Мнооогоо яки вицове :)

[tekion]

На щанда за килими:
- Имате ли нещо за пода на детска стая, ама да е здраво и по-трайно?
- Колко деца имате?
- 7.
- По-добре асфалтирайте.

[petrushkov]

- Господине,вдигнете си ципа на панталона,че ще ви отлети птичето.
- А, не се тревожете госпожа, ще се върне - нали яйцата му са тука....

[NikMar55]

Днес получих съобщение в месинджър:
- Живея срещу теб. Да се запознаем?
Отговорих:
- Аз живея срещу моргата, такива запознанства ме плашат..

[NikMar55]

Незнам как хората измисят вицовете, но както казваше баба ми "Аз като спах измислих". Искате или не да вярвате, на сън ми дойде на акъла ето този:

Нане легнал болен. Комшийката вижда жена му и я пита:
-Как е Нане?
-Е па докторите го лекуваа, лекуваа, па накрая го погребаме.

В този ред на мисли се сетих и за един стар:

Телеграма: Митре е малце болен. Утре ке го копаме.

Не може да ядеш кисело зеле и фасул, пък да очакваш Тиха и свята нощ...

[petrushkov]

- Тате какво е положителна мисъл?
- Това сине, е да пожелаеш добро на цял народ...
- Да ни умрат депутатите тате!

Още след първите избори, реших, че ще гласувам за пералнята. Щото само тя си изпълнява програмите!

- Говорите с особен акцент.
Откъде идвате?
- От бара...

Mечо Пух тичаше с вдигната пушка, а пред него ужасèн бръмчеше Карлсон и крещеше:
- Нямам мед, бе, нямааааам... Не съм пчела...

- Мими, съвсем си се разхайтила! Вече и със старци ли почна да ходиш?
- Какви глупости говориш, бе, Деси?
- Ами, вчера те видях в една кола. А до тебе седеше един белокос господин.
- А, това ли било? Видяла си инструктора ми по кормуване. И преди да подкарам колата не беше белокос...

- Наборе, ти как разбра, че си одъртял?
- Ами, предложиха ми "тройка", и аз си помислих веднага за кебапчета...

[petrushkov]

