FUN
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
-
ChimeyJimmey
- Мнения: 3877
- Регистриран на: Съб 01 окт 2005 8:47
- Автомобил: торанага
- Двигател: AXQ
_.:*~*:._Shai-Hulud_.:*~*:._ @ Mar 25 2008, 06:58 PM, \"ИСТОРИЯ С КРУШКА\" написа:Достоверност не се гарантира, но е препоръчително да НЕ СЕ ПРОБВА!!!
Трима професори-преподаватели се събрали да попийнат на гости в квартирата на единия. Седнали - хапват, пийват. По едно време обаче, крушката на лампата изгоряла. Викнали хазяина, сменил я той, а изгорялата оставил на един стол близо до масата им. Е, учените-преподаватели добре се наквасили, бърборят глупости, ежат се. Тутакси, един от тях съзрял крушката и решил да просвети останалите, че ако си завреш 100W крушка цяла в устата, после няма да можеш да я извадиш обратно.
[img]http://www.office1.bg/Офис%20техника,%20консумативи-r2/Черна%20и%20бяла%20техника-g27/Електрически%20крушки-s2713/pictures/stoki/small/2713653000050_S.jpg[/img]
Завързал се лют спор. Един от опонентите, преподавател по физика, тежко изрекъл:
- Как така?! Аз съм кандидат на науките и абсолютно отговорно заявявам, че ако нещо можеш да го завреш, то можеш после и да го измъкнеш!
Шат, и лапа крушката в устата цяла. А наобратно - не излиза.
Дърпали, мъчили, влачили, пробвали какво ли не - не излиза. Е, няма как - ще ходят в Бърза Помощ. Хванали такси, пристигнали и говорят на сестрата:
- Имаме човек с крушка в устата. Какво да правим?
Сестрата си рекла, че тези са някакви зевзеци и таман да ги сиктирдоса - онези й водят тоя с крушката. Сащисана, хукнала тя за хирурга.
Идва хирургът, гледа и натиска челюстта там, където се съединява с черепа. Устата на физика се отваря още повече и крушката излиза, а човекът остава със зинала уста.
Хирургът обяснява, че това е нормално, челюстните мускули са били напрегнати и съкратени, а сега - точно обратното - много отпуснати и ще възвърнат нормално състояние след около 2-3 часа и човекът пак ще има дар слово.
Благодарили на лекаря учените глави и тръгнали да се връщат.
Физикът, зинал, върви напред, останалите - отзад. Един от другите двама обаче, още не може да повярва:
- Не мога да разбера как стана туй и това си е! Невъзможно!
- Е, като е невъзможно - на, сам пробвай!
Пробва нашият - крушката не ще да излиза. Връщат се обратно. Хващат мед. сестрата, успокояват я и я пращат пак за хирурга. Тая тича за хирурга в шок.
Хирургът се смее дълго, ала измъква крушката. Втори професор зейва с уста.
Хващат такси и тръгват да се връщат в квартирата.
Бакшишът пита единствения тавряз:
- А бе, ти какви дебили мъкнеш, бе?
Този, който може да говори, отвръща:
- Какви дебили, бе?! Това са професори, кандидати на науките! Просто си завряха крушка в устата и не можаха да я извадят.
Бакшишът не вярва. Убеждават го - не вярва. Дават му крушката, тоя я лапа и край - няма излизане.
Обратно към поликлиниката. Пак хващат мед. сестрата. Успокояват я и я пращат за хирурга. Идва той, псува зверски, повтаря процедурата и накрая праска крушката в земята:
- Да не се повтаря повече!
Всичко хубаво, сядат обратно в таксито. Благодарният бакшиш с отворена уста ги вози безплатно към дома.
Колата я спира полицай:
- Давай обяснения, три идиота и един пияндур къде возиш в колата!
Бакшът се опитва с мучене и жестове да му обясни, но не се получава.
