Мнооогоо яки вицове :)

[velinsl]

Какъв е китайския противотанков взвод?
10 000 човека, въоръжени с гидории.

............................

Кога ще настъпи световния глад?
Когато китаците открият вилицата.

[miti_kamenov]

Чукчите обявили война на китайците. Китайците дълго търсили на картата къде да намерят враговете си, най - после избрали някаква точка на Чукотка и отишли да видят какво става. Пристигат и виждат три юрти. Влизат в едната и питат:
- Вие чукчи ли сте?
- Да!
- Че как искате да воювате с нас? Ние сме милиарди!
- Да бе, голяма глупост беше да ви обявяваме война! Къде ще ви погребваме толкоз народ?


Трабантче кара по тясна квартална уличка в Търново. Застига жена с огромен задник. Шофьорът се опитал да я изпревари - кривнал малко наляво, после малко надясно и с всичка сила се нацепил в задника на жената.
Дебеланата започва да крещи:
- Абе идиот, не можа ли, да ме заобиколиш . . .
Шофьорът на трабантчето смъква прозорчето и отговаря ехидно:
- Ми не знаех, дали ще ми стигне бензина. .



Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва: Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс когато ти не си на кеф! Жена му отговаря:Знаеш ли че това не е прасе, а овца? Мажът: А ти знаеш ли че аз говоря на овцата?

[келеш]

Тихия океан,пътнически кораб,на палубата красива жена гледа залеза.На няколко метра от нея стоят американец,французин и Бай Ганьо.Първите двама спорят кой да ухажва жената:
-Понеже американците са най-богати,и аз като представтел на нацията,би трябвало да ухажвам дамата!-казал американеца
Французина отвърнал:
-Не,аз като представител на на-галантната и най-доказана в любовта нация,би било редно аз да ухажвам това прекрасно създание!
А наш Ганьо си мълчи и слуша.На американеца и французина им станало интересно,защо той не се включва в спора и го попитали:
-Абе,Бай Ганьо!Ти да не си обратен та си мълчиш,нямаш ли мераци за тази госпожица?
-Оооо,господа!Аз от две седмици я плющя,но ако трябва и ще я ухажвам,щом се налага!

[santo_trafficante]

1969 година. Морякът Марко Полов тъкмо се завърнал при вярната си съпруга Станка и двамата били сами в китната им крайморска вила с чуден изглед и още по-чуден дворен клозет....Марко бил донесъл от горещото пристанище на Марсилия един любовен дар – тайната на френската любов в поза „69”. Отначало Станка се дърпала, но силните моряшки ръце я принудили. Тикнала тя едрия си верен задник в обруленото от соленте ветрове лице на Марко и се захванала с целувки да ласкае гордото му мъжество. На свой ред той старателно се опитвал да достави удоволствие... ама нещо не се получавало. Все по-бавни и някак замислени ставали ласките на Марко, докато внезапно не се чул и гласът му:
- Станке, ма... Знаеш ли, че Калоянчев се е снимал в българо - италиански филм за Галилео Галилей?
- Ъъъъ? – измучала Станка, защото устата и била пълна с мъжеството на Марко.
- Голям бой пък имало между полицаи и педерасти в нюйорксия бар Стоунуел, някъде в Гринидж Вилидж...
- Аааа? – простенала Станка.
- Франко затворил границата с Гибралтар, щото бил много недоволен от новата конституция на колонията, подчертаваща ролята на Англия...
- ? ? ? ! ! !
- Стига бе! Заир са суспендирали едностранно отношенията с България, а апаратът „Маринър 7” е прелетял съвсем близко до Марс...
- Абе Марко! – продумала Станка, като изплюла един особено едър и завит косъм. – Отде ги знаеш тез неща бе?
- Аааа, зная ги – вятър! – нехайно рекъл Марко. – Ей тук на задника ти се е залепило едно по-голямо парче вестник, като си ходила до тоалетната и си чета...

[Varbona]

Полет на "Луфтханза" от София за Франкфурт. Капитанът обявява:
- Моля, затегнете коланите.
После вика стюардесата и я пита:
- А на Волен Сидеров някой върза ли ризата?

[miti_kamenov]

Мъничко, дървено - зад вратата стои и стърготина хвърчи.Що е то?
Буратино прави чекии.


Един чукчи дървар отишъл в Москва да си купи моторна резачка. Влязал в магазина, харесал си една, продавачите му обяснили, че реже 5 кубика дърва на час, той я платил и си излязъл. След няколко дена се обадил в магазина и се оплакъл, че не може да отреже повече от 3.5 кубика дърва на час. Обяснили му, че производителя на машината и дава капацитет 5 кубика на час и няма начин да реже по-малко. След сдмица пак се обадил да се оплаче, че колкото и да се старае не може да отреже повече от 4 кубика за 1 час. Шефа на магазина изпратил двамата продавачи в тайгата да видят какъв е проблема. Чукчито решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави, изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите се спогледали и единия казал на другия:
- Абе, тоя ако вземе да включи мотора колко ли ще нареже ?




Защо не може да се направи снежен човек блодника?
-Защото не може да се направи куха снежна топка!

[radi_nrj]

Мъничко, дървено - зад вратата стои и стърготина хвърчи.Що е то?
Буратино прави чекии.