из "Обяснение на автопроизшествие".
Аз, долуподписаният (трите имена) на 12.7.2018 г. се движех с мотоциклет Honda 1000 по бул. Дондуков в посока от бул. Левски към Президентството. На пресечката с ул. Раковски черен Мерцедес G class с номер СА 999999 навлезе съвсем неочаквано и с висока скорост на червен светофар в кръстовището.
Забелязах опасността , натиснах рязко спирачките, завих към десния тротоар и спрях. В процеса на изпълнение на тази маневра чух зад гърба си силен удар.
Обърнах се и видях, че Мерцедесът е ударил автомобила зад мен, като буквално го е смачкал до неузнаваемост. На волана на ударения автомобил забелязах млада жена и веднага тръгнах към нея, за да видя има ли нужда от помощ. Наближавайки автомобила, забелязах, че на задната седалка има детско столче, в което плачеше детенце на около 3 години. Успях да отворя багажника на смачкания автомобил, откъдето извадих детето, а жената я издърпах през счупения прозорец. Заведох ги до тротоара, убедих се, че нямат сериозни травми, извадих от багажника на автомобила им триъгълник и с него обозначих катастрофата. Друг свидетел на катастрофата се обади на КАТ и Бърза помощ.
След това със загриженост се приближих до Мерцедеса да видя дали и в него няма пострадали хора. Затъмненият в черно прозорец на колата се отвори и в колата видях две лица, които официалните власти в България наричат „роми”, но съм чувал в неформални разговори да ги наричат „цигани” и „мангали”, което намирам за грубо и неприемливо.
С абсолютно дружелюбен тон попитах водача на Мерцедеса „СБЪРКАНИ ПЕДАЛИ ли са причината да минете на червено?”. В отговор на любезния ми и загрижен въпрос водачът на Мерцедеса ми нанесе силен удар в главата с дясната си ръка. Изпълнявайки разпоредбите на Закона за движение по пътищата бях с каска, която пое силата на удара. Именно с каската си обяснявам счупените 4 пръста на дясната му ръка, както и част от синините по колената. Веднага след първият удар, шофьорът изскочи от колата и бълвайки вулгарни изрази, които ме е срам да цитирам, ме удари и с лявата си ръка. Това според моите наблюдения беше и основната причина за тежкото счупване на лъчевата кост на дясната му ръка, както и огромния хематом на тила му. В това време пътникът до шофьора на Мерцедеса изскочи от колата, мина в гръб и ме удари по дясното рамо с метална щанга. Не желаех да изпадам в конфликт и с този пътник, затова внимателно го положих да легне на асфалта, където да изчака на спокойствие Бърза помощ, чиито звукови сигнали вече дочувах в далечината. Нямам наранявания от удара с металната щанга, защото мотоекипировката ми е оборудвана с предпазни кори, тип костенурка. Счупеният на три места нос на пътника, както и пукнатата му челюст мога да обясня с това, че еърбеците на Мерцедеса не се бяха отворили при удара с колата на жената и той е наранил главата си в таблото на автомобила.
За скъсаното депутатско удостоверение не мога да дам никакви подробности, защото не са ми известни. Също така няма информация как парчета от Удостоверението са попаднали в устата и дебелото черво на шофьора на Мерцедеса.
Подробности за събралите се на мястото на катастрофата 32-ма мотоциклетисти също не мога да дам, тъй като абсолютно не познавам тези хора и не знам нищо за техния мотоклуб, чието лого по неизвестни за мен причини го има и на якето ми, което жена ми купи в интернет от непознат търговец.
За мое голямо съжаление няма как да съдействам на органите на КАТ, тъй като не разполагам и с информация кой счупи всички стъкла на Мерцедеса, разряза с нож гумите и кожения му салон и сплеска покрива му, превръщайки го в т.нар. „тотална щета”. Като човек и член на нашето общество осъждам строго и неизвестния извършител, който отвори предния капак на Мерцедеса и дълго блъска с металната щанга двигателя му.
Вярността на написаното от мен могат да потвърдят свидетелите и участниците в катастрофата, като например младата жена, човекът, който звънна на Бърза помощ и КАТ, както и други.
С уважение:
Подпис

Знаете ли защо щраусите не харесват котки?
Защото се-рат в пясъка...

- Слуга, запали ли колата?
- Да, господине, гаражът вече гори!

Тази сутрин помогнах на съседката. Тя каза, че би се омъжила за мен !
Потресен съм !
Аз помагам, а тя ме заплашва….

- Ако първият пол не бие втория пол, значи е трети пол.
Пернишка конвенция

Прибира се жената цялата в сълзи:
- Знаеш ли!? Съседът в асансьора ме ущипа отзад и ми направи неприлично предложение!
Даже не си поех въздух да и обясня, че може само да се гордеем и двамата с нашите семейни ценности. Направо почнах да отвивам крака на табуретката, 'щото Ванката си е доста корав.
Звъня отсреща. Отваря съседката и още от вратата:
- Столът ли се е счупил? Дай Иван ей-сегичка ще го оправи.
- Ами аз по друг въпрос, ама с него... Насаме...
- Ние нямаме тайни един от друг!
- Ама имате! Не стола, а жена ми щял да оправя!
Тя изтръгва крака на стола от ръката ми и изчезва! Ей така! ФУ! Нямам време и да се чудя защо личната гвардия на цар Соломон била само от амазонки. От кухнята се разнася основния ритъм БУМ, БУМ, ТРЯС, а около него се вие вокалът ОЛЕЕ!, АМА ЗАЩО!?, ОХ!, НЯМА ВЕЧЕ! АЙ!, СТИГА!.
Връща ми съседката щафетата с ОНЗИ поглед, аз се прибирам и докладвам самодоволно, че Ванката няма вече да и досажда. А тя ококорва очи и разправя:
- Какъв Ванката, бе! Киро от 7-ия етаж!
Почвам пак да развивам крака на стола.