Единственият нормален, но затова пък вече доста подпийнал професор, обяснява на ченгето за какво става дума.
Тоя мълчаливо се прибира в будката си. Там изгасва светлината. Ченгето се приближава към задната врата на колата, отваря я и с жестове обяснява на тея вътре да се подместят. Сяда вътре, а от устата му стърчи цокъла на крушката.
Хайде пак в поликлиниката. Хващат пак сестрата. С кански усилия я изправят на крака и пак я пращат за хирурга.
С треперещи крака тя се отправя към кабинета на доктора.
След малко, оттам се чува истеричен женски вик и грохот.
Отвътре излиза хирургът с неестествено отворена и незатваряща се уста...
Размаза ме...
Ако някой го направи на скеч, направо ще е велико!
Здравейте, уважаеми телевизионни зрители!
Вие сте едновременно с ефирите на БТВ и Нова ТВ, за да проследите един уникален футболен мач за „Купата на Рейтинга”!
Над 2 милиона души са притаили дъх пред своите телевизори и размазани „плазми” и с дистанционни в ръка чакат старта на чутовния сблъсък между отборите на „Мюзик Айдъл” и „Пей с мен”. Билетите за зрелището се купуват срещу новата валута SMS, но може и чрез данъци и сметки за ел. енергия.
Часът е точно 20. Двата отбора са готови да бият център. Малко неудобство предизвиква фактът, че камерите на БТВ ще следят единствено отбора на „Айдъла”, а пък Нова Телевизия ще показва само състава на „Пей с мен”.
Но какво от това?! Важното е Рейтинг да има, пари да се въртят и всички да са доволни! Дано да сте си сменяли скоро батериите на дистанционните, скъпи зрители, защото ще бъде напечено за тях в следващите 90 минути, а някои може и да не издържат...
И така - начален съдийски сигнал! Охооооооооо, стартовата „шапка” на „Мюзик Айдъл” се оказва с 5 секунди по-кратка и те влизат малко по-рано в мача. Това им позволява мълниеносно да поведат с 1:0 след брилянтна атака на водещите Иван и Андрей.
Ето обаче, че и отборът на „Пей с мен” влиза в мача. Водещите Камен Во и Светльо Екс-Хи. разиграват в центъра. Камен традиционно заеква и дава серия от грешни пасове. От неговите неориентирани действия се възползва съперниковият отбор и чрез Фънки (той е дебелллллллллл) вкарва втори гол за „Айдълите” и то със задна ножица!? От гледката на това виртуозно изпълнение на Люси Дяковска отново й се накъдря косата, а Есил блъска един здрав гюбек, понеже друго не умее.
Следва жесток автогол за отбора на „Мюзик Айдъл”. Негов автор е закръглената фолк-певачка Иванка. Тя дори си отбелязва веднага и втори автогол, пеейки чалга като джаз. Вследствие на това джазмените възмутено бягат към Нова ТВ, а чалгарите ги последват, също зверски разочаровани от своята „богиня”.
2 на 2! Каква невероятна футболна драма! Положението за отбора на „Мюзик Айдъл” се влошава още повече, защото те излизат в комерсиална рекламна пауза. От това се възползва тимът на „Пей с мен”, който моментално придърпва 95% от аудиторията към екрана на Нова Телевизия. Останалите 5% са мазохисти и оргазмират, гледайки един вълк, болен от бяс, как вика „Месечиноооооооооооооооууууу!”...
Макар и малко насила, са вкарани нови два гола, след като на терена е хвърлена „димка-залъгалка” под формата на лъскави автомобили, 12 певци и певачки (половината отдадени на бог Чака Рака) и пачки с пари в един трезор.
Както добре виждате, уважаеми зрители, двубоят вече се води гол за гол, с променливи предимства за отбора, който не е в рекламна пауза. Вследствие на това от апаратната ми докладваха, че програмните редактори са уволнени и заточени в Диарбекир заради неспазване на синхрона между рекламните паузи в двете телевизии.
