Мнооогоо яки вицове :)

[Luper]

в 89тата минута от дербито Левски-ЦСКА, резултатът е 1:1, разбъркване пред наказателното поле на ЦСКА, в настаналия калабалък съдията отсъжда пряк свободен за грубо нарушение срещу Ицо Йовов. Чорбарите ест протестират, но самият Йовов застава зад топката. Кратко Останич си закрива очите, не смее да гледа, но продължава да дава указания. Иво Караджов започва да построява стената. По едно време гледа Данчо Тодоров застанал с гръб към топката и му подвикнал:
- Абе глупак кво праиш бе защо си с лице към вратата?!
А Данчо му отвърнал:
- Не знам за тебе, ама аз искам да видя гола!

хихи

[my heart iS iCe]

Баща и син ескимоси. Вървят си из студената пустош, виждат дивеч, отстрелват го и бащата изнася лекцията:
- Елен. Месо, мас, кожа.
Стреля.
- Коза. Месо, рога, кожа.
Стреля.
- Турист. Кибрит, фенерче, батерии.
----------------------------------------
Веднъж една блондинка гледала БТВ.
БТВ новините - Добър вечер вие гледате БТВ новините.
А блондинката се учудила и казала:
-Те пък откъде знаят?
=========================================
Трите най-големи катастрофи:
- Хирошима '45
- Чернобил '86
- Уиндоус '95
--------------------------------------
Двама програмисти си говорят:
- Хей брато, да знаеш каква мацка свалих снощи! ! !
- Колко мега байта и от къде ?
---------------------------------------
Културните хора не се хранят пред компютъра, а си взимат лаптопа в кухнята!
-----------------------------------------
Срещат се два комара и единия казва на другия:
- Хайде довечера да ходим да ч*каме светулки!
- Добре - съгласил се другия.
Ходили, къде ходили на сутринта се срещат - единия комар с превързани крака.
- Какво стана? - пита другия.
- А, какво да стане, от светулка на светулка, та на горския на фаса

[my heart iS iCe]

Млада и засукана блондинка отива при врачка и я пита:
- Преди пет години бях пак при тебе, и ти ми каза, че ще имам мъж и пет деца...
Врачката повдига въпросително вежди:
- Е, и?
- Ами децата вече ги имам, а сега ми кажи кога ще дойде мъжа...


- - - - - - - - - -- -- -- - - - - - -- - - - -- - - -- - -

Учител води курс по история на 20 блондинки. Първи въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинката става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!

-- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Защо краката на блондинките са бели?
- Защото постоянно са на сянка под сливата!

--------------------------------------------------------

две Блондинки си говорят:
- Мацко мисля да си зема едно прасе.
- Ми какво ще го правиш това прасе бе Мацо?
– Еми ще си го гледам в апартамента, като домашен любимец.
- Че то много мръсно бе Мацо!!!
- Нищо Мацко нали е прасе ще свикне!
------------------------------------------------------
Какво е блондинка зад волана на автомобил? Airbag!
--------------------------------------------

Две блондинки тръгват с яхта на пътешествие
Яхтата се разваля и те умират.Защо ли?
Защото слязли да бутат!!!
----------------------------------------
Вечер е и две блондинки си говорят.Едната пита:
- Абе муци, кое е по-близо: Луната или Лондон?
А другата отговаря:
- Ама муци, ти си била много тъпа ма!Естествено, че Луната е ро-близо. Тука некъде наоколо да виждаш Лондон!

[my heart iS iCe]