Ани мислеше, че са я скъсали на шофьорският изпит в момента, в който не спря пред зебрата.
Аз обаче знам, че това се случи още в момента, в който влязохме в зоопарка.

Малкият Зайо тича из гората с уши, вързани под брадата му.
- Какво се е случило с ушите ти? - пита го мечокът.
- Мама ми ги върза. Каза,че ловците вече са в гората и я ме гръмнат, я не, но със сигурност ще се наслушам на простотии.

Синът пита баща си:
- Тате, как е възникнал животът?
- Различно, сине. Твоят, например, от проблем с... изолацията.

Всички важни събития в живота на човека се случват, когато е съвсем гол: раждането, първия се-кс, последната вноска за ипотеката...

Хари Потър... Единственият филм, в който виждаме мъже да използват метла

- С какво си бършеш очилата?
- С кърпичка,
- А с какво я мокриш?
- Нищо. Просто дъхвам върху очилата и бърша.
- И аз дъхвам, но нещо не помага.
- А ти какво пиеш?

[NikMar55]

1. СУ - Сега Умрях!

2. НБУ - Няма в България Успех!

3. УНСС -1. Утре Носете Съответната Сума, 2. Ум Няма, Студент Става!

4. ТУ - Тук ще умрем!

5. НСА -1. Носим Само Анцузи, 2. Няма Свършване Алкохолът!

6. ЮЗУ - Южен Западнал Университет!

7. УАСГ -Урааа, Аз Съм Гений! 8. ХТИ - Хора, Трябва да Изкарам!

9. МЕИ - Може Евентуално да Изкараш!

10. ВИАС-Вие Избрахте Ада Сами! 11. ВТУ - Вечно Трябва да Уча!

12. ХТМУ-Хора, Тук Мога да умра!

13. ЛТУ -Лелее, Трябва да се учи!

14. ВИХВП-Винаги Хапнали Винаги Пийнали

15. ВФСИ Свищов-Влизаш Футболист Излизаш Икономист

16. ВИНС - Влизаш, Излизаш - Нищо Не Ставаш

[viksanlg]

И те така те
Стрина Цонка била бая едра невеста, ма била много страстна и запалена по сексовете и други предимни мискинства. Мъжо й, бако Генади, бил па много гръджав, (оно а нормално, иначе ако и он е едър, ше са като костенурке, само ше са търкалят и не моа са докачат), ама он я мандръсал само кръчмарската. Та таа стринка научила нова поза "Ездачкята" и она немала тръпение да са прибере у дома и с бако да си стресат месото и да са мандръсат дзверски. Прибрала са она у апартаменто като маче у ботуш и изревала като мечка от жежка ламарина още от калиндору:
- Генадиииййй, глис спиртосан! Излачай са из дреите, сиги ше са либиме като невиждале!!!
Бако бил винаги готов за сексуални игри и експериментове и веднъга са появил по сексуален костюм, т. е. фино гол. Козиняко са накокръжил, у ръце дръжи еротичната бухалкя и я клати.
- Легай, Цоне, щи са фръла отгоре куту кьорав магарок връз чувале с прана влъна!...
- Ааа, нема! Тоа път ти ше легаш, а я ша са надена като камикадзе у циментова плоча! - запрела го стрина Цонка.
- Епа, дообре... - примъцал бако, що си помислил, дека Цонето моо даа гледала у порняците тия невесте, къде обуват гащи с уй*ве и моо го подфане она на мандръсанье, ама бил мъжко сръце и са не уплашил много. Легнал он с готовата томахавкя, а Цонка са фрълила връз него и са заклатила като рейсо из Враца.
- Дръж го дръвен, Генадиииййй, обичам тааа, ти си ми пръвия от третата редицааа!... - застенала мощно Цонето и така те барем половин час са гнясала и му натрошила кокалете.
Дошъл моменто на свръшоко и стрина Цона са разтресла като биволица от стръшеле и зела да гръди като шипар у пресна баластра. Десет минути и бил оргазъмо, она ги очетверила (събрала очите), после са довръндисала и рекла да провери дали и Генчо е изпитал мандръсални удоволствеа.
- Генадии, я свръших, а ти?
- Е, оно и я... Стани, па дай лопатата да го изринеме, оти ми опущи заднио клапан!

