Мнооогоо яки вицове :)

[nokiangage]

Амстронг стъпва на луната . Прави една крачка и казва :

- Това е малка стъпка за мен , и огромна стъпка за човечеството ... и после тихичко добавя ... Успех господин Смит .
Кацайки на Земята , Цру почва да го разпитва кой е този господин Смит ? !
След много разпити , Амстронг " кляка " и казва :

- Като бях малък , до нас живееха семейство Смит . Един ден , когато играех футбол топката ми падна в техния двор . Прескочих оградата и тъкмо си вземам топката и чувам госпожа Смит да вика " Свирка ли ? ? ? ! ! ! ! Когато съседското хлапе стъпи на луната , тогава ще ти направя свирка ! ! !

***
Едно малко котараче пита батко си :
-Бате къде ходиш всяка нощ ??
-Ходя да еба братле !
-Може ли довечера да дойда с теб ?? попитало малкото котенце
-Да !

Излезли те вечерта и се качили на покрива и зачакали . По едно време малкото котенце отишло до батко и казало " бате аз ще поеба още малко и ще се прибирам че ми стана студено "

***
Един човек питал Бог :

Господи какво са за теб $1 000 000?
Каквото са за теб $0.10 чадо.

Господи какво са за теб 1 000 000 години?
Каквото е за теб една мунита чадо.

Господи ще ми дадеш ли $0.10?
След минутка чадо.

[xalerrelax]

+++ 18
Вървяла си Червената шапчица през гората и срещнала Кумчо Вълчо.
- Къде отиваш ма, путко заспала? - попитал вълка.
- Аз не съм путка заспала, аз съм Червената шапчица.
- Ами къде ти е тогава червената шапчица?
- Въййй, к"ва съм пУтка заспала…


На майката на Червената шапчица й писнало Вълка да я оправя и й купила стоманени гащи. Тръгнала Червената Шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и пита:
- Абе, да си виждал едно момиче с Червена шапка и стоманени гащи?
- Тц, само един вълк с оксижен.


Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.
- Пух, какво си правил с тази лопата?
- Погребвах Прасчо.
- А каква е тази кръв по лопатата?
- Ами той три пъти излиза…

[hooligans]

Защо циганите не играят шах?
-Защото като им вземат коня не знаят какво да правят.

------------------------------------------------------------------------


Заради това,че една нощ " Не моа се запра" после две " Не моа се наспа "

[los_tigros]

Кола от кортежа на премиера катастрофира в крайпътно дърво.
Според становището на КАТ дървото се е движило с превишена скорост и при опит за изпреварване се е врязало в колата от кортежа.

Пилотната кола на кортежа на премиера се блъска във движещ се пред кортежа валяк. Пристигналият на мястото на инцидента полицай прегръща свойски водача на валяка и му говори:
- Хайде сега, мойто момче, да ми обясниш как изпревари колата от кортежа на премиера и как й засече пътя.

[hayabusa_gsxr]

В щаба на руските ракетни войски влиза началникът...
- Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това?
- Да...
- А сега подробностите: Смятам, че трябва да започнем с Тексас, Флорида, Калифорния... !

[my heart iS iCe]

Багер при маневриране закача Мерцедес 600.
От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багериста: - Какво искаш?
- Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти

---------------

Мъж и жена се карат. Семеен скандал.
Накрая мъжът рекъл:
- Ооо, не издържам повече тук. Ще замина някъде, колкото се може по-надалеко.
... и започнал да си събира куфарите.
Жена му го погледала малко и отвърнала:
- Ооо, и на мен ми писна вече от всичко. Чакай ме, идвам с теб.
... и захванала и тя да си събира багажа.

---------------

- Здравеееейте господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост..
Внезапно зад него се чува детско гласче:
- Тате, татеее а къде са педерасите?

----------------

- Здравеееейте господине. Много ми е приятно да ви видя. Всичките документчета ги имам тука. Ето ви и гражданска отговорост..
Внезапно зад него се чува детско гласче:
- Тате, татеее а къде са педерасите?

