Мнооогоо яки вицове :)

Взаимопомощ, полезна информация и всичко, извън темата на останалите секции
Потребителски аватар
vannkkata
Мнения: 313
Регистриран на: Съб 26 яну 2008 16:12
Автомобил: Passat 1996
Двигател: 1Z
Местоположение: Пловдив

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот vannkkata » Съб 21 мар 2020 7:33


Уважаеми клиенти, уведомяваме ви, че различният вкус на дюнерите не е поради нова рецепта, а защото персоналът вече си мие ръцете!




petrushkov
Мнения: 269
Регистриран на: Вто 27 окт 2009 21:41
Автомобил: VW T4 1996
Двигател: AET
Местоположение: Варна
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот petrushkov » Пон 23 мар 2020 10:35


По въпроса за кризата ....
По добре изолиран, отколкото заземен.
Мнение на електротехник :)


petrushkov
Мнения: 269
Регистриран на: Вто 27 окт 2009 21:41
Автомобил: VW T4 1996
Двигател: AET
Местоположение: Варна
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот petrushkov » Нед 29 мар 2020 10:02


На триглавата ламя двете глави си къркат и пеят акапелно и нестройно, а третата глава им вика:
- Сега се кефите, а утре и трите ще имаме махмурлук!


Потребителски аватар
tekion
Мнения: 265
Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Димитровград
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот tekion » Вто 07 апр 2020 9:57


Срещат се двама приятели, единия блед, очите червени и другия го пита:
- Какво става, да не си болен?
- Не- отговаря първия- снощи цяла вечер сънувах един кошмар!
- Какъв кошмар?
- Умрял съм, и жената пуска да продава всичките ми въдици в нета, на цена на която съм й казал, че съм ги купил!

:banghead :banghead :banghead


Потребителски аватар
viksanlg
Мнения: 667
Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Варна
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот viksanlg » Съб 11 апр 2020 8:27


- Жена, размерът има ли значение?
- Не! - каза тя и му сипа бирата в чаша за ракия.


Потребителски аватар
viksanlg
Мнения: 667
Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Варна
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот viksanlg » Съб 11 апр 2020 8:30


- Иване, да не си посмял да ми възразяваш!
- Миме, мълча си. Не възразявам.
- Тогава изтрий мнението от лицето си!


petrushkov
Мнения: 269
Регистриран на: Вто 27 окт 2009 21:41
Автомобил: VW T4 1996
Двигател: AET
Местоположение: Варна
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот petrushkov » Вто 14 апр 2020 11:04


По телефона : - Г- жо, а възможно ли е да имате някъкъв вирус в компютъра? - Невъзможно е, аз навън не съм го изкарвала....


petrushkov
Мнения: 269
Регистриран на: Вто 27 окт 2009 21:41
Автомобил: VW T4 1996
Двигател: AET
Местоположение: Варна
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот petrushkov » Вто 14 апр 2020 11:07


Иванчо - приказки за програмисти...
На Иванчо са му дали 3 ябълки. Той е изял 2. Колко ябълки има Иванчо? Мислите си че 1? Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те.
Извод - нулирайте си променливите!
Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо? 4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано. Извод - синхронизирайте си датите!
Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали? 3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5!
Извод - защитавайте си адресното пространство!
На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял. На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение.
Извод - четете си спецификацията.


Потребителски аватар
stoqng76
Мнения: 46
Регистриран на: Нед 10 фев 2019 15:22
Автомобил: Golf 4 Variant TDI 74kw
Двигател: ATD 101ps
Местоположение: България

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот stoqng76 » Нед 26 апр 2020 16:19


Тоя коронавирус е като рогата – едни го имат, други ще го имат. А трети никога няма да знаят, че са го имали...


Потребителски аватар
ssssl
Мнения: 746
Регистриран на: Вто 12 май 2009 17:47
Автомобил:
Двигател: CJXC
Местоположение: Sofia

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот ssssl » Чет 30 апр 2020 22:18


Били заплашвали генерал майор професор доктор Венцислав Мутафчийски със смърт. Ами той първи започна. :biggrin


Потребителски аватар
lokva
Мнения: 769
Регистриран на: Сря 07 яну 2009 20:34
Автомобил: Passat 3c
Двигател: AFB 2008
Местоположение: Гоце Делчев Hamburg
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот lokva » Пет 01 май 2020 9:28


Мъжът ми си бутна мобилния и той падна под масата. Моли ме да го вдигна, но аз отказвам, понеже всяка вечер повтарям да не го слага на масата. Докато се разправяме, звъни телефона и дъщерята вдига. От там майка ми пита, защо вдига тя, какво правим ние. Отговорът:
– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва...


