Мнооогоо яки вицове :)

[russonera]

Когато умрял Майкъл Джексън,новината бързо се разпространявала.
Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
-Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
-Не?
-Е па умре Майкъл Джексън!
От маса в дъното,видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:
-А Миле Китич добре ли е?!...

[viksanlg]

Съдията се обръща към обвиняемия:
- Ето, виждате ли, ако по-рано бяхте направили пълни признания, щяхме да си спестим толкова труд.
- Виждам. И господин съдията не обича труда...
.....................
- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.
.....................
Младеж се буди на сутринта след купон и с натежала глава се довлича до банята. Поглежда в огледалото и що да види - от устата му стърчи тънка връвчица. Поглежда нагоре и с умоляващ глас казва:
- О Боже, нека да е чаена торбичка!

....................
Въпрос: Защо евреите обичат да гледат порно филми отзад напред?
Отговор: Защото любимият им момент е когато проститутката връща парите.
....................
Голяма фирма. Шефът свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера - 70-годишен пенсионер.
- Ти спал ли си със секретарката ми?
- Ама как, господин началник, не съм си и помислял...
- Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.
....................
При лекаря:
- Пушите ли?
- Не.
- Хм... Това силно затруднява диагнозата.

[anonym0us]

От шоуто на слави - На една Баба, магарицата, я люЩил магарето на попа!
Бабата видяла това, и за да попречи, на магарето на поп-а, да люЩи нейната магарица, сложила на задника на нейната магарица прегача!
Обаче, магарето така било загоряло, че го набил на магарицата барабар със прегача!
Останали да висят само връзките на прегача отзад на магарицата!
Бабата се скосила, почнала да олелика!
Попа видял това и казал: Ееее ся за един прегач ли ще плачиш, то магарето и го надена!
Бабата казала :Абе не е за прегача се вайкам, нито за магарицата! Ама днес зимах пенсията, и остана в прегача

[ДАНЧО]

От серията "Златни":
В ресторанта на Централна гара Cофия на една обща маса пият, пеят и се веселят 10 човека. Когато алкохолът ги удря здраво по главите по радио-уредбата се чува:
- Внимание! Бързият влак за Варна заминава от 5 коловоз.
Скачат десетимата да гонят влака,ще си счупят краката от бързане. В движение се качва първия, втория, петия... деветия, десетия тича, нo не успява да се качи, спира и започва да се смее.
Доближава се до него човек видял какво става и започнал да го хока:
- Абе, не те ли е срам? Не стига че си се напил. Не стига, че всички се качиха, а ти изпусна влака, ами отгоре на всичко се и смееш.
- Е, как няма да се смея бе? А'м, че тo тия дето се качиха мене ме изпращаха...

[Ivcho]

Трабантче кара по тясна квартална уличка в Търново. Застига жена с огромен задник. Шофьорът се опитал да я изпревари - кривнал малко наляво, после малко надясно и с всичка сила се нацепил в задника на жената.
Дебеланата започва да крещи:
- Абе идиот, не можа ли, да ме заобиколиш . . .
Шофьорът на трабантчето смъква прозорчето и отговаря ехидно:
- Ми не знаех, дали ще ми стигне бензина..

[Pet_rov]

Лек дъждец роси. От един "Запорожец" слиза мадама с едър бюст, надвесва се на предното стъкло и започва да слага чистачките.
Минава един с "Лада", спира, отваря прозореца и и казва:
- Колкото и да го кърмиш, "Волга" няма да стане...

[dakodakof]

- Скъпи, защо винаги излизаш на терасата, когато пея ? Не обичаш ли да ме слушаш ?
- Не, не е това... Просто искам съседите да видят, че не те бия...

[snupeca]

Здрасти, много си сладка
- ✔ Seen
- Какво ще правиш утре?
- ✔ Seen
- Искаш ли да ти покажа пишката си?
- ✔ Seen
- Е кога си я виждала, мa?

[BeFree]

Жена е спряна за проверка. Катаджията гледа намръщено, защото тя е прекалено развеселена.
- Добър вечер, капитан Сухаров- със строг служебен тон се представя той..
- К'ъв капитан бе, като си капитан, къде ти е кораба?

[jarulmo]

Манго към Айшето:
'Ама Айше виж кво странно нещо е живота!..
-Що бе Манго??
-Ами Айше...първо бяхме брат и сестра,после мъж и жена...а сега си ми тъща

[HellFire]

Жената трябвало да се бие всяка вечер, защото винаги има за какво, а в петък е добре да се бие 2 пъти, защото в събота може да дойдат гости

[GrigorL]

Когато се запознаеш с момиче, тя ти говори с очи!
Когато ти стане любовница, ти говори с тяло!
А, когато ти стане жена....не млъква, мама ѝ д*е*а, не млъква!!!

[BeFree]

Десетте божи заповеди ако Господ беше жена:
1. Не цапай!
2. Прибирай си дрехите от пода!
3. Не хъркай!
4. Стига си пушил!
5. Не ходи да гледаш мача с момчетата!
6. Готви!
7. Не прелюбодействай! (странно съвпадение)
8. Не споменавай по какъвто и да било повод името на красивата си колежка!
9. Купи хляб!
10. Не ми противоречи!
======================================================

Алоооо... Някакви проблеми има ли с мрежата,
щото тук при мен яко "прекъсва"!??
- Ами рестартирахте ли модема?
- Да, рестартирах го!
- А компютъра рестартирахте ли?
- Да, и него рестартирах!
- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и
после модема?
- Рестартирах първо модема, после
компютъра, после пак компютъра и докато се
презареждаше рестартирах модема,
рестартирах и телевизора, после си спрях
бойлера и пак го включих да грее. Докато
грееше включих и изключих 3 пъти сешоара.
След това пак рестартирах и модема и
компютъра. След това рестартирах и ютията,
включих тостера и пералнята, рестартирах
асансьора на блока, спрях си парното,
сложих си топломери, пуснах си парното,
рестартирах модема и компютъра и пак
нямам Интернет като хората.
-Ами продължавайте така и до 15 минути
сам трябва да се оправи!

[martinesto]

Един виц от mobile.bg

- Що ми викаш Ева бе!!!? Аз съм Станка!
- Щото си ми първата, Мила.
- Ти кат си ми 307-мия , аз Пежо ли да ти викам?!!

[Sunny]

Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го доста млада, красива жена влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецът казва:
- Не, не, искам нещо по-красиво, уникално.
Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 евро.
Старецът:
- Този ще го вземем. Само че ще платя с чек. Знам, че трябва да се уверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, в понеделник сутрин се свържете с банката, а следобеда ще дойда за пръстена.
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват:
- Нямате пари в сметката!
Старецът:
- Знам, че нямам пари. Но пък имах прекрасен уикенд!