----------------

Полицаи отиват на мястото на пътнотранспортно произшествие. Гледат преобърната кола, а до нея седи блондинка и нервно пуши.
- Какво стана? - пита един от полицаите.
- Ами карам си аз, не бързам, никого не изпреварвам, изведнъж гледам елхичка, аз наляво, елхичката и тя наляво, аз надясно, елхичката и тя надясно, пак наляво, елхичката и тя наляво.....За да не се ударя в елхичката, взех че се преобърнах в канавката...
Полицаят:
- Ква елхичка бе? Тука в радиус десет километра няма едно дърво.
Блондинката:
- Имаше елхичка, бе! С очите си я видях!
В това време вторият полицай оглежда колата и крещи:
- Ква елхичка бе, това е освежителят, дето ти виси на огледалото...

--------------------

18+




Една женица, готина, богата, със собствено жилище, решила да си хване някой за нощта, да си поразиграе кръвчицата...
Oтишла в близката кръчма, забърсала първия, дето пиел ракийка кротко на една маса и пил-недопил, го води у тях си.
Сваля тя палтото си, присвива похотливо очи и му вика:
- А сега какво искаш!
Той обаче, толкова му акъла, й вика:
- Ми една ракийка, ако имаш.
- Има - рекла тя - в хладилника е.
Ходил човека, сипал си, изчакала го тя да си изпие, сваля пуловера, демонстрира природни дадености и му вика пак:
- Кажи сега какво искаш
- Ами още една ракийка, ако даваш, казал човека (дотам му стигало въображението).
Така продължили известно време, жената останала напълно гола и казва:
- А сега кажи какво искаш?
Той я огледал, засукал мустак, па казал:
- На коленннннееее.
Тя с мисъл (олееее, колко е перверзен тоя) се пуснала на колене. Пича и се метнал отгоре и изкомандвал:
- Къмммм хладилниккккааааааа

[my heart iS iCe]

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:
- Спах с майка ти!
Никакъв отговор.
- Спах с майка ти!
Най-сетне другият казва:
- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

--------------

Прибира се един семеeн мъж доста добре почерпен но за
нещастие си загубил ключовете за в тях и се проснал пред входната
врата. Започнал да звъни, да блъска, да вика само и само да привлече
вниманието на Жена си. Най-накрая тя дошла до вратата и му казала:
-
Абе говедо с говедо отивай там от където си дошъл! Вече не мога да те
понасям отвратителен си. Как може всяка вечер да си фиркан?
Тогава той и отвърнал:
- Абе аз нося цветя за най-красивата жена на света.
Тогава сърцето на бедната женичка се стоплило и тя решила да отвори вратата и какво да види.
- Къде са цветята бе пиянде такова?
А той най спокойно отвърнал.
- А къде е най-красивата жена?

--------------

В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат
обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът
на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той
опитва и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!

-----------------

Вървели си двама циганина и изведнъж видяли как един човек скача от покрива на 50-метрова сграда , пада на земята , става и пак се качва и пак скача ... отишли циганите при него и му казали:
-Ай стига е човек как така оцеляваш ве ?!?!?!
-Ми много лесно просто се опитвам да падна по корем.
Един от циганите се засилил , скочил и се пльоснал на земята и умрял ... Другият циганин казал на 'безсмъртния човек'
-Ахх ми то моят човек умря бе ... еййййй що не оцеля и той ?
Изведнъж видели как един човек отива при тях и им казва:
-Аве ей ... Маклауд пак ли се гавриш с мангалите ве ?

-----------------

Иванчо пораснал и възмъжал. И станал полицай.
След три месеца:
- Абе, Иванчо ти не си си взимал заплатата от три месеца! - казал началника на районното.
- То и заплата ли имало аз си мислех, че само ще стрелям!

-----------------

Баща изпраща сина си до града в който учи и при качването му в таксито предупреждава шофьора, че детето много забива хората и да не му казва нищо. И така тръгнали по пътя и момчето почнало да говори:
- Ако майка ми беше слонка, а баща ми слон, аз щях да съм слонче. Ако майка ми беше маймуна, а баща ми горила аз щях да съм мааалка маймунка. Ако майка ми беше кокошка, а баща ми петел аз щях да съм пиленце...
Таксиметровият шофьор попитал:
- Ами ако майка ти беше к***а, а баща ти пе****ст, какъв щеше да си?
- Таксиметров шофьор!

