FUN

[Gunev]

[тръба]

http://www.youtube.com/watch?v=uQR91O2Tnec
http://www.youtube.com/watch?v=yb0tXZld8nw

[Kingpin]

За момент си помислих, че е един ГОЛЯМ наш съфорумец

[Golf_Blade]

[тръба]

http://www.youtube.com/watch?v=J38stQaN ... re=related

[los_tigros]

Влиза ядосан мечока в горската аптека и казва на фармацевта:

- Искам 100 презерватива!
Зад него 2 заека като го чули, започнали да се смеят със все сила. Мечокът ги изгледал злобно и казал на фармацевта:

- Нека да са 102 презерватива...

[lyubobg]

...

Любо, тебе ли трябва да уча, че темата не е за коментари
mod edit: batmilko

[Green_Madness]

Колеги, ето малко бисери.... иначе има стотици тук - http://vicovete.net
Някой са потресаващи

Андрешко шибаше конете до смърт !!!

Янко музиканта сам си правел свирки - Из ученическо съчинение

Ботев слязъл от Балкана с шмайзер в ръка...

Реките се подхранват от сухи валежи.

Константин и Елена били римски императори - майка и дъщеря... Час по история

И участниците във въстанието били мирно избити! - Ученически

Момичета, докога ще ви чукам, за да ми обърнете внимание? - Учител по френски език

Когато траките дошли по нашите земи, те довели със себе си волове, кокошки, риби и други горски животни…

Когато жените си вдигнат крайниците така, това не ще да е от жегата -Бисери и поуки от изпита по литература след 7. клас през 1998г. - Йордан Йовков - "По жицата"

Германия произвежда и машинорежещи машини

На картината има мъже, жени и негри - Учител по рисуване Враца

Изкарай си оная работа изпод чина, защото аз ще ти го изкарам и на мен ще ми стане хубаво, а на теб не.. - Учител за пищов..

Get Up, Get Up, Balkan SuperMan! - Превод на "Стани, стани, юнак балкански"

"Баба Илийца опъвала наравно с мъжете." - Из разработка на седмокласник

Данте написал "Ад" малко след смъртта си - Ученик, изпитван в час по литература

Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците – Ученически

"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ" - Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)

Къртиците са слепи, но имат силно развито зрение.

"В едната си ръка баба Илийца държала пистолета,в другата- бебето, а в третата- бунтовника." - Из отговор на литературен въпрос на седмокласник

"… и точно тогава между вълците и хората започнала престрелка…" - Откъс от лекция на професор от СУ

Гората се счита за непроходима за танкове, ако дебелината на дърветата е три пъти по-голяма от теглото на танка… - Военен

Прабългарите били въоръжени с копия, а хан Аспарух с бял кон.

Поради ремонт бръснеме отзад - Надпис на вратата на бръснарница.

Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е.

Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад .

Другоселецът отишъл при Моканина по голяма нужда… - От изпит по литература след 7-ми клас

Непознатият поглежда овцете със затворени очи, като не ги вижда. Бисери и поуки от изпита по литература след 7. клас през 1998г. - Йордан Йовков - "По жицата"

Моканина се ядосва на кучетата си и ги нахоква, че са усетили мъката на бедния човечец. Бисери и поуки от изпита по литература след 7. клас през 1998г. - Йордан Йовков - "По жицата"

[misho_GTI]

Не знам дали е пускано , обаче е много яко!

Как се снима порно филм?
Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."

Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.

- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?

- Хремав съм, щото тоз грип....

- Ок, ставаш. До утре..

Малий, толкоз пари!? Голям кеф.


На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.


- Ясно ти е, че ще снимаме порно?

- Но?

- Какво "но"?

- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?

- Моля? Ще снимаме ПОРНО..

- Но?

- Ще снимаме порнографски филм!

- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност


Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!

Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?

Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....

Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!


- Ъ...може ли само да...?

CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!

- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.

- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...


Camera! Action!

Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.


- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!

- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.

- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?

- От Трошево съм. Да не познавате някой там?

- Връщай се и повече без изцепки!!!


Camera! Action!!!!!!!!!

Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!


- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз

- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?

- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар

- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!

- ВМХ-а, колелото, като от филма...

- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?

- Ми...близах...

- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!


Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.

И пак...

Camera! Action!

Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...


- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още


CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?

- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст


След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.

И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.

То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....


Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...

Останаха ми 0.80 лв...

Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!



http://epiqe.log.bg/article.php?type=&p ... le_id=8450
mod edit: asentm

[_ST_]

http://www.vbox7.com/play:0eed2742

[lyubobg]

търсене в гугъл на картинки
за голф 2 в перник
http://images.google.bg/images?um=1&hl= ... 0%B8%D1%8F

излиза Даскала

[stoqn_g60]

[lyubobg]

[los_tigros]

Късна вечер. Пътуваме с Маца в такси. По някое време звъни GSM-а й. Маца вдига. Отсреща някой започва да й чете "конско". Тя слуша, слуша и примирително промърморва:
- Хубаво де, знам че закъснявам... вече съм в таксито, като дойда ще си издухам едно извинение!

[yeti123]

Младеж кандидатства за работа в частна фирма. Посреща го шефът:
- Седни, брато, как се казваш?
- Николай.
- Е, Коко, идваш значи, в понеделник по-раншко. Така към обяд. И действаш.
- А какво ще работя? Аз имам две висши образования, работя на компютър, карам кола...
- Ти това го зарежи, важното е в четири да си тука за планьорка. Събираме се в моя кабинет - уиски, водка, коняк, мезета - до сутринта.
- Извинете, но аз не пия.
- Ясно. Тогава в понеделник не идваш. Почваш от вторник и в четири да си на планьорката. Ще се съберем, ще си поприказваме, момчетата ще донесът наркотици, ще се позабавляваме.
- Моля да ме извините, но аз съм спортист.
- Тогава не идвай и във вторник, ще почнеш от сряда. В четири е планьорката, ще докараме мадами, ще си направим групов секс.
- Не мога. Женен съм. Имам две деца.
- Абе ей Коко, ти да не би да си педал?
- Не, защо?
- Е, тогава не идвай и в четвъртък. Няма да ти хaреса.