Мнооогоо яки вицове :)

Взаимопомощ, полезна информация и всичко, извън темата на останалите секции
Потребителски аватар
Дашо
Пернишки бек
Мнения: 6104
Регистриран на: Чет 22 фев 2007 12:57
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Градът на мечтите - Перник, щата Мошингтън

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Дашо » Нед 03 яну 2010 12:56


Старият десантник скочи от самолета и с привично движение издърпа халката на парашута. Парашутът, обаче, не се отвори. Десантникът издърпа халката на резервния парашут, но той също не се отвори. Тогава десантникът издърпа брачната халка от безименния си пръст и с усмивка полетя надолу, мислейки си как, роден като свободен човек, ще умре също като свободен човек…




Потребителски аватар
klimatronik
Мнения: 189
Регистриран на: Съб 24 ное 2007 16:31
Автомобил: Golf TDI PD
Двигател: AJM 2000
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот klimatronik » Нед 03 яну 2010 18:44


Ето един и от мен:
Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят секс.
Към кулминационния момент французойката почнала:
- C'est tres joli! ("се тре жули" - много ми е хубаво)
А нашенеца:
- Е па как нема да жули, он целия е у песък !


Потребителски аватар
Luper
Мнения: 903
Регистриран на: Пет 16 яну 2009 8:46
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Luper » Нед 03 яну 2010 20:04


един български национал се прибрал от контрола в чужбина и вкъщи кво да види - жена му родила чернокожо дете!? леле тоя като избеснял - бой, бой, 3 дни ударил здрав бой на жена си. На четвъртия ден се поуспокоил малко, седнал и си казал "е, нормално, аз съм Лусио Вагнер.."


Потребителски аватар
cosmo
Мнения: 149
Регистриран на: Чет 14 окт 2004 14:56
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Бургас

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот cosmo » Пон 04 яну 2010 20:06


и от мен:

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?


Потребителски аватар
judasss
Мнения: 1484
Регистриран на: Пон 29 дек 2008 2:39
Автомобил: neshto nezakonno
Двигател: 2.9 VR6
Местоположение: в гаража
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот judasss » Вто 05 яну 2010 12:48


Един от любимите ми :Mr Green Fun

Джеймс Бонд както си карал лудо bmw-то по магистралата с бясна скорост катастрофирал и се блъснал в мантинелата. След известно време като се събудил видял пред себе си един възрастен мъж и понечил да му се представи:
- Бонд, Джеймс Бонд!
А другият мъж казал:
- Петър, Свети Петър! mhihi


Потребителски аватар
Dead man
Предупреждение за вечен БАН
Мнения: 9978
Регистриран на: Съб 27 окт 2007 11:02
Автомобил: Hyundai Sonata 2007
Двигател: 2.0 16V 145HP
Местоположение: София,Дружба 1
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Dead man » Вто 05 яну 2010 13:58


Мъжете могат да се олицетворят с 3 цветя - омайниче, мушкато и бегония.


Потребителски аватар
Clv13
Мнения: 203
Регистриран на: Пон 05 окт 2009 8:48
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Clv13 » Вто 05 яну 2010 14:37


Младо момиче отива на гинеколог:
- Докторе, имам известни проблеми…
- Сега ще ви прегледам.
Докторът слага ръкавиците:
- Седнете на този стол. …тук боли ли ви?
- Не.
- А по-навътре?
- Не.
- Ами още по-навътре?
- Не.
- А тук?
- Тук малко да.
- Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".

--------------------------------------------------

Отива пациент при лекаря и му казва:
- Докторе, не ебем!
- Е, как така не ебеш?
- Еми така, не ебем.
Решил доктора да провери и ги заключил с медицинската сестра в кабинета. След половин час сестрата излиза и се оплаква:
- Леле, тоя ме скъса от ебане.
Влязъл доктора и го пита:
- Абе, нали не ебеш?
- Аааа, кога има ебем.

Последна промяна от Clv13 на Вто 05 яну 2010 14:50, променено общо 1 път.


Потребителски аватар
radi_nrj
Мнения: 9320
Регистриран на: Вто 20 ное 2007 16:06
Автомобил: Audi A6 C4 Quattro Golf 4 TDI
Двигател: AEL ALH
Местоположение: София

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот radi_nrj » Вто 05 яну 2010 14:45


Един лекар си седи в кабинета, звъни му телефона и му съобщават, че а следващия ден трябва спешно да отиде до село и може да се върне най-рано в другиден.
- Проблем, утре съм нощна дежурен. - мисли си доктора като в същия момен в кабинета му влиза един млад специализант.
- Докторе тука ви нося картоните...
- Аха, младши, ти си човека дето ще оправи нещета. Слушай сега: утре трябва да отскоча до село, но съм дежурен нощна. Хайде да ме покриеш пък аз ще ти донеса една дамаджана от дядовата ракия.
- Докторе, за дядовата ракия винаги.

