FUN

[тръба]

http://www.youtube.com/watch?v=_Q9QRGjO ... re=related

[murzelamka]

Eдин човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата
се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
'Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое
желание.'
Човекът спрял мотора си и казал: 'Издигни мост до Хавай, че да мога да карам
дотам всеки път когато поискам.'
Господ му отговорил: 'Желанието ти е материално, помисли за огромното
предизвикателство на такъв тип начинание, за подпорите, които трябва да се
се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които
ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го
направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не
бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото
човечество.'
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
'Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените;
искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с
мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко
е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински
щастлива.'
И Господ му отвърнал; 'Две или четири платна искаш на тоя мост?'

[Persefona]

...И за всички, които не са чували новата песен на Марая Kери
"Кен Ли"
(буквално със сълзи съм се смяла)

[G60]

...И за всички, които не са чували новата песен на Марая Kери
"Кен Ли"
(буквално със сълзи съм се смяла)

Тя тая пее на португалски

[kaiser666]

...И за всички, които не са чували новата песен на Марая Kери
"Кен Ли"
(буквално със сълзи съм се смяла)

А тоя.....

http://vbox7.com/play:36df8b9d

Фак спейсън бетуиндън.

[Persefona]

...И за всички, които не са чували новата песен на Марая Kери
"Кен Ли"
(буквално със сълзи съм се смяла)

Тя тая пее на португалски

Значи в България един от официалните малцинствени езици се оказва португалския

[веселин]

Колекция извращения с Лада "Нива" Първия клип е специално за
scuba и dobrinb
http://youtube.com/watch?v=qRBGr39uJBo
http://youtube.com/watch?v=mYYHGJEau3A&feature=related
http://youtube.com/watch?v=t04SlwsIfNU&feature=related
http://youtube.com/watch?v=aRMB8aS_mwc&feature=related

[Plumber]

Гледайте първото филмче за мъртвия терорист Много се смях.


http://skru4.blogspot.com/2007/12/jeff-dunham.html

[musura]

http://www.youtube.com/watch?v=qiIYEmpWaaQ

[kaiser666]

http://www.youtube.com/watch?v=qiIYEmpWaaQ

Хаха,това ми напомня за:
http://vbox7.com/play:715f56a1

[Muncho]

Колекция извращения с Лада "Нива" Първия клип е специално за
scuba и dobrinb
http://youtube.com/watch?v=qRBGr39uJBo
http://youtube.com/watch?v=mYYHGJEau3A&feature=related
http://youtube.com/watch?v=t04SlwsIfNU&feature=related
http://youtube.com/watch?v=aRMB8aS_mwc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=6E4q7p6R3Og

[Persefona]

Гледайте първото филмче за мъртвия терорист Много се смях.


http://skru4.blogspot.com/2007/12/jeff-dunham.html

Jeff Dunham RULZZ отвсякъде
Peanut кърти мифки!

[Adnan]

Официални празници

Януари
1 Имен ден на Брат'чеда
6 Ден на Детската ясла и конюшните
10 Свети Ашколсуноглу - ядат се изпражнения и се играе судоку
16 Ден на сливенската свръхестественост
18 Циганския Ромариовден

Февруари
1 Празник на афганистанската ръкописност
2 Ден на българския депутат и масон
13 Ден на венерически здравите фолк певици - пие се компот от охлювска плът
26 Официално посрещане на преждевременно завърналите се от Ирак мъжки проститутки

Март
3 Ден за борба с Османското присъствие
15 Ден за борба с пълзящи, насекоми и гризачи
18 Ден за класическа борба; свети Илия Павлов - покровител на българския бизнес
23 Празник на малолетните проститутки - сменя се бельото
27 Залавяне и линч на Джордж Буш - спират се войните

Април
1 Празник на страдащите от психични заболявания - не се излиза на улицата
18 Ден в памет на загиналите в междурасово порно
21 Ден на бедните телевизии - гледа се Канал 1
24 Празник на гугутката - яде се пясък

Май
1 Ден на безработицата и нелегалния труд
6 Ден за борба против другите народи
14 Празник на извънземното спокойствие и междупланетния мир
21 Почитат се жертвите от 3тата Световна Война (предварително)
22 Песи понеделник - изстрелват се кучета във въздуха
24 Ден на останалите в България - празнува се в тесен кръг

