Мнооогоо яки вицове :)

[Aneto]

В зоопарка:
- Тате, защо горилата ни гледа толкова лошо?
- Тихо, сине, тихо, още сме на касата!

[my heart iS iCe]

Защо на Петричани им казват "Кефали"
Хем "кекат" докато говорят, и много са "ФАлят"

=======

Френска закуска:
Става сутрин французина, отваря хладилника, взима две яйца, пържи ги и закусва!
Английска закуска:
Става сутрин англичанина, отваря хладилника, взима две яйца, вари ги и закусва!
Българска закуска:
Става сутрин българина, отваря хладилника, почесва се по яйцата и затваря хладилника!

=======

Преди сватбата:

ТОЙ: Ура! Най-после! Едва дочаках!
ТЯ: Да си ходя ли?
ТОЙ: Не, даже не си и помисляй за това!
ТЯ: Обичаш ли ме?
ТОЙ: Разбира се!
ТЯ: Някога изневерявал ли си ми?
ТОЙ: Не, как въобще ти хрумна?
ТЯ: Ще ме целунеш ли?
ТОЙ: ДА!
ТЯ: Ще ме биеш ли?
ТОЙ: В никакъв случай!
ТЯ: Може ли да ти вярвам?

След сватбата - четете отдолу нагоре ))

[my heart iS iCe]

Девиза на кардиолозите:Умри веднъж,но от сърце!

====================

Падне ли ви пердето пред очите, внимавайте да не ви се стовари и корниза върху главата.

===================
Умен е този който си изкарва парите с ум.
Мъдър е този, за който умните работят.

=================
Учителят пита класа:
- Деца, някой от вас да е спасявал човешки живот?
Иванчо се обажда:
- Аз! Оня ден подмених противозачатъчните на сестра ми с аспирин.
===================
Мъж говори на жена в бара:
- Да бях художник - да те нарисувам; да бях поет - да те опиша; да бях скулптор - да те извая; ами аз като съм прост тенекеджия... Мога само да те из$укам!

=====================
Гей тренира пред огледалото:
- Никои да не мърда, това е обир!
- Никои да не мърда, това е обир, бе!
Отива в банката вдига писотлетите и казва:
- Никои да не мърда, това е обир.
Пазачът го поглежда и казва:
- Я го духай, бе, педал!
- Добре, подръж ми пистолетите.

[theraven]

Е на тоя се попилях

Жената не ме слуша, детето не ме слуша, даже и кучето не ме слуша...! Само ти ми остана, Цецо...

[cardan]

Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, пубер на 15 и лапе на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашия човек пита мъжа:
- Близнаци, а?
- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли каква им е възрастовата разлика?
Продължава пътуването и след около час нашия пак:
- Абе близнаци са!
- Не са бе, човек. Единия е на 15, другия на 6. Не виждаш ли сам?
И вече стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашия направо хваща човека за ръката и го пита:
- Човек, не може да не близнаци!!!
- Абе ти побъркан ли си? Къв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?
- Абе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я е*ал тая два пъти.





Отива един мъж в една кръчма и вижда една мацка.
По едно време мацката отива до тоалетната,а мъжа през това време се обажда на агента си и казва:
-Абе, тук има едно момиче.Какво да и кажа?Как да я заговоря?
-Не знам,измисли нещо.
Връща се момичето от тоалетната и момчето казва:
-Сра а,сра!

[blinder]

Блондинка се прибира вкъщи и разтревожена пита мъжа си.
- Къде са децата ?
- На английски.
- Оффф, добре.Where are the children ?

[Pacho B]

Студент на изпит при професора:
(П)Добрее,днес по физика ли ще се изпитваме?
(С)Да,Г-н Професор...
(П)Да започваме тогава...Кои са Джеймс Джаул,Исак Нютон и Галилео Галилей,знаеш ли?
(С)Не!Незнам,а ти знаеш ли кои са Пешо ретрото,Митко бокса и Сашо кофата?!?
(П)Не!За първи път ги чувам...
(С)Ами тогава,защо ме плашите с вашата банда?

[haplio]

Дай ми килограм портокали. - Искате ли пликче? - Е, нe! Ще ги ритам до вкъщи ...

[my heart iS iCe]

Един депутат отишъл на пазара, вижда една сергия и пита продавачката! Имате ли Дини?
Продавачката: Имаме, не виждате ли колко са много!?
Депутата: Еми аз виждам само една!
Продавачката: Ами и вие сте едни и същи, ма ви избираме

[Barboukov]

Двама влюбени се качват в такси. По едно време бакшишът пита:
-Извинете, духа ли ви?
-Не, брат, засега само го държи!

=============================================================

Събрали се върлите Golf-аджии на центъра на Перник. Всеки се фука какво 'що си накачулил по Golf-а , след малко се затава един техен приятел с някакво си Polo, всичко втрещено гледа, след известно време един от тълпата се престрашил и попитал:
-А бе пич к'во е туй нещо?!?
а другия му отговаря:
-А бе маний пич жената изми Golf-а с гореща вода и малко се сви.

[fantomasss]

Събрали се върлите Golf-аджии на центъра на Перник. Всеки се фука какво 'що си накачулил по Golf-а , след малко се затава един техен приятел с някакво си Polo, всичко втрещено гледа, след известно време един от тълпата се престрашил и попитал:
-А бе пич к'во е туй нещо?!?
а другия му отговаря:
-А бе маний пич жената изми Golf-а с гореща вода и малко се сви.