[NikMar55]

Звучи като виц, оказа се че не само у нас има абсурди.
Камера издаде глоба на мъж, починал преди 300 години
https://fakti.bg/technozone/753102-kame ... 300-godini

[tekion]

Червената шапцица попитала:
- Бабо, защо са ти толкова големи очите?
- Защото току що ми дойде сметката за тока!!!



- Отче, искам да се изповядам!
- Нали идва тази сутрин дъще?
- Има актуализация на данните!



- Дъще, колко е две плюс две? - пита майката.
- Пет - отговаря дъщерята.
- Добре, че поне си хубава!



- Мисля, че 70 лева за мартеница в био магазин е разумна цена!
- В какъв смисъл?
- В смисъл, че няма глутен.



Съвременна хайдушка ракия: направена с крадени сливи, с крадени дърва и в нерегистриран казан.



Катаджия пита шофьор как му е името, за да го глоби. Шофьора( казахастанец) отговаря:
- Араилим Джангелдин Абдрахсамгуманов.
Катаджията:
- Добре, пускам те, ама да знаеш, че следващия колега знае цялата азбука.



- Ленче, не знам какъв точно шоколад харесваш, затова ти взех три ракии.



Из форума на наемните убиици:
Насочих пистолета към жената и я попитах има ли последно желание. Три часа говори! Застрелах я, още три часа говори!



Баба Гица:
Взех бюлетината и влязох в стайчката. Търкам, търкам - нищо не печеля!



Кастинг за тайни агенти, шефа пита подчинен:
- Как мислиш, този дали може да пази тайна?
- Да шефе, преди четири години са му повишили заплатата и жена му още не знае!



Питона срещнал заека и му изсъскал заплашително:
- Ей нахалник, вярно ли е, че си се подигравал с мен, защото нямам крака?
- Извинявай, беше тъпа шега - казал заека - дай да си стиснем ръцете.

[NikMar55]

Пиян до козирката мъж блъска по случайна пътна врата. Отвътре се чува бесен лай.
- Стига бе, жена! Малко закъснях... Не се сърди!
През оградата се показва запенената муцуна на ротвайлер
- Ааааа, и майка ти си поканила...

Пияница се прибира. На входа пада и го захлупва корито. На сутринта се събужда - гледа покрит
- Мамка му, тия са ме погребали. Чука по коритото - комшо дай една ракия пак на 40 ще ти я върна...

Наркоман пушел много трева и един ден изпушил прекалено много и умрял. Отишъл в ада и гледа навсякъде расте марихуана. Не можел да повярва на очите си, и така свил си цигара, но нямал огънче. Повървял малко, срещнал един дявол и го попитал:
- Имаш ли огънче?
- Ако имах тук щеше да е рая.

Двама приятели пият в бар. По едно време единия се гътва от стола, пада на земята и заспива на място.
Другия казва на бармана:
- Ей това му признавам на него, винаги знае кога да спре.

[NikMar55]

Звучи като виц, да се смееш ли или да плачеш...

Мравешки секс прекъсна интернета на цяло село
https://www.vesti.bg/sviat/tova-beshe-k ... lo-6170944

[NikMar55]

Малко сентенции за размисъл

Умният си личи не по това, което е казал, а по това, което е премълчал.

Някои не ги бива за нищо, но са способни на всичко.

Ако не си знаете цената, не си мислете, че сте безценен.

Ако си знаете цената, значи се е налагало да я казвате на някого.

Червеят на съмнението гризе най-често дървените глави.

Лошокачествената храна разболява хората - лошокачествените хора разболяват обществото.

