набрали турчина и американеца по 200 км.
Обърнал се турчина назад - гледа Бай Ганьо зад тях и казал на
американеца:
- Абе брато, дай да вдигнеме на 400 км, че оня българин е плътно зад нас.
- OK.
Качили те скоростта. На Бай Ганьо му се запалили гумите.
Обръща се турчина гледа - БайГаньо пак зад тях и казал на американеца:
- Ооо, приятел, откажи се. Оня българин е пуснал реактивните двигатели и мисли да излита.

===============

Клиент се качва в такси. Таксиджията без да иска пръднал. Пътникът усетил неприятната миризма и тактично попитал:
- Извинете, колко коня е вашият автомобил?
- Ами, 75.
- Май един от тях се е насрал!

===============

Един стоял на автогарата и се смеел. Смеел се, смеел се…
Другият до него се учудил и го попитал:
- Абе ти защо се смееш като луд бе?
- Изиграх кондуктора.
- Как?
- Купих си билет и не се качих.

==============

[velinsl]

Тая тема акто видя нови попълнения и ми сгрява сърцето.

Един руснак отишъл на екскурзия в Щатите още по време на СССР и взел верния си автомобил - Запорожец. Влязъл един мол да види и разгледа какво има по капиталистическите пазари. Като излиза огромна тълпа нобиколила автомобила. Руснакът видял това, гордо изпъчил гърди и тръгнал към соцвозилото си. Когато най-накрая се добрал до автомобила си чул глас отзад:
- Притятел твой ли е автомобила?
- Да - гордо отговорил руснака, след което от тълпата, същия този глас попитал отново
- А ще може ли да попитам сам ли си го прави или някой ти помогна?

================================================

В кабинет “Сексолог”:
- Ох от 5 години насам не изпитвам никакво удоволствие от секса - оплаква се пациентка.
- Легнете на кушетката да проверим.
Извършена е практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не – отговаря жената.
- Хм! Интересно, нека и колегата да провери.
Идва колегата от съседния кабинет и извършва практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не.
- Но това е ужасно! Вие сте направо за сексолог.
- Защо вие какви сте?
- Не виждате ли – бояджии.

[group®]

Добре му е на моряка - връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
Добре му е на летеца - връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста - връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не й е добре - тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището на гарата....

==================

Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващия влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

[Nikkolay]

Вървял оптимиста през гробищата и си казал: " Лелеее, колко много плюсове..."