Юни
1 Ден на малолетните престъпници
17 Празник на жълтата преса - яде се намереното в боклука
24 Ден на католиците-педофили (децата не се пускат да играят навън)
29 Ден на миналите събития - промиват се мозъци

Юли
2 Ден на Спортния тотализатор - не печелите
23 Празник на лилипутката - поднасят се лилии
24 Световен ден на неуспелите анимационни порноактьори

Август
4 Празник на обгазяващите със серен диоксид - не се яде свинарско
14 Ден за борба с пилешкото месо и плюшените играчки
26 Ден за разплод при дивите депутати - не се отива в гората

Септември
6 Ден на улиците и техните съединения
18 Празник на празните приказки - дават се предизборни обещания
22 Ден на независимостта на България от нея самата - празник на държавата в държавата

Октомври
12 Ден на Великата Октомврийска Проституция - палят се гуми
25 Циганския 24ти май
28 18 мига от есента

Ноември
8 Събор на небесните безплътни сили (ден на безплътските удоволствия)
12 Събор на земните сухопътни сили (ден на грабежите и изнасилванията)
20 Събиране на останките от планетата Земя и пренасянето им в музей на Марс

Декември
1 Ден против вируси - трият се временните полови органи
8 Празник на безгрижната академична младеж с неясно бъдеще
25 Рожден ден на Царя на небесното царство, в което има място и за теб стига да следваш Пътя.

[kiko]

За хората, незапознати с IT фолклора, "сървърно" е дума, използвана за означаване на помещение с много компютри, но за разлика от "компютърна зала" в сървърното има само един или два монитора. Ако не знаете какво е монитор, това е онова, на което викате "компютър" или "телевизор", в зависимост от възрастта ви... Предназначението на това сървърно помещение е да съхранява сървъри (представете си!!) - в климатизирана обстановка с ограничен физически достъп на трети лица и т.н. Надявам се, а и ви пожелавам да не ви се налага да ходите там... Но ако случайно попаднете, трябва да знаете няколко прости правила, за да оцелеете:



Вие не трябва да сте там! Напуснете веднага!
Не, сериозно...

Хората, работещи там не говорят вашия език.
По-точно вие техния... Например - за един линукс администратор "баш Майсторе" е възможно най-хубавото обръщение (заради bash шела, "баш майсторе" изразява похвала към лирическия герой - администратор, оприличаваща го на корифей на работата със скриптови езици, което е висша степен на похвала в гилдията на администраторите), докато, примерно "пожелавам ти да станеш като Бил Гейтс" е кръвна обида на целия род на админитратора чак до балдъзъта на вуйчото на братовчеда по съребрена линия на администратора...



Обимслете внимателно как ще заговорите администратора...
Ако не успеете да приковете вниманието му още с влизането си, нещата няма да се развият по благоприятен за вас начин, независимо от действията ви. Няколко неподходящи фрази, с които да заговорите администратор:



"Добър ден!" - Не! Денят на администратора никога не е добър!
"Извинявайте" - Не сте извинен(а), как така ще нарушавате менталното спокойствие на аминистратора!
"Ще може ли..." - Не може!
"Имам проблем" - Е и? Имате ли представа колко проблеми има администратора....!? Обикновенно, след това следва препращане към друг човек или администратор, който уж трябва да ви помогне...
"Търся...." - Е и? Администратора не е търсачка - като търсите някой, ползвайте Google и RTFM мамка му!"
"Нямам интернет!" - "Ми купи си!" или "Е и?" или "Знам!", като последното обикновенно е признак на току-що случила се голяма беда във вашата мрежа!
"Не мога да си влеза в пощата!" - "Че как очакваш такова огромно нещо като тебе да се побере там?!" или тривиалното "Е и?"
Всеки друг начин, различен от споменатите по-долу...

Няколко подходящи начина да приковете вниманието на администратор:



Бъдете полугола, руса, надарена, дългокрака и безсрамна жена! Имайте проблем с личната си еротична кореспонденция... Перфектна ситуация е, ако проблемът ви е, че не можете да си изтеглите писмото със снимките от последната гола фотосесия... Всъщност, този подход невинаги носи резултати... Ако администратора инсталира Samba, Squid, Trak, Pliak, Shtrak или Tintiriminitiri Open Source edition (примерно де...), ако ще и да сте напълно гола, ослепяващо руса, безобразно надарена, престъпно дългокрака и наивно безсрамна жена, файдЪ йок - внимание няма да спечелите...


