Мнооогоо яки вицове :)

[viksanlg]

- Скъпи, сготвих ти вечеря! Хамбургер от тофу с сос от киноа и спирулина! Да ти приготвя ли нещо друго?
- Куфарите ми приготви, куфарите!
..........
Интервю за работа:
- Какво ще се случи според Вас, ако Земята се върти 30 пъти по-бързо?
- Ще си взимаме заплатата всеки ден!
..........,
– И помнете, че мъжът Ви освен лекарствата има нужда от абсолютно спокойствие.
– Точно това му говоря и аз денонощно!
...........
Работник в почивка. Пуши цигара, гледа надписа на кутията: "МЗ предупреждава, че цигарите са опасни за вашето здраве" и се възмущава: - А на лопатите нищо такова не пише...
.............
Полицай спира шофьор: - Документите, моля! Шофьорът си дава книжката. - Нещо странни ми се виждат тия документи... - Какво им е странното..., третият отдясно на снимката съм аз.
......,..,.
- Скъпи, помниш ли, че когато ти беше зле, ти направих супа?
- Не, скъпа, ти първо ми направи супа, а после ми стана зле!
...........
Врачански комплимент:
- Убава ли съм?
- Нищо ти нема!

[tekion]

Подгонен от кризата грък каца в Германия. Преминавайки през терминала вижда на пода 100 евро. Навежда се леко да ги вземе, но се отказва, рита с крак парите настрани и казва:
- Ай сиктир бе, още от първия ден ще работя!



На един му вървяло страшно много в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията – печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба.
И какво хванал? Точно така – златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:
– Ааа, не! Нищо не искам – писна ми!
– Не може така, трябва да измислиш нещо! – казала рибката.
Мислил човека и решил:
-Добре – искам с*кс с индийка…
И индийката се появила, като по филмите – с червена точка на челото.
Нашият казал:
-Ама с точки са женените!
А рибката:
-Ами хубаво, изтрий я !
Изтрил човекът точката и видял надпис:
„Печелите апартамент в Люлин!“

[tekion]

Жителите на едно село били тъжни и омърлушени.
-Мога ли да помогна? Какъв е проблемът? – попитал минаващ юнак.
-Ооох, високо в планината живее един много силен и опасен змей. Всеки месец слиза и яде по една девица от селото…
-Мисля, че мога да ви помогна, казал юнакът и останал да живее в селото.
След няколко месеца змеят умрял от глад.

[toraborat]

received_1205627206614039.jpeg (82.48 KиБ) Видяна 7561 пъти

[tekion]

Бъдни Вечер, Смъртта почукала на една врата.
Отворил Чък Норис.
- Кво искаш ма?
- Ой Коледо, мой Коледо....

[tekion]

След една седмица прекарана в Перник украйнските бежанци помолиха за хуманитарен коридор до Мариупол!

[viksanlg]

