Мнооогоо яки вицове :)

[Barboukov]

Ще помоля приятелите си да излязат от фейсбук за малко, защото искам да се преоблека!

[az-emo-pi4a]

Събрали се американския (Обама), руския (Медведев) и българския (Първанов) президенти при Господ. И той им казал да питат по един въпрос.
Пръв Обама питал: "Кога американците ще можем да създадем човешки живот на Марс?"
Господ мислил, мислил, па рекъл: "След 60 години"
И Обама като ревнал, Господ го питал какво му е, и той изхленчил, че можело да не е жив до тогава.
После Медведев питал: "Кога отново ще просъществува велик Съветски съюз, както едно време?"
Господ му отговорил - "след 70 години" и оня и той се разревал, че не бил сигурен дали ще доживее.
Дошъл ред на нашия Първанов, па той помислил малко и попитал кога нашата държава ще се избави от престъпноста, корупцията и всичките други работи, дето ни спъват.
Господ помислил малко, помислил, доста помислил и накрая се разплакал...
Първанов се почесал, погледнал го, па го попитал: "Ти пък за какво ревна, бе?"
Па Господ му рекъл: "Ми не съм сигурен дали аз ще доживея до толкова..."

[Luciano]

В затвора:
- Васко, честита Нова година!
- Каква Нова година, бе, виж, че е лято!
- Сега бях на разпит, казаха, че ще ти лепнат още една година за кражба.

* * *
Нощ. Студентско общежитие. В коридора лежи пиян-залян студент, целият изповръщан. До него двама пушат и си говорят:

- Глей го тоя мръсник! А разправяше, че не е ял макарони!

[az-emo-pi4a]

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал: - Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш. - Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг. Връща се мъжът в леглото и жена му го пита: - Кой беше? - Някакъв идиот, искаше да го бутна. - И ти какво направи? - Пратих го на майната му! - Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека! Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика: - Ей, приятел! Къде си? От тъмнината: - Тук съм! Ела тук! - Къде тук? - Тука бе, на люлките!

[miti_kamenov]

Като се преброявах по интернет ... докато си слагах отметки на къща, вила, яхта ... ми излезе прозорец с песента ... Милионерче не се подигравай ти ....

В магазин за дрехи влиза млад мъж и казва:
- Искам смокиново листо! Утре ще ходя на бал с маски и ще играя Адам.
Носят му смокиново листо, той го пробва и казва:
- Не, малко ми е.
Носят му по-голямо.
- И това ми е малко.
Така няколко пъти, докато на продавача не му писнало и казал:
- Абе що не си го преметнеш през рамото и да играеш колонка на бензиностанция!?

Двама летописци са наети да опишат живота на фараона върху стените на неговата пирамида. Единият трака с чукчето йероглифи по едната стена на гробницата, а другият изписва сaркофага. По едно време, този дето пише по стената се обръща и подвиква към другия:
- Абе, добър любовник с един или с два х.я се пишеше?

B.B.King имал рожден ден и младото му гадже се чудело какво да му подари. Накрая решило да си татуира на двете бузи на задника по едно "B".
Като си лягали вечерта двамата тя му се надупила и рекла:
- Честит рожден ден!
B.B. King се вгледал и попитал:
- Кой е този Bob?

На банкет пийнал младеж свалил колежка и я завел у дома. Тя била в месечен цикъл. На сутринта си тръгнала тихичко, без да го събужда.
Когато се събудил младежът видял всичко в кръв и възкликнал:
- О, аз съм я убил!
Погледнал се в огледалото и добавил:
- Леле! И съм я изял!!!

[vejliv]

Отива един човек на лекар, и му казва докторе слушай сега:
- Преди 3 вечери се прибирам в къщи и какво да видя жената с друг, аз обаче съм ловец, грабвам пушката и я опирам на онзи на главата, а той ми вика "Чакай, чакай, сега ако ме гръмнеш аз отивам в гроба, ти в затвора, а жена ти ще си намери друг", като си помислих прав е, и го питам сега какво да правим, а той "Ами направи по едно кафе", изпихме кафето и го изпратих.Преди 2 вечери се прибирам в къщи и жената пак с онзи, грабвам пушката и я опирам на жената на главата, а онзи пак ми вика "Чакай, чакай, сега ако я гръмнеш тя отива в гроба, ти в затвора, а аз ще си намеря друга", отново е прав и го питам сега какво да правим, а той "Ами направи по едно кафе", изпихме кафето и го изпратих. Снощи се прибирам и жената пак с онзи, грабвам пушката и я опирам на главата си, а онзи пак ми вика "Чакай, чакай, сега ако се гръмнеш ти отиваш в гроба, а ние си продължаваме, отново е прав и пак го питам сега какво да правим, а той "Ами направи по едно кафе".
На доктора обаче му омръзнало да слуша и го попитал:
- И защо ми разказваш всичко това на мен
- Абе докторе искам да те попитам, от толкова кафета дали няма да ми стане нещо

[Bobi_S13]

Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

[scuba]

Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.

Нали знаеш, защо им викат "легнали полицаи" а не "милиционери"? Щот не ти вземат пари като минеш през тях

[Miki]

Попитали Радио Ереван - ще оцелее ли някой след 2012-та
- Разбира се, тия в България - там са с 30 години назад

[Bobi_S13]

Зет се връща от погребението на тъща си. Минава под някаква стреха и изведнъж на главата му пада керемида. Вдига очи към небето и казва:
- Мамка й, вече е пристигнала…

[los_tigros]

Защо автомагистрала "Люлин" все още не е пусната в експлоатация?
- Защото лентата за пернишки голфове още не е готова.

no offence

[miti_kamenov]

Турчин продава чехли за сексуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача. Той извиква:
-Сус, бре, ефенди, обул си ги обратно...

[bobiwer]

Най-често изпращаният SMS във Варна: "Щ + Щ" - (чете се бързо и на глас)

[Bobi_S13]

Жена, ако спечеля от тотото какво ще направиш?
- Ще ти взема половината пари и ще те напусна.
- Супер, ударих 3ка ето ти един лев, заминавай.

[Green_Madness]

Тате, тате, ние цигани ли сме?
- Да, тате, цигани сме!
- Ама тате, тате, ама истински цигани ли сме - дето крадат, не работят ...?
- Да, тате, истински цигани!
- Е добре де, тате, ама съвсем истински ли - от тия дето са мръсни, гнусни и бъркат по кофите?
- Да, бе тате, от тия - съвсем истински цигани сме!
- Е добре де тате, тогава защо не сме от Левски и не сме като всичките ултраси от сектор Б?
- Ееееее, тате, чак такива цигани НЕ СМЕ...