Начало на второто полувреме на големия мач за „Купата на Рейтинга”. Сами виждате как певци-аматьори пеят, та се късат и бележат гол след гол, а вие, зрителите, със сигурност хващате мазол след мазол от щракане по дистанционните. Но така е във века на рейтингите. Дано само батериите ви да издържат! Желая ви го от сърце!
Резултатът пак е равен! Явно всичко ще се реши в заключителните минути на този толкова интересен двубой. Ще се стигне ли до „златен гол”? Ах, колко е напрегнато!
В последните минути тимът на „Пей с мен” повежда в резултата след като певецът Дони си вкарва пореден автогол, играейки кючек върху песен на Иванка. Но секунди по-късно Вили Казасян успява да възстанови отново равенството след атрактивно воле с пета!?
Каква драма!!! Кой ли ще успее да пусне последен финалните надписи? Това вече е големият въпрос в този мач, уважаеми зрители! Кой от двата отбора ще демонстрира по-здрави нерви?
Ето ги и последните 30 секунди на двубоя! Стартират заключителните анонси на водещите. Все още резултатът е равен. Финални надписи. Боже господи!!! Не може да бъде! Абсолютно едновременно! Какъв мач само?...
Равенство, дами и господа! Равенствооооооо! Ясно е, че утре от 20 часа ще има преиграване. Това е положението! Да живее „Купата на Рейтинга”! Не спирайте да пращате SMS-и, защото телевизиите се нуждаят от вашите парички! И не пропускайте нашето комбинирано предаване и утре...
Вие сте едновременно с ефирите на БТВ и Нова ТВ, за да проследите един уникален футболен мач за „Купата на Рейтинга”!
Над 2 милиона души са притаили дъх пред своите телевизори и размазани „плазми” и с дистанционни в ръка чакат старта на чутовния сблъсък между отборите на „Мюзик Айдъл” и „Пей с мен”. Билетите за зрелището се купуват срещу новата валута SMS, но може и чрез данъци и сметки за ел. енергия.
Часът е точно 20. Двата отбора са готови да бият център. Малко неудобство предизвиква фактът, че камерите на БТВ ще следят единствено отбора на „Айдъла”, а пък Нова Телевизия ще показва само състава на „Пей с мен”.
Но какво от това?! Важното е Рейтинг да има, пари да се въртят и всички да са доволни! Дано да сте си сменяли скоро батериите на дистанционните, скъпи зрители, защото ще бъде напечено за тях в следващите 90 минути, а някои може и да не издържат...
И така - начален съдийски сигнал! Охооооооооо, стартовата „шапка” на „Мюзик Айдъл” се оказва с 5 секунди по-кратка и те влизат малко по-рано в мача. Това им позволява мълниеносно да поведат с 1:0 след брилянтна атака на водещите Иван и Андрей.
Ето обаче, че и отборът на „Пей с мен” влиза в мача. Водещите Камен Во и Светльо Екс-Хи. разиграват в центъра. Камен традиционно заеква и дава серия от грешни пасове. От неговите неориентирани действия се възползва съперниковият отбор и чрез Фънки (той е дебелллллллллл) вкарва втори гол за „Айдълите” и то със задна ножица!? От гледката на това виртуозно изпълнение на Люси Дяковска отново й се накъдря косата, а Есил блъска един здрав гюбек, понеже друго не умее.
Следва жесток автогол за отбора на „Мюзик Айдъл”. Негов автор е закръглената фолк-певачка Иванка. Тя дори си отбелязва веднага и втори автогол, пеейки чалга като джаз. Вследствие на това джазмените възмутено бягат към Нова ТВ, а чалгарите ги последват, също зверски разочаровани от своята „богиня”.
