Мнооогоо яки вицове :)

[Ото Кац]

Кръчмата "Сам дойдох". Масичките са окупирани от шумни компании от традиционалисти, празнуващи Трифон Зарезан. На съседната маса едно момче поръчва за пореден път със замах две кани вино. Приятелката му го дръпва за ръкава и проточва с глезен глас:
- Милооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник...
- Ей, верно бе - плясва се по челото младежът и допълва поръчката:
- Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!

[FEN-NA-GOLF]

- Тате, спиш ли?
- Не.
- Дай 10 лева?
- Хърр…

[djofar]

АНГЛИЙСКИ В ТРИ УРОКА:

Първи урок, английски за начинаещи:
Три вещици разглеждат три часовника Суоч. Коя от вещиците кой часовник разглежда?
А сега на английски!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Втори урок, английски за напреднали:
Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците Суоч разглежда?
А сега на английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:
Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците Суоч разглежда?
А сега на английски!
Three Swiss witch-bitches who wish to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch who wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?

[snupeca]

Блондинка чете вестник. В една от статиите пише, че в Лос Анджелис на всеки
час един човек попада под гумите на автомобил. Изумена блондинката възкликва:
- Господи, не му върви на бедния човечец!




Теоретичен изпит на курс за шофьори. Комисията пита блондинка:
- Опишете работата на двигателя.
- Може ли със мои думи?
- Разбира се!
- Рррр, рррр, рррр, рррр…

[geordano]

Баща и син катаджии се успали за работа.
Бащата буди сина с викове:
Ставай сине, ставай - гадовете вече цял час карат безплатно!!!


Столичанин гледа майстора как му лепи плочките в банята в петък следобед и му вика:
- Абе, майсторе, те тия плочки ще паднат, бе!
Майсторът му отговаря:
- Да бе, да, ще паднат, ама кога ме нема...


Съпруг се прибира вкъщи.
-Днес купих евтини автомобилни гуми.
-Но ти нямаш кола-отбелязва жена му.
-Миналата седмица казах ли ти нещо, като си купи сутиен!

[snupeca]

Двама полицаи се готвят да щурмуват апартамент, в който се е барикадирал въоръжен психопат..
Единият казва на другия:
- Ти влизай пръв, а аз после ще отмъстя за теб!

[los_tigros]

Разказ от потърпевш:
"Станах жертва на ИЗМАМА на паркинга на Била-та до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна)
Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата:
Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода Горна Баня от малките), и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета - ум да ти зайде...
Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е - свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолоха за сметка на това да ги закарам до другата Била, за да продължели промоцията там.
Викам им - няма проблем.
Качиха се с мен в колата, и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват... После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети...
През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето Горна Баня !!!
С две думи - внимавайте ! Пазете се ! Това може да се случи и на вас !!!
Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин.
Утре пак ще ходя. Свърши ми водата !

[Luciano]

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо.
- Болен, а? А на стриптийз клуб можеш да ходиш?
- Не съм ходил на стриптийз, вкъщи си бях!
- Не ме лъжи, от пилона всичко се вижда!

[dlug]

Една жеена се обръща към мъжа си:
- Скъпи, искам да ме любиш като по филмите!
- Ъъъъ... ми добре! - и я почнал. Отпред, отзад, отдолу, отгоре, всичко що се сетиш! Накрая, като професионалист, свършил на лицето й и блажено се отпуснал на леглото.
Тя го гледала замислено и отмятайки... мокър кичур коса от окото си, казала:
- Скъпи, мисля, че с теб гледаме различни филми.

[tekion]

Един пич отива притеснен при доктора:

-Докторе, днес разбрах, че моят сексуален партньор е болен от СПИН!

-Ще Ви направим нужните изследвания и след това ще говорим!
Направили му изследванията и приятелчето пристига след три дни за резултатите:

-Господине, съжалявам, но всичките тестове показват категорично положителен резултат!

-Ужас докторе, толкова го обичах моя приятел, как може така да постъпи с мен... !? !?

-Не се притеснявайте господине, заболяването е в съвсем начален стадий и има 100% средство за ранното му лекуване. От сферата на нетрадиционната медицина е, но е гарантирано!

-Кажете го докторе, готов съм всичко да направя!

-Вземате 2 литра прясно мляко, 1/2 кг.
орехови черупки едро счукани, 3 глави счукан чесън, 1/2 литър олио, 5 лъжици едър, мнооого лют пипер, 3 лъжици разхлабително/английска сол/, всичко това го омесвате хубаво и трябва да го изпиете в течение на 30 минути. След 3 дни сте излекуван!

-Благодаря докторе, веднага го правя!
Пациентът излезъл от кабинета, а сестрата възмутено пита доктора:

-Докторе, защо му предписвате това мъчение на господина с ужасно разсройство и остри, непоносими болки в ануса, при положение, че всичките му резултати са отрицателни!

-Нека да се научи сестро за какво трябва да му служи гъза... !

[fill]

Mежду ловци:
-Иване,къдe cи хвърляш джибрето бре?
-В гората,що?
-Ай cтига де,пиcна ми някакви пияни зайци да ми изнаcилват кучето...

[stoi4o.d]

Накопан на мотика пич се вози в претъпкания градски транспорт.
Зад него стои супер яка руса мацка с големи цици и здрав задник.
В един момент пияният изтрясква една адски звучна и звънлива, продължителна пръдня, в посока към момичето,та чак от ударната вълна и вдига роклята леко нагоре...
След което спокойно и с най-невинен тон се обръща към нея:
- Няма защо да се притесняваш...кажи, че аз се изрязах мощно, и без това съм пиян

Простащината е здрава

[anrus]

- Защо баба Марта вечно е сърдита и намръщена?
- Защото Януари е дълъг, но мек, а Февруари е твърд, но къс.

[Barboukov]

Казанлък. Китариста къдравия Киро караше колело като киризеше как куция Кольо клеца к.рв@т@ кака Кина къде калния кър край кооперативния кокошарник, когато кокошките крякаха, където кака Кина крещеше: Какъв Кольо, какъв кеф, какъв к.р корав като кокал, какъв к.р корав като камък, какъв к.р корав като кремиковски комин.

[haplio]

Извинявам се за английския, ама превода не върви

"The day Microsoft makes something that doesn't suck is probably the day they start making vacuum cleaners."