Връща се доктора сутринта след дежурството и заварва специализанта още там. Връчва му дамаджаната и го пита:
- Какво става младши, имаше ли спешни случаи.
- Ми дойде един с запек.
- И ти какво му даде?
- Рициново масло.
- Браво младши, и какво стана?
- Ми какво, човека си тръгна, вървя, върва и като побегна...
- Друго?
- Дойде един с разстройство.
- И ти какво му даде?
- Докторе, криза е и има само едно рициново масло в аптечката.
- И какво стана с човека?
- Изпи си рициновото масло и излетя от кабинета. Видях го през прозореца как излиза от болницата, тича, тича и по едно време направи жест с ръка "ала язък" и спря.
- Друго?
- Ми дойде един с кашлица.
- И ти какво му даде? Чакай, нека позная, рициново масло?
- Ми да, Докторе.
- И какво стана с горкия човечец?
- Ей го там в ъгъла, седи и не смее да се изкашля.


Потребителски аватар
los_tigros
Мнения: 1894
Регистриран на: Сря 17 окт 2007 14:16
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Русе
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот los_tigros » Вто 05 яну 2010 15:56


Бай Тошо се обзаложил с един британски лорд, че не ще успее да превърне един шоп в галантен господин. Залогът бил автомобил Форд.
След 3 месеца опити за култивиране на коравият нашенец, лордът изпраща
следната телеграма до Тато:
"Ела си узми шопо! Нечем ти Фордо, подпис-Лордо".

Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за секс и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
- Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!
- Ами, виж момче: 100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи;по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!


Потребителски аватар
miti_kamenov
Мнения: 1485
Регистриран на: Чет 14 фев 2008 18:52
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Монтана
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот miti_kamenov » Сря 06 яну 2010 17:18


В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една, като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисваме ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми и да остави само една, за миене за пиене, за всичко. Така ще икономисаме вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо, а ти защо мълчиш? Я, кажи вие как ще се справите? Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е, как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не е*е, за какво да я храним.

mhihi mhihi


Един с Трабанче закъсал на посред пътя. Покрай него минало Ферари. Човека с Трабанта помолил Ферарито да го дърпа. Той се съгласил. Едно Ламборджини изпреварило Ферарито. Почнали да се състезават. Трабанта почнал да натиска бибитката, защото почнал да се разпада. Отстрани на пътя стои патрулка.
Единият полицай към другия:
- Виж! Ферари и Ламборджини се състезават, а едно Трабанче бибитка да му направят път.

mhihi mhihi

Един пич от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа едно кино. Решил да види кво е тва, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската.
Нашия мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл той, филма започнал обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата през дюкяна.
След пет минути жената до него припаднала.
Водят я на доктор и той пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах
- Е кво толкова бе? Не си ли виждала на мъж патката?
- Ааааааааа виждала съм много. Амаа неговата ми ядеше от фъстъците!

mhihi mhihi

Коя част на тялото е най-заета по време на маструбация?
Ушите - слушат да не дойде някой. mhihi mhihi

mhihi mhihi

Монах и монахиня пътували през пустинята на една камила обаче изведнъж камилата умряла. Монахът знаел, че няма друг начин и ще умрат и предложил на монахинята:
- Нека да се съблечем голи за да се чувстваме като че ли сме в рая.
Съблекли се… Монахинята попитала монаха:
- Какво е това между краката ти?
- Ами ако го сложа между краката ти ще създам живот.
- Ами тогава го пъхай в камилата и да тръгваме.


Потребителски аватар
miti_kamenov
Мнения: 1485
Регистриран на: Чет 14 фев 2008 18:52
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Монтана
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот miti_kamenov » Сря 06 яну 2010 19:34


mhihi Ранна сутрин, тв студио. Водещата закъснява, остават три минути до ефир.
Вратата се отваря, водещата нахлува в студиото в безобразно състояние:
косата рошава, гримът - размазан, ризата - зле закопчана...
Екипът скача, за нула време я привежда в що-годе приличен вид.
Следва включване в ефир и тя започва да говори:
- Драги зрители, добър член!...пфу..дебел ден!...Извинете, днес не мога да водя...

mhihi

Щирлиц вървеше по улицата и видя бояджия, който замазваше всички нецензурни думи по стените.
"Аха модератор", помисли си Щирлиц !!!