2 на 2! Каква невероятна футболна драма! Положението за отбора на „Мюзик Айдъл” се влошава още повече, защото те излизат в комерсиална рекламна пауза. От това се възползва тимът на „Пей с мен”, който моментално придърпва 95% от аудиторията към екрана на Нова Телевизия. Останалите 5% са мазохисти и оргазмират, гледайки един вълк, болен от бяс, как вика „Месечиноооооооооооооооууууу!”...
Макар и малко насила, са вкарани нови два гола, след като на терена е хвърлена „димка-залъгалка” под формата на лъскави автомобили, 12 певци и певачки (половината отдадени на бог Чака Рака) и пачки с пари в един трезор.
Както добре виждате, уважаеми зрители, двубоят вече се води гол за гол, с променливи предимства за отбора, който не е в рекламна пауза. Вследствие на това от апаратната ми докладваха, че програмните редактори са уволнени и заточени в Диарбекир заради неспазване на синхрона между рекламните паузи в двете телевизии.
Начало на второто полувреме на големия мач за „Купата на Рейтинга”. Сами виждате как певци-аматьори пеят, та се късат и бележат гол след гол, а вие, зрителите, със сигурност хващате мазол след мазол от щракане по дистанционните. Но така е във века на рейтингите. Дано само батериите ви да издържат! Желая ви го от сърце!
Резултатът пак е равен! Явно всичко ще се реши в заключителните минути на този толкова интересен двубой. Ще се стигне ли до „златен гол”? Ах, колко е напрегнато!
В последните минути тимът на „Пей с мен” повежда в резултата след като певецът Дони си вкарва пореден автогол, играейки кючек върху песен на Иванка. Но секунди по-късно Вили Казасян успява да възстанови отново равенството след атрактивно воле с пета!?
Каква драма!!! Кой ли ще успее да пусне последен финалните надписи? Това вече е големият въпрос в този мач, уважаеми зрители! Кой от двата отбора ще демонстрира по-здрави нерви?
Ето ги и последните 30 секунди на двубоя! Стартират заключителните анонси на водещите. Все още резултатът е равен. Финални надписи. Боже господи!!! Не може да бъде! Абсолютно едновременно! Какъв мач само?...
Равенство, дами и господа! Равенствооооооо! Ясно е, че утре от 20 часа ще има преиграване. Това е положението! Да живее „Купата на Рейтинга”! Не спирайте да пращате SMS-и, защото телевизиите се нуждаят от вашите парички! И не пропускайте нашето комбинирано предаване и утре...
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ
Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”
Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.
Програма:
Задължителен модул:
1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)
4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)
Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.
Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.
Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.
Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр.
2.Изречението има начало и край.
3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5.Мърморенето рядко постига целите си.
6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази.
7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.
Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.
Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4.Футболната топка- втората любима в къщи?
Модул 7: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.
3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон.
Модул 8: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.
1.Героите в сериалите не са истински.
2.В ”Далас” няма нищо вярно.
3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.
Модул 9: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.
1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.
НИВО 2: За напреднали.
Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.
1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.
3.Живот без диети. Курс на Махариши.
4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
5.Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
7.Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
8.Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
9.Умствени упражнения за заучаване на посоките “наляво” и “надясно”. Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.
10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
11.Как да забием пирон без да си ударим пръста.
12.Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
13.Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
14.Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.
15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
19.Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването “От игла до конец”.
21.Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
22.Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
26.Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.
29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.
Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”
Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.
Програма:
Задължителен модул:
1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)
4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)
Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.
Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.
Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.
Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр.
2.Изречението има начало и край.
3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5.Мърморенето рядко постига целите си.
6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази.
7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.
Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.
Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4.Футболната топка- втората любима в къщи?
Модул 7: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.
3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон.
Модул 8: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.
1.Героите в сериалите не са истински.
2.В ”Далас” няма нищо вярно.
3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.
Модул 9: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.
1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.
НИВО 2: За напреднали.
Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.
1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.
3.Живот без диети. Курс на Махариши.