Кога Боратино разбрал, че е от дърво?
Когато се запалил докато лъскал бастуня

[tatrata85]

Иванчо спестявал дълго време от закуски за да събере пари и да отиде на ку..а.
Събрал парите той и тръгнал,но на входа го срещнала сестра му Марийка:
-Иванчо накъде така?
-Събрал съм пари и отивам на ку..а!-Доволно отвърнал Иванчо.
-Колко пари ще и дадеш?
-50лв...
-Аз за 20 ще ти дам да ме чу..ш.-Убедила го сестра му.
Иванчо се съгласил,правили кво правили и накрая Марийка възкликнала доволно:
-Абе батко ти го правиш по добре и от татко бе...
-Знам Марийке и мама така ми каза...

[miti_kamenov]

На остров пълен с човекоядци пада самолет. Живи остават само българин, руснак и китаец.
Човекоядците ги хванали и естествено решили да ги ядат. Тримата се примолили на вожда и той решил да им даде шанс:
- Добре, ако общата дължина на пишките ви е 1 метър, ще ви пусна.
Българинът веднага издавил своята гордост - 50 сантиметра, руснакът и той изкарал 48 сантиметра, а китаецът с мъка добавил още 2 сантиметра.
Пуснал ги вождът да си вървят.
Вървят тримата из гората, а българинът казва:
- Ако не бяха моите 50 сантиметра...
Руснакът допълва:
- И моите 48...
Китаецът тихо добавя:
- То аз ако не го бях надървил...

Един човек го пратили командировка за няколко седмици.
След като се върнал го среща съседа и го пита:
- Абе Пешо, ти като беше толко време командировка, купи ли нещо на жена ти?
- Купих й.
- И какво й купи?
- Еми, едни чехли и един вибратор.
- Е, чехли добре, а вибратор защо?
- Щото, ако не й харесат чехлите да се е.е в гъза!

[HellFire]

Качва се един пиян в такси, измърморва с последни сили "Карай към Раковска" и заспива. Таксиджията го поглежда учудено, бута го и му казва:
-Господине, ние СМЕ на Раковска?!?
Оня му хвърля 5 лева и вика:
-Другия път не карай толкова бързо, че ми става лошо...
----------------------------------------------------------------

Седи си таксиджия на стоянката, приближава се някакъв и му казва:
-Свободен ли си?
-Да...
-Излез да потанцуваме, тогава...
-----------------------------------------------------------------

Пиян отваря вратата на такси и пита:
-Ще закараш ли двама човека до Младост?
-Да, каде е другия?
-Е, ти няма ли да дойдеш?!?

[hooligans]

Сърбин и сръбкиня пътуват във влака.На сръбкинята много и се приискало,
отишла до тоалетната, свалила си бикините и като се върнала в купето
започнала да си повдига полата.
Сърбинът я погледнал недоумяващо и попитал:
-Ща радиш , жено!?
-Пичку си ладим, око ти не вадим!
А сърбинът отвърнал:
-Око ми не вадиш , ма душо ми смрадиш!



Разтревожената съпруга на строителния фараон Барбуков звъни притеснена на личния доктор на детето си:
- Докторе , отидохме с мъжа и детето на новия ни строителен обект. Там изпуснахме от очи малкия , той си е играл в пясъка и е ял от него. Дадох му да пие много вода , а сега какво да правя?
Докторът отговорил:
-Дръжте го далеч от цимента!
Барбукова докладвала на мъжа си какво е заръчал лекарят, а баровеца изпсувал:
- Абе, къде ги намираш тия тъпи лекари? Да си видяла на мой строителен обект цимент?

[DimoNN]

Звъни се в полицията:
- На Петров му докараха дърва!
- И какво от това - пита дежурния и затваря телефона.
След няколко позвънявания човека успява да каже:
- Ама Петров крие в дървата наркотици!
- Ще проверим! - наостря уши дежурният.
След малко звъни телефона у Петров:
- Петров, обажда се Иванов. След малко ще дойдат едни момчета, да ти насекат дървата!
- Какви момчета, бе, Иванов?
- Абе ония дето миналата година ми прекопаха лозето за оръжие!

[kacarov_dupnitsa]

Пътен полицай спрял шофьор за това, че не спазил пътен знак.
- Знаете ли защо ви спрях? - попитал той.
- Аз намалих скоростта, нали? - отвърнал шофьорът.
- Но на знак „стоп" трябва да спрете.
- Да спра, да намаля скоростта, има ли разлика?
Полицаят толкова се ядосал, че извадил палката си и започнал
да удря шофьора по главата, викайки:
- Е, да спра ли искате или да намаля скоростта?!

***********************************************

Мутра влиза в ресторант и разправя на келнера:
- Имаш ли жабешки крачета, бе. . . ?
- Да, господине.
- Я, тогава да те видя как подскачаш да ми донесеш една бира.

************************************************

- Можеш ли да ми обясниш защо вие мъжете толкова рядко подарявате цветя на жените?
- А вие въобще бира подарявате ли ни?!
***

- Госпожице, свободна ли сте за следващия танц?
- Да, разбира се!
- В такъв случай бихте ли ми пазили бирата?

**************

[Clv13]

Станала страшна катастрофа, хората на парчета, кървища .... ужас!
Отишли полицаи на местопроишествието. Един от тях прави опис:
- Една ръка ... на паважа, един крак ... на паважа, ухо ... на паважа .....
глава ... на тортоа...., на тотроа....., на тотора........ (подритнал я) на паважа...........

[Varbona]

Сред развалините на световния търговски център спасителите са открили бележка със следния текст:
“Това ви е за Кинг-Конг, копелета!”



От кенийския зоопарк е избягал орангатуна и се скрил в тълпата.

powered by scOba