Потребителски аватар
vetso
Мнения: 49
Регистриран на: Съб 30 авг 2008 10:25
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Варна

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот vetso » Чет 07 яну 2010 19:39


Няколко вица и от мене :Mr Green Fun

За цялата седмица пих два пъти. Единия път - четири дни, втория път - три дни.

:arrow: :arrow: :arrow:

Заекът и вълкът пили водка . Пили, пили и останала една бутилка .Всеки я искал за себе си.Решили да си избиват зъбите . Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката .
Засилва се заекът . Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба ...
Засилва се вълкът . Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири..
- Сто толкова малко!
- Стото няма повесе ...

:arrow: :arrow: :arrow:

президента на америка русия и България се обзаложили чии наемници най-бързо ще ограбят банка. американският президент взел спец отряд и те били готови за 10 мин.
руския презиент взел хора от мафията които свършили работата за 5 мин, а българският президент взел двама циганина от местната махала и ги пуснал да ограбят банката на втората минута единият циганин се провиква от банката "Шефееееее...Тапетите да сваляме ли?"

:arrow: :arrow: :arrow:

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!


Потребителски аватар
kacarov_dupnitsa
Мнения: 1649
Регистриран на: Сря 15 юли 2009 12:01
Автомобил: Ауди А6
Двигател:
Местоположение: Станке Димитров
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот kacarov_dupnitsa » Чет 07 яну 2010 23:25


Дете пита майка си мамо,мамо какво е това отдолу кадето му виси на магарето, к*р отговорила майката с него си е*е магарицата и не сочи с пръст че не е възпитано !

:lol: :lol:


Потребителски аватар
znainainai
Мнения: 5286
Регистриран на: Пон 04 дек 2006 21:24
Автомобил: Golf MK 4 1.9TDI Pasat 35i 1.9TDI
Двигател: MK 4 98 AHF 35i 1993 1Z
Местоположение: Русе.....0877 964 160

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот znainainai » Чет 07 яну 2010 23:55


Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...

--------------------------------------------------------------------------------
В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската.
Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува к*р!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя к*р на дъската?
--------------------------------------------------------------------------------
Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.

- Искам "Мерцедес", къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз. - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го, а през това време Дядо Мраз го пита:
- Абе, братле, ти на колко години си?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...
-------------------------------------------------------------------------------
Един ден Мечо Пух и Прасчо отишли в гората.
Но по едно време заваляло дъжд и се скрили в една пещера , в която по-късно решили да пренощуват.
По едно време през ноща докато спали Мечо Пух се събужда със странно чувство и гледа Прасчо целия почервенял и целия изпотен и го пита :
- Абе Прасчо кфо праиш?
Прасчо му отговаря :
-Ми Пух , аз ...текова ... ми аз ... мастурбирам.
-А,искаш ли да ти стане още по-хубаво? - попитал Мечо Пух.
-Ми искам,Пух,защо да не искам. - отговорил Прасчо.
Мечо Пух му отвърнал:
- Ми хвани си твоята пи*ка тогава !
-------------------------------------------------------------------------------
На Папата му подарили нов мерцедес. Решил да го пробва как върви. На шофьора си казал да седне на задната седалка. Качил се и потеглил с бясна скорост. На магистралата го спират за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола. - Шефе, голям проблем. Не можеш да си представиш кого спряхме?- Кой? Да не е шефът на полицията? - Не, не! Още по-голям! - Да не е градоначалникът? - Не, не! Още по-голям! - И кой тогава е той? - продължил да пита шефът. - Не знам кой е, обаче папата му е шофьор!

Толкова за сега :Mr Green Fun


golf3cl
Мнения: 339
Регистриран на: Пон 27 окт 2008 21:50
Автомобил: 96 Golf 3 GT AEK
Двигател: Мощен бензинояд асматик 16V
Местоположение: Варна

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот golf3cl » Пет 08 яну 2010 0:04


Три мутри закъсали с джипа в пустинята, обадили се на шефа да го питат какво да правят, шефа им казал да земат само най-важното. Първия взел една бутилка с вода, втория един телефон , а третия едната врата от джипа. Като стигнали при шефа , тои питал първия:

- за кво ти е тая вода
- еми ако ожяднеем да пийнем вода
Втория

- за кво ти е тоз телефон
-еми да се обадим ако стане нещо
третия
- за кво ти е тая врата
еми ако ми стане топло да си отворя прозореца heavy metal zork mhihi mhihi :063:



Върни се в “ОФФ-Топик - други”

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 14 госта