Мнооогоо яки вицове :)

[madwifi]

...съдейки по начина,по който лъскаш лампата,първото ти желание е жена,нали?- казал духът на Аладин.
.......................
-Кате,ще правим ли секс тази вечер?
-Ама аз не се казвам Катя..
-Не се прави на луда, аз друго те питам..

[nurv]

Разхождах се в гората... рукна дъжд, изви се вятър, падна нощ! Замръзвам целият... Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и надничам през прозореца - няма никого. Пробвам вратата - отключена! Влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва! Аз съм в шок!!! Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой! Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва! Чак космите на задника ми настръхват! Показва се някакво село, ето ги и първите къщи... Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- Ти какво правиш тука, бе?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!

[jarulmo]

Мъж се прибира и носи букет цветя. Жена му го пита:
- За мен ли са цветята?
- Не! За секретарката.
- Ааааа! Значи на нея цветя, на мен кур!?
- Няма проблем! Ако искаш, се сменете

[viksanlg]

Мъж в магазин за бельо. Иска да купи сутиен на жена си като подарък за празниците.
- Kакъв размер носи? - пита продавачът.
- Не знам.
- Добре, колко са големи - колкото дини?
- Не!
- Колкото праскови?
- Не, не!
- Колкото яйца?
- Да - ама пържени!
:)
Един отива при циганка-гледачка и заявява:
- Абе, хвърли едни карти, че ми се струва, че жена ми изневерява с комшията.
- Въй, златничък, как ще изневерява на сокол като тебе?
- Абе как! Връщам се вчера - няма я вкъщи. Излизам на терасата и гледам - комшията пуши по гащи на съседната тераса.
- Въй-въй, гълъбче, м'чи то туй нищо не значи!
- Бе как да не значи, като гащите бяха нейните?
:)
Иванчо стои на улицата и пуши. Минаваща наблизо жена му казва:
- Момченце, родителите ти знаят ли, че пушиш?
- А мъжа ти знае ли, че заговаряш непознати мъже на улицата?
:)
Пътуват в кола мъж, жена му и тъщата. Спира ги някакъв тип на автостоп и се примолва да го качат. Качва се той, но след малко вади пистолет и го опира в главата на мъжа:
- Отбивай. Първата пресечка в дясно!
Отбива мъжа, стопаджията изкарва семейството от колата, опира пистолета в главата на жената и казва:
- Или те еба, или умираш.
На жената не и се умирало, и....
Идва ред на тъщата. Оня с погнуса казва:
- Много си дърта да те еба. Една свирка и те пускам.
Ами и на тъщата и се живеело... и му направила свирката.
Стопаджията погледнал мъжа, изсрал се и казал:
- Абе тебе кво да те правя... хем си грозен, хем си и мъж? Изяж тва лайно и си свободен.
Какво да прави мъжа, изял го.
Пуснал ги оня както обещал, но в колата всеки започнал да се оправдава гузен. Жената казала:
- То едно ебане беше... два пъти ми го вкара и толкова.
Тъщата:
- То една свирка беше... лапнах му го 2-3 пъти и това само.
А мъжа:
- Ами то да не мислите, че аз ядох кой знае колко... аз само бобчетата обирах.
:)
Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка:
- Стой, ще те ям!
- Ама недей така, аз съм млада, неопитна...
- Няма недей, ще те ям.
- А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание?
- Не едно, три ще ти изпълня даже.
- Искам да правим секс... Да разбера и аз нещо от тоя живот.
Подхваща я вълка, оправя я.
- Казвай второто желание.
- Амиии... Като първото.
Пак я подхваща вълка, озорва се, но я оправя още един път.
- Казвай третото желание.
- Амиии... И то като другите.
Вълка пак я почва, ама вече е много на зор - изпотен, зачервен, сърцето му бие до пръсване...
В този момент на полянката се показват Бабата и Ловеца. Ловецът вдига пушката, прицелва се и - бам! - Червената шапчица между очите.
Бабата писва:
- Леле, какво направи, утрепа ми внучката!
- Мамка й на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица.
:)
Сънувал един мъж сън, пари, мноооого пари. И числото 6. Станал сутринта в 6 часа и 6 минути, повикал си такси номер 6, платил му 6 лв и 66 ст. Отишъл на хиподрума на каса номер 6 и заложил на кон номер 6 - 6666лв.
И какво? - коня пристигнал 6-ти.
:)
Вълкът пуска обява:
"Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, както и 150 килограма свинско месо."

[bobbby11]

[vlad0o]

И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.

