FUN

[tero_vw_1988]

Изслушайте текста внимателно

[Luciano]

- Писна ми да правя секс!
- Защо?
- Скука. Виж, ако бяхме двама!

[everlastt]

http://vbox7.com/play:9973065b Уникален

[theraven]

На плажа: (действителен случай поне според един познат)
Майка към малко дете:
- Гошко, излез от водата и ела тук!
- Защо, гладен ли съм?
- Не, спи ти се!


Вървят си двама по улицата един срещу друг и всеки си влачи десния крак.Когато се приближават,всеки се заглежда в крака на другия.Единият посочва и казва:
-Виетнам.Преди повече от 30 години...
Другият посочва с палец през рамото си и казва:
-Кучешко лайно.Преди повече от 30 метра...


Иванчо към баща си:
- Тате имаме задача от училище да опишем неудачна шега.
- Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти.
Майката:
- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания а се оказва, че компанията е пиянска!


Накакъв отишъл на лекар. Оказало се , че има хемороиди.
Докторът предписал някакви мазила, обаче човекът казал :
- Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо!
- Намажи се с утайка от кафе. Ще помогне! - казал докторът
Прибрал се човекът...Сварил си кафе...Намазъл се, обаче кафето било още горещо...влошил се.
Отива пак при същия лекар.
Гледа докторът...гледа 5 минути...гледа 10 минути...гледа половин час...
Пациентът не издържал:
- Айде бе , докторе, какво ми е, какво виждаш...
- Чакай бе...път, пари и някаква руса жена

[Luciano]

Между футболни коментатори:
- Какво ще кажете за играта на този състезател?
- Напомня ми на Христо Ботев.
- Но Ботев никога не е играл футбол!
- Именно!

[snupeca]

[Съмнителният]

[Flanker]

52 Имена на Порно Филми Оставащи завинаги в Историята ........

Абе човек, със сълзи се смях с тия заглавия

Няма да съм off...
Една сценка от апокрифните хумористични касети от Тодор-Живково време:
В някакво село идва бирник да събира от селяните годишния данък. По едно време се задава бай Петко - крупен длъжник - и води стадо агнета. Бирника го вижда и се провиква:
- Еее, бай Петко, браво бе! Ей, казах му на тоя човек да докара десет агнета и ей-на, докара ги. Браво! Я сега да ги преброим. Едно, две, три, четири, пет, (браво, бай Петко), шест, седем, осем, девет, де... де... Чакай, май ги объркахме нещо...
Започва да брои пак:
- 1,2,3,4,5,6,7,8, девет! Бай Петко, сбъркал си. Докарал си девет.
Бай Петко: - Е, девет де, девет.
БИРНИК: - Е да, ама те не трябва да са девет, трябва да са десет.
Бай Петко: - Е, десет де, десет.
БИРНИК: - Да, ама те не са десет, те са девет!
Бай Петко: - Е девет де, девет.
БИРНИК: - Кво девет, като те не трябва да са девет! Трябва да са десет!
Бай Петко: - Е, десет де , десет...
Бирникът се ядосва:
- Ти слушаш ли ме какво ти казвам бе, човек? Ти имаш данък за годината, разбра ли? Десет агнета данък! А ти си докарал девет!
Бай Петко: - Е, девет...
БИРНИК: - Е какво девет, та девет, бе... те трябва да са десет!!!
Бай Петко: - Десет де , десет.
БИРНИК (вече извън нерви):
- Ааа, с теб човек не може да се разбере бе! Чакай, сега ще ти го обясня другояче. Я елате тук девет човека!

Събират се девет човека. Бирникът им казва:
- Я сега всеки от вас деветимата да хване по едно агне!

Деветимата си хващат по едно агне. Бирникът се обръща към бай Петко и пита:
- Гледай сега, бай Петко, за какво става дума! Тези девет човека си хванаха по едно агне. А за мен НЯМА АГНЕ! Питам: Защо за мен няма агне, бай Петко???
Бай Петко: - Еее, па ти мене за к*ра ли ме държа, кога си ги хваща`а хората бе, да те е&@ у г@зО!...

[theraven]

Не вярвайте кво ви говорят по форуми мноу се смях

[Luciano]

По време на погребение от ковчега се чува тропане и викове:
- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!
- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

[Luciano]

Един отива в полицията и се оплаква:
- Жена ми изчезна!
- Кога?
- Преди две седмици.
- И защо чак сега идваш да кажеш?
- Ами досега празнувахме с приятелите...

[miti_kamenov]

Учителката: - Иванчо, откъде идва токът? - От свинефермата. - Защо? - Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".



Луд учен изучавал поведението на жабите. Поставил жаба върху равна повърхност, извикал „скачай" и жабата скочила. Ученият записал в бележника си: „Жабите могат да скачат".
После отрязъл еди? от краката й и извикал „скачай". Жабата скочила и ученият записал: „Жабите могат да скачат на три крака".
После отрязъл втори крак и извикал „скачай". Жабата скочила и ученият записал: „Жабите могат да скачат на два крака".
После отрязъл трети крак и извикал „скачай". Жабата с усилие скочила и ученият записал: „Жабите могат да скачат на един крак".
После отрязъл последния крак и извикал „скачай". Жабата не помръднала. Ученият повторил командата. Жабата не реагирала. Той заключил в бележника си: „Когато останат без крака, жабите оглушават".

[Nafta]

Кой как слуша вицове?-Французинът се смее от сърце,англичанинът се смее от куртоазия,американецът не се смее,защото не го е разбрал,а българинът казва"Аз го знам,ама по друг начин"

Та в тази връзка, относно горния виц:

Срещат се Нане и Вуте, заприказвали се и Нане пита Вуте какво работи.
- Научен работник!
- Е кво е научен работник? - пита Нане
- Глей са, правим разни опите и документираме. Та значи фанахме една стоножка, откинем и единио крак и речем:
"Oди ма!", "Она оди". И ния пишем у протоколо -"Она оди " После откинем и още един крак и пак й речем:
"А оди ма!", "Она па оди". . . И ния пешем "Она па оди" И така доде и откинем сите крaка Викаме й: "А оди ма!" Она ни мърда ни шава, И ния пишем у протоколо: "Она оглуше"

[miti_kamenov]

това е новата L6 или с други думи R6-ца обърнала резбата

[fill]

http://blogdrwatson.blogspot.com/2009/1 ... st_14.html