Една блондинка пита друга:
- Колко даде за това кожено палто?
- Ами два пъти.
---------------------------------
Влезнала една блондинка в един бар. Поръчала си 5 бутилки вино и една чаша. Бармана я попитал:
- Ще празнувате ли?
Тя отговорила, че ще дойдат и други. След малко пристигнали още десетина блондинки и те си сипали вино и започнала голяма веселба. Танцували и пеели:
- 51 дена.....51 дена...!!!
Барманът не издържал и попитал какъв е повода за празнеството. Едната му отговорила:
- Купихме си пъзел, на кутията му пишеше от 2 до 3 години, а ние го подредихме само за 51 дена!
-------------------------------
- Келнер! Аз май прекалих...Донесете нещо отрезвяващо!
- Моля, сметката Ви!
-------------------------------
Пиян мъж се прибира в 4:30 през ноща, влиза в спалнята и почва да буди жена си:
- Чшш! Стаай! Аре! Чууъш ли ко ти каам!
Тя:
- Стииига беее......
Той:
- Аре ма! Стаай! Стаай, че спичелих шистица от тотуту! Чу ли ма!
Тя:
- Стига бе! Колко е часа? Де ше ходим сега? Вече всичко е затворено! И кръчми и дискотеки!
- ??????? Кви кръчми ма? К..К..Кви дискутеки??? Стаай и си заминавай ма!!!

[m2595]

Връща се Мечо Пух от лов. На лявото си рамо носи окървавен Прасчо, а на дясното-пушка. Тигъра вижда Мечо Пух и го пита: "Абе, Пух, какво е станало?! Защо Прасчо е целия окървавен?!" А Пух отговаря: "Закашля се свинята й мръсна.."

[miti_kamenov]

В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция. Иванчо написал набързо следното:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов."
Учителката прочела съчинението и се възмутила:
- Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш. Няма нищо за природните красоти. Няма нищо романтично.
Пише Иванчо втори вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха."
Учителката пак недоволна казва:
- Няма нищо за труда.
Иванчо сяда и пише нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал."
Учителката го прочела и:
- Хм... няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията - наша майка родна.
Пише пак Иванчо:
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал."
Учителката чела, гледала, мислила па рекла:
- Добре... Любов, природа, труд, червена нишка... Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден, нали ме разбираш?
Пише Иванчо пак нов вариант.
"Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза:
- Ебал съм му майката, и утре е ден!"



В бедна селска къща на двора си говорят петела, котката и кучето:
Петела:
- Приятели, утре за последен път ще ви събуждам. Няма кокошки за ебане, изядоха ги, освен това стопанката каза, че в неделя щяла да прави пилешка супа, това е камък в мойта градина. Ще бягам.
Котката:
- И аз ще бягам. Продадоха кравата, няма за мен млекце, излових всички мишки. Отивам у комшиите.
Кучето:
- Аз ще изчакам три дена. Стопанката каза, че ако до три дни няма пари вкъщи, щяла да прави минети на
Шаро...



Връща се мъж от командировка в столицата и разказва на приятел:
- Вървя си аз по Дондуков. Гледам табела "Публичен дом". Естествено влязох. А вътре две врати - "Професионалистки" и "Аматьорки". Аз разбира се влизам при професионалистките. Вътре нови две врати - "Брюнетки" и "Блондинки". Влизам при блондинките. Там нови две врати - "Слаби" и "Дебели" Аз влизам при слабите. Нови две врати - "С извращения" и "Без извращения". Естествено влизам при извращенията.
- Е и кво?
- Ми отново излязох на Дондуков!



Две проститутки се срещнали и едната казала:
- Ау, дарлинг, "ми ти да не си без гащички, бе?
- Да, скъпа, как позна?
- Ами имаш пърхот по обувките, бе!



Две проститутки си приказват:
- Скъпа, вчера отивам в тоалетната на един хотел и гледам на пода една банкнота от 20$.
- И?
- Ами навеждам се да я взема и в този момент усещам как я заработвам.



Обиколката на Франция.
Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища.
Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке.
- Как мислиш, момче, - казва задъхан типът, - ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?

[Mihail_Dimov]

Знаете ли какво пише на входа на завода в Волфсбург?
Голфовете се раждат тук и умират в Перник

[VWGT]

Знаете ли къде се намира българският ускорител на елементарни частици?

Тунела за люлин.