[BeFree]

Има само една Планета , на която всички кокошки са щастливи и това е планета Пайнер

[Miki]

Занятия в автошкола. Преподавателят:
- За какво служат пътните знаци?
Глас от залата:
- За да отнемат на шофьорите финикийските знаци

[tomata]

Един отива при комшията и го пита:
- Абе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да, защо?
- Хайде да те помоля вече да не си изхвърляш джибрите в гората, че оня ден ходих на лов и едни пияни зайци ми наебаха кучето!

[samo_pechka]

Не знаех къде да го кача , то си е цял виц- питане от известен форум
"Здравейте въпросът ми е към тези, които са намерили своя чичко паричко и сега прекарват времето си ходейки по солариуми, козметици, фризьори и т.н. - къде и как го срещнахте? Какви хитрини ползвахте за да го уловите? Какво правехте за да го задържите? Как проучихте имотното и финансовото му състояние? Изобщо всякаква информация ще ми бъде полезна. Омръзна ми да бачкам по 8 часа на ден за смешна сума и като се прибера да се хващам с домакинска работа, вместо да имам домашна помощница, а аз само да се разхождам и да не правя нищо по цял ден.
Моля в темата да не пишат хора за да се заяждат или подиграват, защото това е спам и ще моля модераторите да трият подобни коментари. Интересуват ме истински богатите, които не работят или ако го правят е само за да има къде да показват новите тоалети, купени от любимия. Нека те да дават отговорите моля. "

[PyMu]

Две баби от Врачанско седят на топло, предат и гледат как започва да вали едър сняг - на парцали.
-Глей ма, га го е забелило, дебел ша го намаа..
- Ша го намаа и ша омекни?
- И ша са разшляка.

=====================

"Тук беше Пешо!", "Тук беше Иван", "Тук беше Сашо", " Виктор беше тук!" Най-обикновени надписи. Но защо се нервя? Дали заради почерците? … Или защото ги чета в гардероба, вкъщи?

================

- Не ми викай, защото ще се разболееш!!!
- От какво?!
- Черепно-мозъчна травма!

[jarulmo]

03:00. Пиян чука на вратата. Отваря му сънен мъж:
- Кажи, брато!
- Миии ....... аззз .... тукъъъъ .... се прибирам....
- Това, брато, не е твойто вкъщи! - и тръшва вратата. След 10 минути...
- Пак ли ти бе, брато! Кажи?
- Аз ... тука ... вкъщи.....
- Нали ти казах бе, брато! Това е мойто вкъщи! Твоето е някъде другаде! Бегай си легай там! - и прааас вратата!
След 10 минути пак се чука! Оня отваря нервен:
- Кажи бе, де'еа .......
- Абе, иам един въпрос!!! Как мо'е, ти да живееш на 'секъде, а аз никъде???


Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си:
- Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.
- А с кого живееш в това общежитие?
- О-о, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и се моли да умре на момента. Другия цяла нощ блъска главата си в стената.
- А ти, как издържаш всичко това?
- О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.

[BeFree]

Прибира се бившият шеф на ДАНС Петко Сертов вкъщи и пита жена си:
- Някой да ме е търсил?

[anonym0us]

[jarulmo]

Бай Иван, бил беден човек. И ходил често в църквите, и си взимал по малко пари. Заставал пред иконата на Дева Мария, кръстил се и пеел;
- Света Марио, да си взема ли пари за една кутия цигари-и-и?
И сам си отговарял.
- Амин, вземи-и-и си-и-и.
Взима си и си тръгва.
На другия ден, пак отива, обаче при Свети Петър, кръстил се и пак пеел. Свети Петре-е-е, да си взема ли-и-и пари за една хулиганка ракия-я-я (за сведение, едно време хулиганката беше 300 грама).
Взима си и тръгва. Попа обаче усетил, че парите от иконите изчезвали, и решил да разбере кой ги взима. На следващия ден бай Иван, пак отива при Дева Мария, казва си молитвата, взима парите, и пак си тръгнал. И попа вече решил, другият път да се скрие зад иконата на Свети Петър. Дошъл пак бай Иван, отишъл пред иконата на Свети Петър, и пак започнал да си пее молитвата.
- Свети Петре -е-е, да си взема ли пари за една хулиганка ракия-я-я.
И попа отзад се обадил;
- Не може-е-е.
А бай Иван пропял;
- Дядо-о-о попе-е-е , еби си майката-а-а, с тебе никой не говори-и-и, Амин, вземи-и-и си-и-и.