Потребителски аватар
tekion
Мнения: 265
Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Димитровград
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот tekion » Вто 12 май 2020 15:24


- Каква старнна шпага имате, мосю...
- Това е винкел, сър. :mhihi :mhihi :mhihi


Потребителски аватар
Pet_rov
Мнения: 4322
Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
Автомобил: Passat Variant B4
Двигател: ADZ 1996
Местоположение: Шумен

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот Pet_rov » Сря 13 май 2020 11:01


- Колко си различна днес, Миме! Косата ти е по-къдрава и очите ти едни големи... Какво използва?
- Нищо. Вибраторът ми даде на късо...

Жена се мушка под завивката и нежно прошепва в ухото на мъжа си:
– Без бикини съм.
– Така е, като не переш...

- Ти обичаш ли ракия?
- Чак обич, не! Просто поддържаме връзка...

Облякох си ризка на цветчета! Погледнах се в огледалото: цветна градина - декар, декар и половина... Не жена, а имот!!!
- Никога няма да забравя как срещнах жена ми в дискотеката!
- Що, беше романтично ли?
- Не бе, мислех, че си е вкъщи при децата. :mhihi :mhihi :mhihi


Потребителски аватар
tekion
Мнения: 265
Регистриран на: Пон 27 мар 2006 8:25
Автомобил:
Двигател:
Местоположение: Димитровград
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот tekion » Пет 05 юни 2020 13:56


Рано сутринта в събота една жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима ножа и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното, тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг… Остават й още два часа живот…

Германците купили завода "АЗЛК" и решили, вместо Москвич да произвеждат Мерцедес. Настроили линията, пуснали я - излиза Москвич! Сменили машините изцяло с германски, преоборудвали целия завод, пускат линията - излиза Москвич! Сменили персонала, само германци (даже охраната и чистачките), пускат линията - МОСКВИЧ!
На отсрещния хълм стоят Чапай и Петка, гледат през биноклите и Чапай казва:
- Петка, аз като ти разправях, че мястото е прокълнато, ти ми се смееше...

- Скъпа, взех детето от градината.
- Чудесно и как ще го кръстим, щото нашто вече ходи на училище?

- Ирина, на колко години си?
- Ще подскажа - младостта ми бе по времето на пирамидите.
- Египетските?!
- Простак! Финансовите, бе!

И тя ми вика:
- Искаш ли да бъдем само приятели?!
Aз:
- Супер! То в приятелските мачове се вкарват най-много голове...

Трима българи в екипа на Мъск и да няма кой да напише едно К*Р или Локо Сф на совалката. Срамота!


Потребителски аватар
lokva
Мнения: 769
Регистриран на: Сря 07 яну 2009 20:34
Автомобил: Passat 3c
Двигател: AFB 2008
Местоположение: Гоце Делчев Hamburg
Контакти:

Re: Мнооогоо яки вицове :)