[Luper]

Малкото сперматозоидче отишло при баща си да го поразпита малко, защото се притеснявало за бъдещето си:
- Тате, добре а сега като изляза как да разбера накъде да ходя да търся яйцеклетката?
- Еми ще пообиколиш малко и ще търсиш едно такова черничко
Така и направило, след като излязло, сперматозоидчето започнало да обикаля и по едно време, тъкмо когато започнало да се отчайва, че ще последва съдбата на двумилионните си братя, в далечината забелязало нещо черничко. Отишло при него и го попитало:
- Здравей, ти ли си яйцеклетката?
- Не бе брато, аз съм кариес

[Петър Петров]

Имало едно време трима много бедни братя - имали само една крава. Нещеш ли, кравата умраля. Събрало се селото и решило да помогне - събрали пари за крава и казали на най-големия брат - ето ти парите, ходи и си купи крава, но много внимавай за горската курва - тя е много хитра.Тръгнал най-големият и докато минавал през гората, горската курва го срещнала и му казала - ако ме оправиш десет пъти ще ти дам пари за още една крава, ако не ти ще ми дадеш тия пари, дето имаш. Напъвал нашия, напъвал - 8 пъти, взела му парите. Прибрал се той в селото, казал какво станало и съселяните решили да дадат шанс на по-малкия брат. Тръгнал той и пак го пресрещнала горската курва - ако ме оправиш двайсет пъти ще ти дам пари за още една крава, иначе ти взимам и тия. Мъчил, потил се той ала и той не успял. Прибрал се в селото и хората решили да опитат за последно - дали пари на най-малкия брат. Тръгнал той и горската курва пак се появила - ако ме оправиш педесет пъти ти давам за още една крава, иначе ти взимам парите. Зарадвал се тариката и почнал - 50, 60, 70 пъти, на курвата вече и омръзнало и казала - спри, не мога повече, а той - е са ше видиш от кво умре кравата...

[VWGT]

Двама българи отиват в Египет. Разбира се влизат и в Хеопспвата пирамида. В
нея обаче е адски задух и колкото по-навътре влизат толкова по-задушно
става... Накая единия вече не издържа и вика на другия:
- Не мога повече, много задушно тука, аре пиши КУР и да бегаме!

[Bobi_S13]

Полицай спира шофьор за превишена скорост и казва:
–Ще пиша акт за 50лв.
–Ама моля ви се, г-н полицай, за мен това са много пари! ! !
–Тогава ми отговори правилно на един въпрос и те пускам! !
Вечер е. По магистралата се виждат два фара. Що е то?
–Автомобил - казал гражданина възторжено.
–Да, ама Лада ли е, Опел ли е, Мерцедес ли е?
–Ама моля ви се, г-н Полицай, не ме глобявайте! !
–Добре тогава, друга гатанка. Вечер е. По магистралата се вижда един фар. Що е то?
-Мотоциклет! -казал гражданина.
-Да, ама Ямаха ли е, Хонда ли е, Сузуки ли е? ! !
–Добре де, добре! То се видя, че ще пишете акт. Ама преди това Вие ми отговорете на един въпрос:Вечер е. По магистралата се виждат два червени ботуша, едни червени прашки и червен сутиен. Що е то?
–Проститутка! -казал полицаят възхитен от знанието си.
–Да г-н Полицай, АМА МАЙКА ВИ ЛИ, СЕСТРА ВИ ЛИ, ЖЕНА ВИ ЛИ... ? ? ? ? ! ! !

[stanislav_s]

Влиза един перничанин в спортен магазин в Перник.
Продавачката пита:
- Какво ще обичате господине ?
Перничанинът:
- Ами търся си анцунг.
Продавачката:
- Какъв да бъде, за всеки ден или за сватба ?

------

Как е на пернишки диалект "готин, по-готин, най-готин":
"Бог, Чък Норис, Тони Стораро"


п.п. Нищо лично към колегите от Перник

[fill]

Отиват 2 мутри на балетно представление. Още преди представлението да започне едният заспал. След 10-15 минутки дргият го сръгва и му вика - Абе брато стига спа, тука заради тебе на пръсти ходят ...

[stanislav_s]

Знаете ли какво пише на входа на завода в Волфсбург?
Голфовете се раждат тук и умират в Перник

При скорошната визита на Бойко Борисов при германският канцлер Ангела Меркел, нашият премиер предложил за улеснение на германския автомобилен концерн - голфовете да излизат от завода директно с пернишка регистрация.