-----------------

Мъж отива в престижен исторически музей във Франция. Спира се на един обект и пита човекът, който го развежда:
-Това картина "Селянин чопли семки" ли е?
-Не-е! Това е огледало 12 век

---------------

В един самолет пътували животните от гората. По едно време заека решил да отиде до тоалетната и гледа, точно до вратата, папагала подскача на едно място.
- Абе, папагал, що подскачаш, ве?! - пита заека.
- Щот съм гъзар, - отговаря гордо папагала.
- Ами, и аз съм гъзар, и аз ще подскачам.
Подскачат си те двамата, идва вълка и пита:
- Що подскачате, бе?
- Щото сме гъзари.
- Ами, и аз съм гъзар, и аз ще подскачам.
Подскачат си тримата, идва мечката.
- Що подскачате, бе?
- Щото сме гъзари.
- Ами, и аз съм гъзарка, и аз ще подскачам.
Подскачат си всичките и идва слона.
- Що подскачате, бе?
- Щото сме гъзари.
- Ами, и аз съм гъзар, и аз ще подскачам.
Обаче като почнал да подскача слона, самолета взел че се продънил и всичките животни почнали да падат надолу. Папагала разперил доволно криле и извикал:
- Гъзари ли се сега, гъзари ли сте?

[Aneto]

Aвтомобил от НСО с министър-председателя се блъска с микробус, превозващ 20 деца.
Децата загиват, с изключение на едно, което оцелява.
Бойко Борисов хвали своя шофьор, като казва че благодарение на бързата му реакция е спасено дете.


ПП. Макар никак да не звучи като виц.....

[fill]

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно Внимателно Сложи повече олио Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА Трябва им повече олио! Божичко!ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца НИКОГА Обърни ги! БЪРЗО Ти да не си малоумна?!!Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

-------------------------------------------------------------------------------

Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, секс…
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.

[Barboukov]

Срещнали се двама приятели.
-Чу ли, премиерският кортеж пак ударил кола?
-Да, ама Борисовите шофьори карали с 50 км в час!
-Къде, в гаража ли?

===================================================

Жена пържи яйца на балкона. Изпуска едно яйце. Не щеш ли кортежа на Бойко Борисов минава от долу. Яйцето пада на стъклото на колата на Бойко. И той казва:
- Нали казах на Цветан Цветанов да не мъти на покрива на колата ми!

===================================================

Според последно прочуване сред хората на въпроса "Могат ли БГ катаджий без подкуп" 100% са отговорили "ДА, НЕМОГАТ".

[my heart iS iCe]

Мутра е на почивка на Канарските острови. Страшно му
харесва. Отива при местния организатор и казва:
- Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее...
- Ами няма проблеми, доведете го.
- Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя.
- Много добре, ще го нагласим.
- Освен това, пясъка ви е жълтеникъв, а татко обича бял, разбира се ще платя.
- Добре, ще опитаме.
- И птичките при вас някак неразбираемо летят, а на татко му харесва ето така "хвър-хвър", и затова ще платя.
- Добре, и за птичките нещо ще измислим.
- И още едно нещо, палмите ако можете да разсадите на редове, при вас те стоят някак безразборно, разбира се ще платя.
- Добре, и с палмите ще се разберем.
Идва бащата на мутрата, почива си, радва се на живота. Влиза в морето - пясъка е бял, потапя си ръката във водата - точно 26 градуса, птичките над морето правят ето така "хвър-хвър", огледал се - палмите засадени на редове. Поседнал на
едно столче, затворил очите си блаженно и си помислил -
- Ето в такива моменти разбираш, че щастието не е в парите! ! !

---------------------------

.Две групи борчета се карали за това кой да притежава паркинга.
Обявили си състезание с кучета.
На другия ден едната група идва с бултериер а другата с дакел.
Започнало състезанието и дакелът изял бултериера.
Едната група борчета казва:
- Знаеш ли колко платихме за този бултериер?
А другата казва:
- А вие знаете ли колко платихме за пластичната операция на този крокодил?

-----------------------------

Борчета обират един тип. За да го сплашат, го топят в кофа с вода да го давят. Вадят го и го питат:
- Долари има ли?
Изтръсквайки се им отвръща:
- Няма.
Топват го отново и го вадят:
- Злато има ли?
- Няма.
Топват го отново и го питат:
- И левове ли няма?
Тариката нервно им отвръща:
- Слушайте момчета, или ме дръжте по-дълго под водата, или ме пуснете по-дълбоко. Нищо не се вижда!