Неуправляемите най-често губят контрол върху себе си.

Който се прави на врял и кипял, обикновено дрънка врели-некипели.

И от кривия комин димът излиза направо.

Мерете си думите, за да не ви вземат мярката.

Когато дяволът ви е длъжник, Господ да ви е на помощ.

И водачите могат да бъдат подведени.

Не се опитвайте да удавите мъката с алкохол - тя умее да плува добре.

Голата истина не винаги е приятна за гледане.

Може да сте номер едно и пак да сте последен.

Искате ли да си купите много неща - ще трябва да се продадете.

Понякога за да накарате някой да каже истината, трябва да го излъжете.

Настъпват ли ви по мазола, вижте дали не сте под чехъл.

Край морето на любовта е пълно с нудисти.

И тия дето гледат все в небето, свършват под земята.

Ако сте кон с капаци, излишно е да си отваряте очите на четири.

Щом си гол като пушка, внимавай да не си изгърмиш патроните напразно.

Живееш ли сред вълци - няма начин да не се научиш да хапеш.

Без петел и кокошката може да изкукурига.

Неможе да си самотен докато имаш себе си.

Не е нужно да си страхотен музикант, за да накарш някой да ти играе по свирката.

Понякога спомените не са в главата, а върху нея.

За зелен хайвер най-често пращат тия, дето са с жълто по устата.

Не е нужно да се търкаляш в калта за да ти кажат, че си магаре.

Някои пишат - пишат, а трети направо ги отписват.

Падне ли ви пердето пред очите, внимавайте да не ви се стовари и корниза върху главата.

Щастието е да надживееш враговете си, нещастие е да надживееш приятелите си.

Разровиш ли спомен - ще бликне сълза.

Дългата практика усъвършенства умението, но вниимавайте какво практикувате.

Често желязната дисциплина я налагат хора с дървени глави.

Направиш ли парите свой Бог, той ще те прати по дяволите.

Обикновено тия, дето им е широко около врата, ги стяга шапката.

Преди да запалиш огън в някого, помисли как ще го загасиш.

Някои посипват главата си с пепел, само за да хвърлят пепел в очите на хората.

Не обявяват за светец всеки, на когото са светили маслото.

Ако чашата на търпението ви прелее, внимавайте да не се олеете.

Може да си и известен и без да си свестен.

Докато успеете да свържете двата края, може да дадето на късо.

Обикновено на тия, дето не им се отваря парашута, им се отваря глътката.

Откачените никой не ги закача.

Когато ви набиват нещо в главата, обикновено ви изкарват акъла.

Не целувай ръката, която ви води за носа.

И важните клчеки са от дърво.

Обикновено най-големите мръсници спят като къпани.

Ако се вглеждате дълго в миналото си, изпъстрено със завои, ще станете кривоглед.

Караме я криво-ляво, а все ни казват,че сме на прав път.

Ако сте решили да биете дузпата на някого, побързайте преди да ви е скрил топката.

Някои обърнат ли се кръгом, задните им мисли излизат на преден план.

Някои мъже се издигат заради своите заслуги, а други - заради своите съпруги.

За черногледия и през розови очила светът изглежда същия.

[lokva]

Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня".
Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик.
Човекът:
- Камилата ми си изкълчи крака!
Механикът:
... - На канала!
Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.
Мъжът:
- Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила...
Механикът:
- На канала!

[tekion]

Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня".
Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик.
Човекът:
- Камилата ми си изкълчи крака!
Механикът:
... - На канала!
Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.
Мъжът:
- Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила...
Механикът:
- На канала!

Влиза механикът при шефа си, казва му как е ремонтирал камилата и след това водача й. Шефа се ухилва, но като разбира, че механикът не е таксувал поправката:
- На канала!



и един от мен:

В пълния автобус от Враца за Монтана 4 годишно момченце е седнало на коленете на баща си. На една спирка се качва засукана мадама, възпитаното дете скача и казва:
- Заповядай какичке да седнеш на моето място!