Изпраща мъж жена си на аерогарата. Самолетът излита, той със сключени в молитва ръце прошепва: - Боже, вземи я... от по-близо не мога да ти я пратя...
---------------
Трите най малки книги в света: македонска история, сомалийска готварска книга и цигански кодекс на труда.
--------------
Извънземният нападателен отряд е готов за атака. - Ще започнем война със Земята, като атакуваме Полша! - Генерале, защо точно Полша? - Никаква идея, полковник. Било някаква традиция на тази планета.
-----------------
Мъгла. Дъжд. Студ. На гробището двама мъже в един ден погребват съпругите си. Единият казва на другия: - Какъв лош ден е днес... - Лош, лош, ама виж каква хубава работа свършихме...
-------------------
Иване, ти след секс къпеш ли се? - Разбира се! - Време ти е да правиш пак, да знаеш!
--------------------
Алкохолик, пушач и гей отшли на лекар и лекарят казал и на тримата, че ако още веднъж направят това, към което са пристрастени, ще умрат. Алкохоликът, още щом излязъл от болницата, съзрял бар, помислил, помислил и си казал: "Ако изпия едно ще умра, ако не изпия едно пак ще умра, така че по-добре да се напия." И влязъл в бара. Пушачът в това време видял на улицата една изпусната цигара. Гейът вървял зад него и казал: - Ако се наведеш, и двамата сме мъртви!
-------------------
Швед, норвежец и финландец решили да видят кой ще издържи най-дълго в сауната. Влезли, седнали и шведът загребал вода и полял камъните. Финландецът да не остане по-назад - и той полял камъните. Норвежецът постоял, постоял и си излязъл. Седят си шведа и фина, поливат камъните и се гледат. По едно време станало ужасно и финландецът гледа - шведа целия червен, трепери ама не излиза. На финландеца му станало зле, грабнал остатъка от водата, лиснал я върху камъните и излязъл. Чакат отвън финландецът и норвежецът, шведът не излиза. Най-накрая, след около час той излезнал на четири крака полу-умрял. Финландецът му рекъл: - Еее! Браво пич! Спечели! Ама защо остана още един час вътре?! - О! - рекъл шведът - аз щях да изляза още преди норвежеца, ама си заклещих топките на пейката.
--------------------
Tелефонът звъни, секретарката вдига. Женски глас пита: - Ало, може ли господин Петров... - Не, скъпа, не може, преди малко го пробвах!
---------------------
Момиче праща sms на гаджето: "Толкова те обичам! Толкова ми липсваш! Ако в момента плачеш - прати ми сълзите си! Ако се смееш - прати ми смеха си! Ако спиш - прати ми съня си!" След минута получава отговор: "По голяма нужда съм. Да пращам ли?"
---------------------
Арабин завел жена си на море. Огледала се тя - всички погледи били вперени в нея.
– Махмуд, неудобно ми е. Всички мен гледат...
– Ами как няма да те гледат?! Какво си ги оголила тия пръсти на краката?!
-------------------------

[nikolay_v]

Какво прави глух гинеколог ?
-Чете по устните

[tekion]

Глас по високоговорителя в самолета:
- Уважаеми пътници, добре дошли на борда на най- модерния самолет в света. На първия етаж има 3 луксозни ресторанта, на втория има 5 тенис корта, на третия може да поплувате в някой от седемте басейна. На четвъртия етаж са залите за боулинг и дискотеките. А сега моля ви, затегнете коланите, защото нашия пилот ще се опита да вдигне цялата тази простотия във въздуха!



Внуците на доктора вече три месеца не могат да прочетат завещанието му...



Меджу актриси:
- Защо се гримираш?
- За да изглеждам по- добре.
- А защо не изглеждаш?



- Жената се записа да тренира карате.
- И как е сега?
- Ами доста по- добре: започнах да чистя и да готвя. Даже мога и да пера.



Двама наккомани се качили на един небостъргач и единия казал:
- Леле тук е толкова високо, че ако скочиш ще падаш 5 дена.
- А дали ще умра?
- Разбира се, как ще изкараш пет дена без храна и вода.



Да живееш 100 години със 100 лева пенсия доказва, че гладът е лечебен!

[Курт Деликуртев]

Ако мъж изневери на жена си с украинка не е изневяра, а хуманитарна помощ!

[tekion]

Разговор между ергени:
- Абе твоята котка страх ли я е от прахосмукачката?
- Не знам още, имам я само от 4 месеца.



- Колко литра ти е бойлеръа?
- 6-7 песни.



- Скъпи, тази вечер ще имаме парти. Може да закъснея. А ако не се прибера сама, ще кажеш, че си ми брат!

[petrushkov]

Трима мъже спорят чия професия е по-древна.
Строителят:
- Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.
Градинарят:
- Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина.
Електротехникът:
- Защо въобще спорите? Още когато Господ е казал "Да бъде светлина", ние вече сме били готови с цялата мрежа.

Новините днес: Луд маниак поръсил със силна отрова купчина пари и ги дарил за сираци в България. В резултат са загинали 20 депутати, 3 кмета и 12 общински съветници. Пострадали деца няма.

[petrushkov]

В чата: - Как изглеждаш? - Представи си принц на бял кон ... Представи ли си го? - Да! - А сега махни принца!
Приликата между п*ни*а и мъглата - ако се вдигне сутринта, значи денят ще е хубав.