"Господи" - голяма част от администраторите се обръщат, когато ги повикате с "Господи"... Според диалекта на населеното място, някой от тях отговарят и на "господарю", "повелителю на седемте мрежи" или "Манчо"...

"3 каси бира имаш от мен, ако ми оправиш пощата" - забележете словореда - ако изречението не започва с "3 каси бира", няма да имате успех... Много е важно да подчертаете интонационно "3 каси бира", тъй като е необходимо време на администратора за да превключи мислите си от черната конзола към златиста бира. Не, не опитвайте с 1, 2, 3, 4 бири, 1 или 2 каси. Долната възрастова граница е 3 каси бира...


"Я! С каква тема ти е Windows-а?"
Ако по някакво стечение на обстоятелствата се озовете на личната работна станция на администратор, никога, при никакви обстоятелства, заради нищо на света не изричайте: "Я! С каква тема ти е Windows-а?", "Я отвори експлорера..." или "Къде е онова синьото е?" Ако го направите, бъдете сигурни, че сте си спечелили врагове в лицето на 90% от хората в помещнието и напрежението ще ескалира до 10 минути... Администраторите използват Linux на работните си станции, защото са уважаващи себе си администратори и защото Windows е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft и нямат такова животно като Internet Explorer поради две причини - той работи само под Windows и е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft...



"Windows или Linux?"
Ако администраторите са в добро настроение, а това се случва в 1 от 364-те им работни дена, то се омитайте веднага, освен ако не сте садистичен(а) мазохост(ка) и не искате да видите как някакви същества се бъзикат с вас на някакъв странен език и как вашите реакции на нищо не разбиращ потребител ги карат да стават още по-кръвожадни в хумора си... Ако все пак се налага, ето няколко съвета за оцеляване:


Ако ви питат: Firefox (чете се "файърфокс" или "лисицата") или Internet Explorer (това е онова "е", с което влизате в интернет), отговорете "Firefox"...



Ако ви питат: "Windows или Linux (или каквото и да е друго нещо, което не знаете какво е)", кажете Linux (или другото нещо)... За да сте максимално убедителни, можете да добавите, "Ако разбирах, щях да махна противния Windows и да си сложа Linux...". Това изречение действа на средностатистическия администратор, точно по начина, който щяхте да му подействате, ако бяхте руса жена, висока, слаба и полугола, която го моли да и прочете личната еротична кореспонденция, защото тя не си носи очилата... Съвсем очевидно, така ще си спечелите администратор, долепен до вас, обикновенно най-противно изглеждащия от всички в помещението, който ще ви преследва докато не махне противния Windows от лаптопа ви или компютъра ви, ликвидирайки тази неправдва... Но пък - ще оцелеете....



Ако ви питат "Samba" (няма нищо общо с танците) или "AD" (няма нищо общо с търговското право), "Apache" (чете се "апач") или "IIS", "MySQL" или "MSSQL" (чете се "емессикуел"), значи сте попаднали при възможно най-нечовешки IT изкривен администратор, игнорирайте го! Ако настоява, кажете "Какво е това?", защото точно този отговор очаква той от вас! Ако изразите мнение, ще бъдете оборен(а), без значение какво сте избрал(а)... Администраторите, задаващи този въпрос, са отчаяни типове, търсещи почва за избиване на компплексите си, доказвайки ви колко са умни, като ви задават въпрос, чиято лексикална структура има следния вид: "<трибуквено нещо, приличащо на възклицание> или <трибуквено нещо, приличащо на възклицание>"...


Говорете бавно, отчетливо ...
Администраторите са изключително обидчиви и чувствителни, а доста често и злокобно, заядливо аругантни. Защото... защото ... работят на Linux, а там я си кривнал една буква в страни, я си сринал системите за оторизация на няколко болници, летище, хипермаркет и интернетЯ на спортния тотализатор... За благодарност, цял ден запяш един монитор, който ти бълва половинчати фрази и двубуквени междуметия на развален английски, и за капак в скучен бял цвят... (В този момент администраторите, четящи това възкликват "Че аз мога да си сменя цвета на конзолата" и се замислят дали наистина не съм прав, дали вселената е безкрайна и дали има добро и зло, ади и рай, и линукски кернел който не казва "Kernel Panic" и други таквива...)