------------------------------

Един борец бил изправен пред съда, с обвинение, че е пребил един катаджия.
Съдията го пита:
- Признавате ли, че пребихте главен сержант Иванов?
- Да!
- И защо?
- Щото е гей!
- Как така?!
- Спира ме тоя начи, за проверка уж, и ми разправя, че съм бил пиян и трябвало да му духам на апарата. . . От къде на къде!

---------------------------------

Психолог среща борец и го пита:
- Знаеш ли какво е логика?
- Не.
- Сега ще ти обясня. Пушиш ли?
- Да.
- Значи си купуваш цигари.
- Да.
- Значи ходиш по кафенета.
- Да.
- Значи забиваш мацки.
- Да.
- Значи не си гей.
Борецът, впечатлен от логиката, среща друг борец и веднага го пита:
- Пушиш ли?
- Не.
- Е значи си гей.

--------------------------

[Barboukov]

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите.
Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали.
След 15 минути изскочили запъхтени статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Хайде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.



Малкият Иванчо и родителите му отиват на плаж. Лежейки на пясъка, баща му казва на майка му:
- Жена, хайде да се наебем зад онези дюни!
А тя му отвръща:
- Е, как бе! Детето е тук и ще ни види!
След кратки уговорки, майката на Иванчо склонява, отиват зад дюните и започват да се ебат. След известно време, Иванчо ги вижда и отива тихо при тях, бута баща си по задника и пита:
- Тате, какво правиш бре?
- Помпя майка ти, че ще влиза да плува.
- А, така ли. Той и чичо Стоян вчера я помпи, даже накрая й удари и един език, за да види дали не изпуща.

[scalpelo]

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора.
Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?
- Кокос.
- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка
- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?
- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"

[Bobi_S13]

Двама мъже седели в дъблински бар, когато единият се обърнал към другия и казал:
- Виждаш ли оня приятел ей там? Не ти ли прилича на мен?
Мъжът отишъл при своя двойник и заявил:
- Извинявай, обаче не мога да не забележа, че си приличаме като
две капки вода.
- Прав си, наистина си приличаме.
- Откъде си?
- От Дъблин.
- И аз.
- На коя улица живееш?
- На Килфойл Роуд.
- На Килфойл Роуд ли? И аз живея там. На кой номер?
- Седемдесет и шест.
- На седемдесет и шест? Не вярвам на ушите си. Как се казват родителите ти?
- Джо и Кити.
- Джо и Кити. Невероятно. Моите също. В този момент барманите се сменили.
- Нещо да се е случвало? - попитал новият барман.
- Нищо - отвърнал старият. - А, освен че близнаците Мърфи пак са пияни.

[my heart iS iCe]

Двама канибали стоят пред казана с чорбата. Мъжът взима чирпак, разбърква супата, опитва я и казва:
- Пфу! Колко пъти съм ти казвал, когато готвиш турист, да му събуваш чорапите!

-------------------------------

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка също блондинка.
-Чу ли,муцка ,Десата се удавила лятото на морето?
-Как така,ма?
-Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
-Ми тя нали можеше да плува?
-Можеше ама там имало табелка `плуването забранено

---------------------------------

Седят двама наркомани на ръба на покрива на небостъргач и пушат трева. По едно време единият се заглежда надолу и казва:
- Леле, колко е високо. Оттука ако скочиш ще има да летиш пет дни надолу. И накрая като стигнеш до долу ще си мъртъв.
Другият замислено:
- Защо пък ще си мъртъв?
- Как защо бе! Ти представяш ли си: пет дни без храна и вода?

-----------------------------------

Знаеш ли какво се случва с малките момиченца, които не си изяждат кашата?- пита майката малката си дъщеря.
Да, те стават манекенки

-----------------------------------

- Скандално! Защо трябва да платя преди обяда?
- Защото си поръчахте гъби, господине.

------------------------------------

Катаджия спира шофьор, който не е спрял на знак STOP:
- Нарушихте правилата за двиежение. Не спряхте на знака.
- Ама аз намалих скоростта! - жалва се шофьорът.
- Бяхте длъжни да спрете.
- Ама аз почти спрях.
- Трябваше да спрете напълно.
- Е к`ва е разликата?
- Разликата е следната. Виждаш ли тая палка? Представи си сега, че те сваля от колата и започна да налагам по главата с нея, а след пет минути те питам: "Искаш ли да спра или да продължавам бавничко?"

--------------------------------------

По какво се различава блондинката от комара?
Отговор: Ако комара го плеснеш, престава да те смуче.