4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
5.Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
7.Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
8.Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
9.Умствени упражнения за заучаване на посоките “наляво” и “надясно”. Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.
10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
11.Как да забием пирон без да си ударим пръста.
12.Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
13.Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
14.Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.
15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
19.Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването “От игла до конец”.
21.Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
22.Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
26.Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.
29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.
-
brabus
- R-циклопедист на VW
- Мнения: 11164
- Регистриран на: Вто 08 юни 2004 8:17
- Автомобил: Golf II GTI PB A4 Avant 1.8 TQ
- Двигател: 1991 2003
- Местоположение: София
- Контакти:
Да възстановим още една част от стария фън
Преди около година замених продукта
ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която
автоматично и много бързо инсталира
продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно
много място на диска и изисква
прекалено много време за привеждането
му от активно състояние в състояние на
SLEEP или поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме
притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0
се самоактивира и намесва, когато
отварям някои други продукти и ги
блокира.Така, вече продукти като,
БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ
или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не
функционират. Още по-лошо е, че често
се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално
обърква конфигурацията ми. Дали
изтриване от паметта и изключването
от захранване би помогнало срещу този
досадeн вирус? На фона на тези проблеми
няма да ви изненада, че не успявам вече
да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и
ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и
да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0,а
най-добре някоя по-нова версия на
продукт от серията ГАДЖЕ.
Същевременно не бих искал да подлагам
на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0,
контактът с който (в удобно за мен
време), ми харесва и доставя истинско
удоволствие.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан
средпотребителите. В ръководството за
употреба Ви предупредихме (на
последната страница), че минаването от
ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани
рискове.
Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е
продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ
X.0, а е Съвършенна Оперативна Система
(СОС или както е по-популярна - SOS),
създадена за контрол на всички
останали продукти, намиращи се в
обхвата й. Вече не е възможно връщане
към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото
важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е
твърдо установено) създавапроблеми
със съвместимостта на всички системи.
Така че деинсталирането му води и до
деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е
дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние
препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА
1.0 да се деактивира необратимо от
самосебе си.
Различни потребители опитаха да
инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете
са значителни: ако случайно в този
момент в адреса на същото устройство
се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата
няма да може да го понесе безпроблемно
и ще се задейства
необратимо,активирайки в последствие
вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак
стигнете до този момент и в
последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0,
никога не се опитвайте да го промените
на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще
бъдат същите, ако не и по-големи. В този
случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 +
всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
При положение, че все още не сте
стигнали до такава крайна ситуация,
продължавайте да експлоатирате
пакета вного внимателно и във всеки
един момент бъдете готови да
отворитефайла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект
не Ви остава нищо друго, освен да
минете на значително по-скъпия
GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да
употребите и БИЖУТА.USD във всички
негови най-скъпи версии, а също
НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните
версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА.
EUR.
Спазвайте горните инструкции,
забравете старите версии и
модификации и вероятно ще успеете да
си адаптирате личния пакет към
актуалния ъпгрейд под SOS.
Преди около година замених продукта
ГАДЖЕ 7.0 с Продукта СЪПРУГА 1.0, която
автоматично и много бързо инсталира
продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно
много място на диска и изисква
прекалено много време за привеждането
му от активно състояние в състояние на
SLEEP или поне STANDBY.
Обаче това, което най-много ме
притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0
се самоактивира и намесва, когато
отварям някои други продукти и ги
блокира.Така, вече продукти като,
БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ.ГЪЛ, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ.ГОЛ
или КАРТИ_СЪБОТА_ВЕЧЕР.КОЗ повече не
функционират. Още по-лошо е, че често
се появява вирус ТЪЩА 1.0, който тотално
обърква конфигурацията ми. Дали
изтриване от паметта и изключването
от захранване би помогнало срещу този
досадeн вирус? На фона на тези проблеми
няма да ви изненада, че не успявам вече
да отворя продукти като SEKS_SYBOTA_SUTRIN.EXE и
ДОСПИВАНЕ_ДО_ОБЕД.KEF.
