В чата:
- Колко си висока?
- 148 см.
- Ах, малка фея, а колко килограма си?
- Още по-малко - 120
-----------------------
Дете гледа изпълнение на оперен певец и ĸaзвa:
– А ĸoгaтo в детската градина виĸaмe така, ни се ĸapaт…
------------------------------
Сутринта комшийката така крещя на детето си, че станах и си оправих стаята
Мнооогоо яки вицове :)
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
- Pet_rov
- Мнения: 4414
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Келнер, поръчах си пържола, а не салата!
- Но това е пържолата ви господине. Ето там, в ляво от граха, повдигнете чери домата и ще я видите...
Поканиха ме на арт пърформанс. Не зная какво е това, но за всеки случай взех шише ракия...
В службата за поддръжка:
- Ало, принтерът ми мачка хартията. Какво да правя?
- Поставете го в тоалетната...
- Но това е пържолата ви господине. Ето там, в ляво от граха, повдигнете чери домата и ще я видите...
Поканиха ме на арт пърформанс. Не зная какво е това, но за всеки случай взех шише ракия...
В службата за поддръжка:
- Ало, принтерът ми мачка хартията. Какво да правя?
- Поставете го в тоалетната...
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Багер закача последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пита:
- Кво искаш, бе?
- Ами... имаш ли ключ 19?
- Нямам, аз до 27 ги завивам на ръка.
- Кво искаш, бе?
- Ами... имаш ли ключ 19?
- Нямам, аз до 27 ги завивам на ръка.
- tomata
- Мнения: 483
- Регистриран на: Нед 11 юни 2006 18:21
- Автомобил: VW Passat B5 Alhambra
- Двигател: AWT AWC
- Местоположение: Пазарджик
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Мъж отива на разходка в гората. По едно време му се допикава. Поогледал се, кривнал от пътеката и зад едно дърво започнал да пишка...и както си пикае гледа една мечка...позамисил се, повъртял се и казал: Абе на мене сере. Сега ще се изсера...
- Pet_rov
- Мнения: 4414
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Забелязала ли си, муци, че като стъпиш накриво ти се подува глезенът?
- Глупости, на мене ми посинява окото!
- Глупости, на мене ми посинява окото!
- R.o.s.e.n
- Мнения: 288
- Регистриран на: Пет 02 мар 2012 14:21
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Поканиха ме на арт пърформанс. Не зная какво е това, но за всеки случай взех шише ракия...
- tomata
- Мнения: 483
- Регистриран на: Нед 11 юни 2006 18:21
- Автомобил: VW Passat B5 Alhambra
- Двигател: AWT AWC
- Местоположение: Пазарджик
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Ювентус назначи Маурицио Сари за треньор. На първата тренировка, той пита:
- Кой тук е най-бърз?
Дъглас Коща: Аз тренер!!
Сари:
- Добре. Марш до магазина за една кутия цигари!!!!
- Кой тук е най-бърз?
Дъглас Коща: Аз тренер!!
Сари:
- Добре. Марш до магазина за една кутия цигари!!!!
- Pet_rov
- Мнения: 4414
- Регистриран на: Сря 08 май 2013 16:16
- Автомобил: Passat Variant B4
- Двигател: ADZ 1996
- Местоположение: Шумен
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че човек изпива средно по 90 литра алкохол на година. Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.
Толкова по вечната тема "разход"
- Съседке, ще ми дадеш ли назаем точилката си?
- Не мога. И аз чакам мъжа ми.
Древен Египет:
- Да видим Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на?
- Това го знам - отговорът е ЖЕНА...
Толкова по вечната тема "разход"
- Съседке, ще ми дадеш ли назаем точилката си?
- Не мога. И аз чакам мъжа ми.
Древен Египет:
- Да видим Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на?
- Това го знам - отговорът е ЖЕНА...
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Разговор между грузински секретарки: - Вече толкова много свикнах с косматите топки на шефа, че ям кивито без да го беля.
----------------
Защо изглеждаш толкова измъчен? - Абе, остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми и насреща ни - маниак... - Сексуален? - Бисексуален.
----------------------
Мъж споделя с жена си какво му се иска: - Еееехххх, ще взема мед, ще те намажа цялата и ще ближа, ще ближа..... - Защо мед бе, отговаря жената. - Посипи ме с орехи и чу*ай, чу*ай....
----------------
Защо изглеждаш толкова измъчен? - Абе, остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми и насреща ни - маниак... - Сексуален? - Бисексуален.
----------------------
Мъж споделя с жена си какво му се иска: - Еееехххх, ще взема мед, ще те намажа цялата и ще ближа, ще ближа..... - Защо мед бе, отговаря жената. - Посипи ме с орехи и чу*ай, чу*ай....
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Момиче към своя любим: - Ще ти подаря такава нощ, която никога няма да забравиш...Само да си доям боба...
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Задникът-като движеща сила в житейския път на човека и основен герой в българския фолклор!Моля вижте сами: Гъз глава затрива Дупе знае две и двеста На гол гъз чифте пищови Станал с гъза напред С гъз приказки не ща Хвана си гъза под мишница и замина Дал си гъза под наем На един гъз място е Лакомо дупе-кръв ходи Скрил нещо в кучи задник и много други за които ще се сетите сами Но това е нищо в сравнение с най жестоката обида на брата-немец,която просто гласи:Arschloch
-------------------------
Той: - Хайде. Тя: - Не! Той: - Аз два пъти не предлагам. Тя (светкавично): - А аз два пъти не отказвам.