Мнениеот lokva » Нед 07 юни 2020 16:09


Живял някога един мъж. Жена му била абсолютна скочубра, керкенез и шафрантия и куха в главата кат казан.
Един ден на нашият човек тотално му изтрещяла инсталацията, щото да не е лесно да се живее с такова чудовище и отишъл право при съдията:
- Г-н, съдия, искам да се разведе! Не мога повече да спя с тая жена!
- Айде ся претенции... Целият град може да спи, той не могъл! - казал съдията и го изпратил да си ходи по живо, по здраво с един шут, щот зарад него не могъл да отиде на солариум.
Прибрал се човекът в къщи - гледа жената я няма, само една бележка закована с пирон на хладилника:
- „Фанах гората с комшията. Не ме тАрси повече!”
Гледа нашият и не вярва на очите си. Гледа и пак не вярва. А-ха да каже нещо и припада долу на земята. Тамън се свести, погледне пак бележката и аре пак долу. Нокалт. И така 17 пъти. Ма тва от радост и вълнения де.
- Разгеле! Най-после ми се разкара от главата, дее*а твойто маме неграмотно дее*а! - успял да каже мъжа, щото накрая се успокоил вече и останал сам да се грижи за дъщеря си, ама първо отишъл в кръчмата да се напрай на паве. От щастие нали. Скоро, е те тоя същия будала се оженил повторно. Да го питаш защо - и той не знае. Мани това, ми новата му жена била баш като първата. Ма, поне била красива. Е, красива, красива... Кат Мик Джагър красива. Освен това тя домъкнала със себе си и двете си дъщери, които си били лика прилика кат две капки мастика. В смисъл били близначки. С 2 години разлика. Едната се казвала Белолебедка, понеже имала лебедова шия. В смисъл толкова крива, не толкова дълга, а другата дъщеря се казвала Червеновинопийка. Още от първият ден мащехата и двете и дъщери започнали да се е*ават със заварената девойка. Криели и водката, крадяли и от цигарите и и пиели от коняка. Ама нашето момиче се отворило каква е халвата и взело да си спи с бутилките. Та от там почнали да му викат Къркаляшка. Един ден царският син организирал джамбуре и поканил на него всички девойки. Сестрите на Къркаляшка много се зарадвали и веднага започнали да се приготвят. Ама коя как се облече и застане пред огледалото, то се трОшело моменталически, щот толкоз „красота” нЕмало в целото млечен път. И така 17 пъти Къркаляша сменяла огледала докато сестрите и се приготвили за джамбурето. Накрая те яхнали метлите и заминали.
- Ай сиктир! 17 пъти ще им сменям огледалата, дее*а и грозотиите дее*а! Да ме бяха взели и мене, ама... Уй! Поне наистина уй да било, ми то... - ревнала Къркаляшка, седнала на двора и си отворила една бутилка водка. За утеха. Ама по едно време чула някакъв шум от към лехата с домати.
- „Тъпото мащеха пак се опитва да ми крадне от водката... Их беее, не се научи. И бележки слагах. И предупреждения писах. И табели слагах. И ток по табелите пусках. Не става...”- мислела си Къркаляшка и тръгнала по посока на стъпките като за всеки случай проверила пълнителя на АК-то си. И точно в тоя момент нещо я треснало право в главата. 12 мин. кома. Свестила се по едно време Къркаляшка и гледа няква жена облечена кат пиле стои пред нея.
- Ай стиа, бе! Бахти и яката водка...
- Не е от водката ма, патка с патка. Аз съм фафла, ъъъъъъ фауна, тва фея де. Ама нещо телепорта ми засича напоследък, щото ЧЕЗ ми отрязаха тока и ся се мъча тука с един амулет 2 to all skills. Дошла съм да те изпращам на джангъра, щото сичко орева. Бегай ся да донесеш три домата, една краставица и бутилка ракия.
- Е как домати, бе?! Не требеше ли тиква да е?
- Доматите и краставицата са да си направя шопска салата за ракията ма, уфца. Паяка дигна бентлито на наказателен паркинг и трябва да одиш с голфа на Червената Барета. Има музика, ама няма климатик.
- Ма, виж ме как изглеждам. Не мога да отивам с тея дрехи... - ревнала пак Къркаляшка, а фафлата, твааа феята „лееекичко” я докоснала с вълшебната щанга по главата и дрехите на момичето моменталически се превърнали в рокля на „ДончУ и Драгана”. След това фантата, твааа феята и дала и едни стъклени пантофки да обуе и и казала:
- Аре ма, пача - готова си. Само гледай да се прибереш преди 12, щото Червената Барета ще ходи на лов за вълци и ще и трябва колата, а роклята трябва да я връщам на Евг. Минч, че утре и той е на е-Бал.
Метнала се Къркаляшка на голфа и газ към купона. А там като се появила на вратата и всички барабар с продуцента, твааа принца - припаднали. Толкоз фотошоп, твааа красота не били виждали. Докато били в несвяст Къркаляшка естествено свила 5-6 телефона и 4 часовника. Къде ги скрила приказката мълчи, щото по роклята и всъщност нямало джобове... Кат се свестили хората джамбурето продължило по обичайния си начин за „Вселена Пайнер Куб”. А принца се "флюбил" в Къркаляшка от девети поглед, щото имал 10 диоптъра късогледство и после цяла вечер не я оставил да играе кючек с друг. А от толкоз гюбеци Къркаляшка съвсем забравила какво и казала феята. Изведнъж чула как часовника почнал да отброява 12, скочила и уа! Бегалеята! Докато тичала едната и пантофка паднала на стълбите. Принцът я вдигнал и побързал да настигне девойката, ама тя се била изпарила вече. Гледа принца пантофката и не вярва. Пак гледа и пак не вярва.
- Е*а си мамата, ква е па тая пантофка, бе... 43-ти номер?!?!
Ама любовта кьорава. 10 диоптъра нали. След няколко дни PR-а на принца обявил, че той ще се ожени за тази девойка, на която стъклената пантофка стане по мярка. И няколко царедворци започнали да обикалят от къща на къща с пантофката кат алтави. Ама уй! И докато всички в царството чакали добрият финал станало ясно, че на финал са Челси и Арсенал, а пантофката се оказала на Дидие Дрогба... Ако си стигнал до тук - аве ти си ненормален да четеш тез простотии ве!!!



Върни се в “ОФФ-Топик - други”

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 14 госта