По тоя повод...
Събрали се в Перник всички голфаджии и по едно време покрай тях минава един пич с Туарег...Мълчание и всички немеят с отворени усти и яко оцъклени. По едно време един от тях се окопитил и възкликнал:
-Ебахти и големия Гоуф!!!...

[vaso18]

този за тоарега е пускан поне 10 пъти


пс.да не съм офф
Танов се обажда на Дянков:
- Ало, Цветанов ли е?
- Не, Дянков е.
- А, нищо - казал Танов, то и Цветанов слуша.

[Vizor]

този за тоарега е пускан поне 10 пъти


пс.да не съм офф

А твоя два пъти...

[Bobi_S13]

Живял някога един мъж. Жена му била псилютна скочубра, керкенез и шаврантия и куха Ф главата кат казан. Един ден на нашият човек тотално му изтрещЕла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудовище и отишъл право при съдията:-Г-н, съдия, искам да се резведа! Не мога повече да спя с тая жена!
-Айде ся претенции... Целият град може да спи, той не могъл- казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солар...иум.
Прибрал се човека в къщи - гледа жената я нЕма, само една бележка закована с пирон на хладилника: „Фанах гората с комшията. Не ме тАрси повече!”. Гледа нашия и не вЕрва на очите си. Гледа и пак не вЕрва. А-ха да каже нещо и тупка долу на земята. Тамън се свЕсти, погледне пак бележката и аре пак долу. НокаЛт. И така.17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де. -Разгеле! Най-после ми се разкарА от главата, деебатвойтомаманеграмотнодееба!- успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в кръчмата да се напрай на паве. От щастие нали.
Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно. Да го питаш защо- и той не знае. Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива....Кат Мик Джагър красива.
Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика. В смисъл били близначки. С 2 години разлика. Едната се казвала Белолебедка, понеже имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, не толкова дълга, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка.
Още от първият ден мащехата и двете й дъщери започнали да се ебават със заварената девойка. Криели й водката, крадяли й от цигарите и й пиели от коняка.
Ама нашето момиче се отворило каква е хаЛвата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка.
Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки. Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят. Ама коя как се облече и застане пред огледалото, то се трОшело моменталически, щот толкоз „красота” нЕмало в целото млечен път. И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите й се приготвили за джамбурето. Накрая те яхнали метлите и заминАли.
-Ай сиктир! 17 пъти ще им сменям огледалата, деебаигрозотиитедееба! Да ме беха взели и мене, ама...Уй! Поне наистина уй да било, ми то...- ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила една бутилка водка. За утеха.
Ама по едно време ч...ула некакъв шум от към лехата с домати „Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научИ. И бележки слагАх. И предупреждения писахАх. И табели слагАх. И ток по табелите пускАх. Не става...” мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпкита като за всеки случай проверила пълнителя на АК-то си.
И точно в тоя момент нещо я треснАло право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа неква жена облечена кат пиле стои пред нея.
-Ай стиа, бе! Бахти и яката водка....
-Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ЧЕЗ ми отрезаха тока и ся се мъча тука с един амулет 2 to all skills. Дошла съм да те изпращам на джангъра, щото сичко орева. Бегай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия.
- Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е? - Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма, уфца. Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и требе да одиш с голфа на Червената Барета. Има музика, ама нЕма климатик.
- Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да ...отивам с тея дрехи...- ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята „лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето моменталически се превърнали в рокля на „ДончУ и Драгана”.
След това фантата, твааа феята й дала и едни стъклени пантофки да обуе и й казала:
-Аре ма, пача- готова си. Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще й требе колата, а роклята требе да я връщам на Евг. Минч, че утре и той е на е-Бал.
Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона. А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца- припаднали.
Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали. Докато били в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 чЕсовника. Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове... Кат се свестили хората джамбурето продължило по обичайния си начин за „Вселена Пайнер Куб”.
А принца се флюбил в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цела вечер не я оста??ил да играе кючек с друг. А от толкоз гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво й казала феята. Изведнъж чула как чЕсовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята!
Докато тичала едната й пантофка паднала на стълбите. Принцът я вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече. Гледа принца пантофката и не вЕрва. Пак гледа и пак не вЕрва.
- Ебасимамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер?!?!
Ама любоФта кьорава.10 диоптъра нали. След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка.
И няколко царедворци започнали да обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави. Ама уй! И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че на финал са Челси и Арсенал, а пантофката се оказала на Дидие Дрогба!!!

[mi40]

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо.
Върнах се обратно в къщи, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: "Времето навън е ужасно!"
Моята, от 5 години любима жена, отговори: "Да, представяш ли си, глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?"

=================================================================================

Жена отива на работа - щастлива, усмихната... пърха от щастие.
Колежките я питат:
-Какво става? Да нямаш любовник?
Тя:
- Неее, правих секс с мъжа си!
- Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... какво толкова правихте?
И жената обяснява:
- Все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме!
Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат:
- Какво стана, да не си махмурлия?
- Не, просто... правих секс с жена си! Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая като се разсъних... четири часа не могога да заспя!