Мнооогоо яки вицове :)

[fill]

Двама полицаи спорят ,какво са това здрави нерви:
- Представи си Иване ,прибираш се у вас след дежурство,уморен ,скапан, с пълна унифома и зареден пистолет, и гледаш жена ти е с някакъв в спалнята!А ти спокойно им казваш "Продължавайте" и отиваш да хапнеш нещо в кухнята. Ей това са здрави нерви.
- Не си прав, Пешо! След като им кажеш "Продължавайте",и пичът наистина да продължи. Ей на това му викам аз здрави нерви!

[vikc]

малко гнусничък
Един човек имал глисти. Отишъл той при най-добрия лекар да се лекува. Лекарят му казал всеки ден в продължение на 5 дни да идва при него и да му носи по 2 баници и 2 бози. Учудил се човекът, но какво да прави - нямал избор. Първия ден отива с 2-те баници и 2-те бози... лекарят му ги сложил отзад. Това продължило до 5-тия ден. За шестия му казал да донесе 2 баници и 2 тухли четворки. Отива той... пак баниците отзад и зачакали... Минута - две и глиста се показал с думите:
- А къъъъъде ми е бозаааааата?!?!
Лекарят прас с тухлите и го убил.

[calm]

Два скелета (А и Б) излезли от гробовете си. Върти се А, пукат му костите. Върти се Б и неговите пукат. Тогава Б казал:
- Абе брат, ае да ходим на диско, да се разкършим малко, че толкова години съм се схванал.
Като чул това А отишъл до надгробната плоча, почнал да се върти до нея, да я блъска, докато не я счупил. След това я хванал под мишница и тръгнал. Б учуден го попитал:
- Абе закво ти е тая надгробна плоча?
- А ти луд ли си бе? Без лична карта никъде не отивам!
*********************************************************************************
*********************************************************************************

По време на класна работа в училище учителката казва:
- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...
Иванчо тихо се обажда:
- И аз съм така, но се лекувам ...
*********************************************************************************
*********************************************************************************

- Мамо, кaто порасна, ще имам ли и аз две пишки, като тате?
- Как така две?
- Една малка за пикане, и една голяма, за да чистя зъбите на детегледачката.
*********************************************************************************
*********************************************************************************

Говорят си децата на мутри...
- При мен вчера дойде Дядо Коледа..
- Да, бе, той не е истински.
- Истински е, проверих.
- Как?
- Питах го - колко струва Снежанка за нощ, а той казва - 50 лева. Веднага е ясно, че е от гората - не ги знае цените.
*********************************************************************************
*********************************************************************************

На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже.
И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал:
- Оле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо?
И Господ му отвърнал:
- Нали така се разбрахме - едно за теб, едно за мен!

[Огито Ангелов]

Внуче пита дядо си:
- Дядо, защо вие като се скарате с баба не си говорите по
две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден
вече им е минало и пак се обичат?
Дядото отговорил:
- Защото, мойто момче, тоз, дето "сдобряваше"… умря

[muns61]

Както знаем от физиката, 1 калория е количеството енергия, което се разходва за да се повиши температурата на 1 грам вода с 1 градус по Целзий.
Значи, ако изпиете литър студена бира с температура 4 градуса по Целзий, организмът ви ще изразходи за стоплянето и до телесната ви температура следното количество енергия:
1000 грама х (37гр.С - 4гр.С) = 1000 х 33 = 33 000 калории.
Ако се вземе предвид, че литър бира съдържа около 10 000 калории, все пак остават 23 000 калории чист разход на енергия, който може да се приравни към 30 минути бягане по баир с наклон 15 градуса.
СЛЕДОВАТЕЛНО - пийте студена бира, за да отслабнете!

[pit]

Wikipedia: Аз знам всичко!
Google: Аз знам всичко!
Internet: Без мен вас нямаше да ви има!
Тока: Мечтайте си!

[fill]

Wikipedia: Аз знам всичко!
Google: Аз знам всичко!
Internet: Без мен вас нямаше да ви има!
Тока: Мечтайте си!

Оригинала :

WIKIPEDIA: I know everything.
GOOGLE: I have everything.
FACEBOOK: I know everybody.
INTERNET : You're all nothing without me.
ELECTRICITY: Keep talking, bitches.

[goshy]

Мъж и жена пазарували в местния супермаркет.
Мъжът взел 1 стек каменица и го сложил в количката.
- Какво правиш ?- попитала жената.
- Намалени са само 15 лева за 24 кутийки. - отговорил той.
- Сложи ги обратно не можем да си ги позволим - , казала жената и продължили.
Няколко рафта по-нататък жената взела една опаковка крем за лице за 30 лв. и го сложила в количката.
- Какво си мислиш, че правиш - възмутил се мъжа.
- Това е крема ми за лице. Кара ме да изглеждам секси и красива за теб когато правим любов. - отговорила тя.
Мъжът отговорил
- Същото правят и 24 кутийки Каменица, при това на половин цена..

[Огито Ангелов]

Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!

[Dead man]

Срещат се две мацки, едната е с черна лента на гърлото. - Да не си болна ? - Не, имам черен колан по свирки.... )



Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
- Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
- Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет.

[mirror]

Трима мъже си говорят за жени.
- Най-много обичам да им гледам гърдите - казал единият.
- А аз дупето - обадил се вторият и се обърнал към третият: - А ти?
- Аз ли? Аз най-много обичам да им гледам главите отгоре.

[Dobromirski]

Мъж и жена спят.
Звъни се на вратата. Става мъжът, отваря и гледа някаква с качулка и коса през рамо.
-Ква си ти ма ?
-Аз съм смъртта, дошла съм да взема твоята душа !
А мъжът се провикнал :
_ Душаааа, ставай ма, за тебе идват !

[gapeto_]

Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечателя едно хубаво момиче, коя машина да ползвам?
– Банкомата

[BeerLover]

Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място.
Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашия човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави минет.
- Е това е за мене! - викнал той радостно.
- Ами добре, - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.



- Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спермата на момчето?
- Да, дъще.
- Ами че то това бебе ще ми избие всичките зъби тогава!

Двама приятели спорят:
-Не бях чак толкова пиян!
-Браат,ти прегръщаше бездомник с бяла брада и крещеше "Дъмбълдор,ти си жив!!

[GTI 16V ABF]

Двама умрели си говорят на оня свят:
-Ти от кво умря?
-От яд. А ти от кво умря?
-От студ.
... -Как така умря от яд?
-Еми прибрах се в къщи и гледам жена ми гола, навсякъде дрехи, и започвам да търся мъжа, а не го намерих! И пукнах от яд.
-Трябваше да отвориш хладилника бе! И двамата щяхме сега да сме живи!