Бих искал да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и
да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0,а
най-добре някоя по-нова версия на
продукт от серията ГАДЖЕ.
Същевременно не бих искал да подлагам
на риск съществуващия продукт ДЕТЕ 1.0,
контактът с който (в удобно за мен
време), ми харесва и доставя истинско
удоволствие.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Г-н Клиент,
Вашият проблем е често срещан
средпотребителите. В ръководството за
употреба Ви предупредихме (на
последната страница), че минаването от
ГАДЖЕ X.0 към СЪПРУГА 1.0 носи неочаквани
рискове.
Имайте предвид, че СЪПРУГА 1.0 вече не е
продукт за развлечение, както е ГАДЖЕ
X.0, а е Съвършенна Оперативна Система
(СОС или както е по-популярна - SOS),
създадена за контрол на всички
останали продукти, намиращи се в
обхвата й. Вече не е възможно връщане
към предишната версия ГАДЖЕ X.0. Същото
важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който (това е
твърдо установено) създавапроблеми
със съвместимостта на всички системи.
Така че деинсталирането му води и до
деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която е
дъщерен продукт на ТЪЩА 1.0). Ние
препоръчваме да се изчака вируса ТЪЩА
1.0 да се деактивира необратимо от
самосебе си.
Различни потребители опитаха да
инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете
са значителни: ако случайно в този
момент в адреса на същото устройство
се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата
няма да може да го понесе безпроблемно
и ще се задейства
необратимо,активирайки в последствие
вирусите RAZVOD.EXE и IZDRYJKA_DETE.EXE. Ако все пак
стигнете до този момент и в
последствие инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0,
никога не се опитвайте да го промените
на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще
бъдат същите, ако не и по-големи. В този
случай Ви препоръчваме ЕРГЕН 2.0 +
всички налични версии на ГАДЖЕ XХХ.0.
При положение, че все още не сте
стигнали до такава крайна ситуация,
продължавайте да експлоатирате
пакета вного внимателно и във всеки
един момент бъдете готови да
отворитефайла IZVINENIYА.MP3. Ако няма ефект
не Ви остава нищо друго, освен да
минете на значително по-скъпия
GORESHTI_IZVINENIYA.AVI в комбинация с CVETIA.JPG.
Съветваме Ви допълнително да
употребите и БИЖУТА.USD във всички
негови най-скъпи версии, а също
НОВИ_ДРЕХИ.BGN (но само последните
версии) и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ_ В_ЧУЖБИНА.
EUR.
Спазвайте горните инструкции,
забравете старите версии и
модификации и вероятно ще успеете да
си адаптирате личния пакет към
актуалния ъпгрейд под SOS.
-
lyubobg
- Мнения: 2514
- Регистриран на: Пон 21 юни 2004 8:53
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
Аман от рейсъри 
На някой хора и 1 кон им е много да карат
http://www.dnes.bg/article.php?id=49469
Кон влезе в кола
27.03.2008 10:42 3
Кон, теглещ каруца, счупи с главата си задното стъкло на „Пежо” в района на Семинарията.
Вероятната причина за инцидента е неспазване на дистанцията.
Свидетели пък твърдят, че причината е шеметната скорост на каруцата, управлявана от ром.
Освен пежото няма други пострадали.
На някой хора и 1 кон им е много да карат
http://www.dnes.bg/article.php?id=49469
Кон влезе в кола
27.03.2008 10:42 3
Кон, теглещ каруца, счупи с главата си задното стъкло на „Пежо” в района на Семинарията.
Вероятната причина за инцидента е неспазване на дистанцията.
Свидетели пък твърдят, че причината е шеметната скорост на каруцата, управлявана от ром.
Освен пежото няма други пострадали.
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 44 госта