Заради чупливия език, чрез който си общуват със скучния черен екран, администраторите си мерят приказките до последната запетая и незнайно защо очакват от вас същото... Затова: говорете бавно, отчетливо и използвайте само думи, с чието значение сте 100% наясно и няма и промил съмнение, че тази дума може да значи нещо друго в компютърния свят... Пример за такъв, чист, речник с думи е речника на прабаба ви от с. Малко Витково... за него мога да дам гаранция, че няма дума, която да има друго значение за IT тълпата (изключение прави "кон")...


Бъдете бързи!
Администратора няма време. Никакво. Работата му никога не свършва. Веднага след като изтегли последния сезон на "Бойна звезда "Галактика"" го чакат няколко гигабайта порно, три-четири дискографии и превод на субтитрите на "Бърз или мъртъв". Мислите ли, че този човек има възможност да се занимава със счупената ви поща или с липсата на интернет... Ако все пак сте успели да привлчете вниманието му, то кажете си проблема бързо, но бавно и отчетливо, бъдете изчерпателни, но лакончини и не му поставяйте срок!



Апокалипсис!
И накрая, но в никакъв случай последно по важност... Разгледайте внимателно следната снимка:



Това е типична гледка на сървърно помещение, когато нещо се оплеска. Снимката трябва да се тълкува по следния начин: Човека в приличното на душкабина нещо е младши администратор тире стажант. Приличното на душкабина нещо се казва рак и служи за различни неща, но обикновенно в такива неща се съхраняват електронните ви писма, личните ви файлове, контакти и снимки, порното ви и през тия душкабини минава целия интернет, преди да стигне до вас... (душкабината на снимката все още се прави, завършени изглеждат малко по-пълни с техника) Младшия администратор тире стажант е решил да рестартира домейн контролера, което е довело до кернел паник (това пък щото Linux не е проектиран да бъде рестартиан или спиран). "Домейн контролер" е компютъра, който казва кой кой е (тема, на която администраторите са много чувствителни), а "кернел паник" значи, че се е скапал... Капут! Човекът пред душ кабината е администратор. Старши. Администратор, който се държи за главата по този начин е равносилно на апокалипсис. Двамата човека пред него всъщност са от отдел "хардуер". Вършат работата на администратора, защото, когато той види "кернел паник" и се паникьосва. Приема го лично.... Когато хора от отдел "хардуер" вършат работата на администратор, решението на проблема обикновенно идва след силно, отчетливо и запомнящо се изтряскване на проблемната машина с гаечен ключ, дрелка, клавиатура или друга подобна част от инвертара на сървърното, действие, съпроводено с отделяне на голямо количество осколки, клавиши, мрежови кабели, зъби и нокти, в зависимост от степента на акумулирания гняв в служителя от отдел "хардуер"... После се купува нова машина.


Запомнете добре тази картинка, и ако по някакво нещастно стечение на обстоятелствата се окажете в сървърно помещение и видите подобно нещо, бягайте. Далеч. Това е правило #1 за оцеляване в сървърното...

[kiko]

Малко и още по- малко известни факти за Хасково

Аскьой (a.k.a. Аскуу) е популярното име на "град" Хасково.

Аскуу е български "град" в долината на дълбоките гащи. 'Ората там са облечени предимно по Ханцунг. Ханцунгът е народна носия от Аскуу. Използва се вместо официален костюм по сватби и приеми...

"Градът" е известен с Х-говорящите хора (ама не Хикс, а Хъ). Сред меСното население е извеСна поговорката: "От Аскуу до Арманли сичку йе Хасфалт".

Нарицателно за хасковлия : "Каунь".
Оттам идва крилатата поговорка ***** you I shall, която аскуулий интерпретират като Фак Ю, айше!

Особености на аскууската душевност

Характерна за обитателите на този "град" е сексуалната им безпринципност и непридирчивост. Често срещана фраза е:
"Яз да ти го набута, па сетне за кажем, че ти си ма х'ебал".
Относно *бането (х'ебането) виж по горе.
Жените в напреднала възраст често подканят случайно срещнати мъже с думите:
- Искам да заплодиш дъщеря ми, закоть си расов мъж.
Други жени споделят както си вървят по улицата:
"И тоз ма наиба просту пирфектно!"
- аскууска Мтел-ка* по повод предната нощ

*Мтел-ка - Същество от женски пол, притежаващо мобилен телефон с номер от типа 0888 888888 или 0887 878787. В краен случай 0886 868686. Както и сходно ЕГН. Среден разход на градско - 50 до 100 лева на час. Бел. авт.