[viksanlg]

- Какво искате да си татуирате?
- Не знам.
- Трябва да е нещо, което да ви харесва цял живот.
- Кюфтета с пържени картофи значи.
----------------
Моше, искам да ти върна заема който ми даде.
- Целия ли?
- Ами, ако не ги броиш, целия!
-----------------
Учителката пита:
- Кой от вас обича да слуша чалга?
Всички вдигат ръце, само едно момиченце на последният чин не вдига.
Учителката пита:
- Ти защо не вдигаш ръка?

Тя:

- Защото не харесвам чалга.
Учителката:
- А каква музика харесваш?
- Метъл!
Учителката:
- Боже Господи, защо пък точно метъл?
- Ами баща ми свири на барабани, майка ми на китара, запознали се на Woodstock, а аз съм зачената на Wacken, затова слушам метъл.
Учителката:
- Виж какво моето момиче, човек не трябва винаги да прави това което правят родителите му. Представи си, че майка ти е прост*тутка, а баща ти алкохолик и безделник, какво щеше да стане тогава?
Тя:
- Ами тогава сигурно щях да слушам чалга.

 ---------------------
Чък Норис бил починал преди три години,но смърта нямала смелост да му каже...
---------------
Само Чък Норис може да щрака с 1 пръст.
Само Чък Норис има iPhone с цяла ябълка!
Когато Чък Норис реже лук, плаче лукът.
Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.
Чък Норис спечелил „Тур дьо Франс“ с велоергометър.
На Чък Норис всичките му зъби са мъдреци.
Бог искал да създаде света за 10 дни. Чък Норис му дал 7
Само Чък Норис може да си направи шапка от онлайн вестник!
Чък Норис е роден от леля си, тъй като никой не смее да му е*е майката.
Когато Марк Зукърбърг направил Фейсбук и за първи път влязъл в него, вече имал покана за приятелство от Чък Норис
Динозаврите погледнали веднъж Чък Норис накриво. Само веднъж!
Чък Норис може да развърже бетонов възел!
Чък Норис може да затръшва въртящи се врати
Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис
Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.
Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет... и спечелил
Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия
Чък Норис може да подпалва мравки с лупа... през нощта
Чък Норис може да кихне с отворени очи.
Чък Норис използва дубльор, когато трябва да плаче.
Чък Норис реже нож с хляб.
Чък Норис може да си измие очите със сапун без да си ги затваря.
Чък Норис може да убие двама ловци с един заек.
Само Чък Норис може да вижда през огледало!
Ако ти звъни Чък Норис, червената слушалка на телефона не работи!
Чък Норис препоръчва паста за зъби на стоматолозите.
-------------
Откакто научих морзовата азбука, не мога да спя по време на дъжд. Например, вчера чух, че дъждът ме е извикал на по чаша. При това три пъти и поименно.
---------------
— Може ли едно кафе? — Да, заповядайте едно кафе! — Всъщност знаете ли, размислих. Може ли да Ви върна кафето и да ми дадете бира?
— Да, няма проблем! Ето Ви бира! Изпива бирата и си тръгва. — Господине, платете си бирата! — Е, че аз Ви дадох кафе срещу нея. — Добре, платете тогава кафето!
— Аз кафе не съм пил.
------------------
Докторе, помогнете ми, безплодна съм!
- Откъде знаеш? - Имаме го по наследство.
- От гледна точка на? - Ами дядо ми нямаше деца, баща ми нямаше деца... - Откъде си тогава?
- От Подуяне.
-------------------
Препуска каубой през прерията, гони индианци. Изведнъж вътрешния му глас казва: Мини надясно. Минава каубоят, а покрай него профучава стрела. След малко пак вътрешният глас му казва: Мини наляво. Минава, а отляво – стрела. След малко пак вътрешният глас: Свали дънките и се надупи. Каубоят изпълнява, а в задника му се забива стрела. – Ааааа, този път не позна! – Затова пък дънките ти са здрави!
--------------------
Влиза красива блондинка в казино, слага 20000 евро на едно число и казва на мъжете около масата: - Надявам се, че няма да ви притеснява, ако се съблека гола, така имам повече късмет! Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете: - Хайде, скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи... Заровете вадят късмет, блондинката скача от щастие и прегръща мъжете, които стоят опулени около масата... - Спечелих, спечелииииих... Благодаря ви много!!! В следващия момент светкавично взима всички пари от масата, облича се и си отива. Мъжете гледат и не вярват на случилото се... След малко един от пита: - Абе, тая колко хвърли?! Всички мълчат..
-------------------
Въпрос:
- Какво е най-прекрасното нещо в иглолистна гора?
Отговор:
- Да имаш тоалетна хартия!
---------------------
- Комшийке?! Да го турям ли?
- Туряй го ама яко - та да ма ококори!!!
- А захар колко?
----------------------
Баща с дъщеричката си влиза в кафене на улицата.