-------------------------
Един пич казва на едно гадже с много малки цици: - Сега ще ти разкажа един виц, ама толкова смешен, че чак циците ще ти паднат от смях! После демонстративно поглежда към деколтето й и добавя: - Ама ти май си го чувала вече!!!
-------------------------
Той: - Хайде. Тя: - Не! Той: - Аз два пъти не предлагам. Тя (светкавично): - А аз два пъти не отказвам.
-------------------------
Един пич казва на едно гадже с много малки цици: - Сега ще ти разкажа един виц, ама толкова смешен, че чак циците ще ти паднат от смях! После демонстративно поглежда към деколтето й и добавя: - Ама ти май си го чувала вече!!!
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Още дядо, Бог да го прости, беше хакер. Казваше: - Като ти хакна един бастун...!
- Barboukov
- Мнения: 6090
- Регистриран на: Вто 21 апр 2009 21:35
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: Русе
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Нова хакерска атака, този път срещу сайта на ЦИК. Хакерите са изтеглили резултатите от местните избори, които ще се проведат през октомври 2019г.
- viksanlg
- Мнения: 893
- Регистриран на: Пет 10 авг 2012 18:46
- Автомобил: Пасат б3 Лада Калина
- Двигател: пб
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Мнооогоо яки вицове :)
- Изглеждаш много уморен?
- Така е на морето. Всеки ден ходех пеша до плажа!
- Къде беше отседнал?
- В Търговище.
-----------------
- Жена, на коя програма да пусна пералнята, че тениската ми е мръсна?
- Какво пише на тениската?
- Миле Китич....!!
--------------
Тъща звъни на зетя:
- Прибрах се, а вкъщи мирише на газ... Притеснявам се.
- Няма страшно, седни, пални една цигарка, и се успокой....!
-----------------
Слънце... Плаж...
Почиващ мъж пита майка, седнала наблизо:
- Извинете, госпожо, това момченце, дето носи вода от морето с моята шапка, Ваше ли е?
- Не, какво говорите?! Моето е онова, умното, което проверява дали телефонът Ви работи под водата..
-------------
Сиренето "Горгондзола" ми звучи все едно то ще яде мен, а не аз него..!
--------------
- Така е на морето. Всеки ден ходех пеша до плажа!
- Къде беше отседнал?
- В Търговище.
-----------------
- Жена, на коя програма да пусна пералнята, че тениската ми е мръсна?
- Какво пише на тениската?
- Миле Китич....!!
--------------
Тъща звъни на зетя:
- Прибрах се, а вкъщи мирише на газ... Притеснявам се.
- Няма страшно, седни, пални една цигарка, и се успокой....!
-----------------
Слънце... Плаж...
Почиващ мъж пита майка, седнала наблизо:
- Извинете, госпожо, това момченце, дето носи вода от морето с моята шапка, Ваше ли е?
- Не, какво говорите?! Моето е онова, умното, което проверява дали телефонът Ви работи под водата..
-------------
Сиренето "Горгондзола" ми звучи все едно то ще яде мен, а не аз него..!
--------------
- lokva
- Мнения: 832
- Регистриран на: Сря 07 яну 2009 20:34
- Автомобил: Passat 3c
- Двигател: CBAB 2008
- Местоположение: Гоце Делчев Hamburg
Re: Мнооогоо яки вицове :)
Петък вечер. В бар влиза клиент и казва:
- Двойно уиски.
След като си получава напитката, вдига чашата, жабури си устата и плюе в мивката. Поръчва още едно двойно и повтаря процедурата. Поръчва трето питие и пак така... Заинтригуван барманът пита:
- Извинете, господине, парите са си Ваши, но все пак любопитно ми е защо?
Клиентът го поглежда тъжно и казва:
- Ами като всеки петък след работа реших да мина през бара и да пийна едно за разпускане от стреса. Да, ама на улицата няма къде да паркирам. Карам малко по-нататък и видях едно местенце, ама тесничко. Правя една маневра, втора, трета и изведнъж зад мен спира един тир. Свири ми ония с тромбите и вика:
- Айде бе колега, кво правиш!!! Аз досега щях да паркирам тира тук! На мен ми стана криво - аз се мъча десет минути с колата, а тоя щял да паркира тир. Излизам и му казвам:
- Ти, ако паркираш тук, аз ще ти направя свирка...
- И какво стана? - пита барманът.
- Егати шофьора!!!! Сипи още едно двойно!
- Двойно уиски.
След като си получава напитката, вдига чашата, жабури си устата и плюе в мивката. Поръчва още едно двойно и повтаря процедурата. Поръчва трето питие и пак така... Заинтригуван барманът пита:
- Извинете, господине, парите са си Ваши, но все пак любопитно ми е защо?
Клиентът го поглежда тъжно и казва:
- Ами като всеки петък след работа реших да мина през бара и да пийна едно за разпускане от стреса. Да, ама на улицата няма къде да паркирам. Карам малко по-нататък и видях едно местенце, ама тесничко. Правя една маневра, втора, трета и изведнъж зад мен спира един тир. Свири ми ония с тромбите и вика:
- Айде бе колега, кво правиш!!! Аз досега щях да паркирам тира тук! На мен ми стана криво - аз се мъча десет минути с колата, а тоя щял да паркира тир. Излизам и му казвам:
- Ти, ако паркираш тук, аз ще ти направя свирка...
- И какво стана? - пита барманът.
- Егати шофьора!!!! Сипи още едно двойно!
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 64 госта