Поздрав по Хасковки:

- Ко стаа уa Артикь?
- Е, бюа.

Език и Литература

В литературния аскууски език ударението се поставя предимно на първата сричка, което е и най-голямата разлика между него и разновидността на българския, използвана в повечето софийски квартали, имащи някакво число в края на името си (там ударението е по френски в края на думата).

Друга характерна особеност е поставянето на Ь (ер Малък - по аскууски се произнася йер) в края на повечето думи.

Кратък Речник

* Хасма - Асма, понякога просто лозово насаждение

* Худая - Стая

* Хисба - Мазе, понякога и таван.

* Оримак - Кръчма, някои филолози подозират, че има общ корен със Хоремаг*.

* Хоремаг - Популярно наименование на универсален магазин от времето на зрелия социализъм у нас. Образувано е от комбинация от съкратени съществителни по съветски образец: ХОтел-РЕсторант-МАГазин. Бел. авт.

* Ляб - Хлябът наш насъщни.

* Ибах та! - израз на възхищение към събеседника.

* Яваааааааааааааааааа! - израз на възхищение (още възхвала на езика Джава*). В някои околности изговаряно също като "Ябаааааааа!".

* Езика Джава - Според известната монография "Кюфтета и джуджета" на професор Юлиан Вучков, названието на този език за програмиране идва от популярното хасковско възклицание "Яваааааа !". Доказателства за това са древните останки от байт-код, намерени в парка "Кенана" в Хасково, нарисувани на един от камъните, подпиращи оградата на тенис-корта. Тези находки навеждат учените на некои размисли, че може би Хасково, или по-известно в англо-саксонския свят като Хюстън, е един от изначалните градове във Вселената, построен от Аллах в знак на неговият възторг и екстаз от Процеса, Вселената и всичко останало.
Според други, неизтрезнели източници, езикът (и негово название) водят произхода си от инопланетянина Джаба, прочул се с малката си роля в нашумял филмов сериал, тип семейна драма с хорор елементи в развръзката. Бел. авт.

* Унимай, закот апи! - предупреждение към човек застанал близо до куче.

* Цинигeр - синигер, врабче.

* Сирни - сирене.

* Бахти - израз на възхищение.

* Бахти дирету! - какво дере само!

* Бахти луната! - каква луна само!

* Мийка - мивка. В по-цивилизованите райони върви в комплект с чушмя.

* Автомийка -
Предвид неизползването на буквата "Х" в началото на думи, започващи с "Х", на обсъждане бил поставен въпросът за премахването на тази буква от азбуката. Но една мъдра баба от село Хибибчуу (Хибибчево, дн. гр. Любимец) се обявила "против", като заявила:

"Ми кък тугаз ки викъми Хурна (бел. авт. "Фурна")!?"

Според друг виден езиковед от долината на широките гащи израза е бил:

"Ииибахти! Ми ся кък жа викаме на Ханцунга?"


Природни забележителности

Основната природна забележителност е парк Кенана, за когото местното население казва:
- Съб'та раб'та няа, ниделя сме паратьки. Ръкити у джубити, вър да са фиркаме на Кинана!

Спорт

Футболната среща между Аскуу и село Сусам никога няма да бъде забравена! Дори и след 10 поколения тази драма ще бъде запомнена! При резултат 3:3 и пряк свободен удар за отбора на Сусам в 93-тата минута на срещата се провежда следния диалог между вратаря на Аскуу (и понастоящем собственик на софтуерна фирма) и трима крайни защитници от същия отбор!

- Жа прайм ли дувар уа?
- Нимойти уа я ж га фана!
Шут! Гол! Аскуу губи мача! Трансконтитенталната титла отива при село Сусам!
- От ни га фана уа каунь?
- К'ъ ж га фана уа? Ми тя мина кат матор и бе мноо кьошелия, уа!

Следва сбиване и рев от кълбото с хора :
- Ябааа ! Ко ма напрай уа каунь?