Келнера:
– Днес имаме промоция! За децата всичко е безплатно!

Бащата:
– Тогава, за мен един сладолед, а за детето три бири!
----------------
- Петьо, какво ти харесва най-много в древните статуи?
- Дупетата!
- Веднага напусни часа! Иване, на теб какво ти харесва?
- Ци*ите!
- Марш навън! Мария, а на теб?
- Излизам, излизам...
-----------------
Вампир към девойка:
- Стига пищя, ма, аз само колкото да си изпия хапчето...
-----------------+
- Тате, кой е по умен, детето или баща му? - Баща му. - Тате, кой е измислил електрическата крушка?
- Томас Едисон, тате. - А защо не я е измислил баща му? - Ей, келеш...
-------------------
Горещ ден. Мъжът седи пред телевизора и гледа мач. Жена му е на двора, пие кафе и си "цъка" във Фейса. Време е за обяд. Мъжът се провиква през прозореца:
- Ще се яде ли днес?
Тя:

- Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам...
Мъжът си пекнал пържолки, изпържил картофки, направил салатка, сипал ракийка и "омел" всичко.
Малко по-късно влиза жена му и пита:

- Къде е яденето? Одеве миришеше на скара. Как можа да оплюскаш всичко сам?

- Яяя, кой се е върнал от чужбина...
------------------
– Много съм слушала какъв любовник си – казва момиче на новия си приятел.
Той скромно:
– Е, нищо особено…
– Точно това съм слушала.

 

[NikMar55]

Дневникът на един безсмъртен Голф (пернишка регистрация)!
Ден първи: Волфсбург - Германия
Затягат ми последната гайка
и излизам от фирмата - майка!
Поемам по житейския друм,
право в италиански шоурум.
Ден втори: Неапол - Южна Италия
Семейство ме гледа и мери,
шарнирът ми нервно трепери,
имат цяла детска ясла,
работата ми е втасла,
тежко ми на всеки амортисьор,
с толкова деца ще е голям зор.
Боже, тези едва ще ме купят
и вече пружините ще счупят!
Втора година: Някъде никъде в Южна Италия
Ден след ден - газ до ламарина,
от стомана да бях - ще се срина!
Клапаните вече тракат,
но за реглаж ще чакат,
масло тече от гарнитура,
200 градуса температура,
Антифризът ври - завира,
млад съм, не ми се умира!
Честно, без да преигравам,
вече за "Здрасти!" прегрявам!
Десета година: Някъде, още по- никъде в Южна Италия
Без масло, но съм смазан,
все едно в Ада - наказан,
жив съм, но умрял,
всеки кон е спрял,
смъртта на вратата ми тропа,
но ме карат в Източна Европа.
Петнадесета година: Дупница - България
Животът е жестока лотария,
попаднах в далечна България.
В този уестърн - див, див,
от който няма връщане жив.
Вече не броя коя година: Перник - България
Купува ме някакъв тип,
прави ми тунинг и чип.
Този свят не е като Оня,
но вече съм с 300 коня!
И аз не го вярвам, Боже,
но в Перник всичко може.
Тук няма гравитационни закони,
добре, че има свещи и икони.
Щом зелен светофар се подаде,
"Бързи и яростни" пасти да яде!
Не съм по теология спец,
но ме кара безсмъртен боец,
не съм и по езиците - полиглот,
но разбирам, че ме кара пилот,
на който му стига тая награда
с Голфа да долети и до Ада!

Автор: Петър Донкин