Фолксваген Фолклорен Събор Узана 22-23.08.2025: Важна информация! Билети на промоционална цена - намалени на 30 лв (с 25% отстъпка) са налични в платформата на BILET.BG до 10 август 
FUN
Правила на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
Натисни тук за да прочетеш Правилата на форума
-
LILO&STICH
- ябълката на раздора
- Мнения: 13068
- Регистриран на: Сря 17 авг 2005 15:15
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
"Ако бебетата пишеха по форуми… какви ли биха били заглавията ?
“Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
“Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, и т.н.?”
“SOS! Мама спи през цялата нощ!”
“Не ми дават да късам тапетите!!!”
“Как да се промъкна до котката?”
“Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”
“Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”
“Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
“Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
“Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?”
“Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване”
“Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
“Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”
“Какво трябва да може мама на 27 години?”
“А вас целуват ли ви по дупето?”
“Препоръчайте ми логопед за баба”
“Колко джиесема сте осмукали досега?”
“Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?”
“Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..”
“Услуги: художествено размазване на каша по лицето”
“Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”
“Помогнете! Расте ми коса!”
“Продавам комплект мамини дрехи, размер 46″
“Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
“Какво да изям, за да акам виолетово?”
“Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
“Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?”
“На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”
“Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
“Коремът на мама се поду. Какво значи това?”
“Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”
“Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
“Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
“Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”
“НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
“Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
“Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин”
“ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
“Трябва ми социална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
“Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел”
“На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”
“Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”
“Зайченцето бяло”… “Хей, ръчички”… А какъв е творческият потенциал на вашите родители?”
“Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
“Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, и т.н.?”
“SOS! Мама спи през цялата нощ!”
“Не ми дават да късам тапетите!!!”
“Как да се промъкна до котката?”
“Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”
“Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”
“Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
“Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
“Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?”
“Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване”
“Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
“Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”
“Какво трябва да може мама на 27 години?”
“А вас целуват ли ви по дупето?”
“Препоръчайте ми логопед за баба”
“Колко джиесема сте осмукали досега?”
“Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?”
“Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..”
“Услуги: художествено размазване на каша по лицето”
“Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”
“Помогнете! Расте ми коса!”
“Продавам комплект мамини дрехи, размер 46″
“Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
“Какво да изям, за да акам виолетово?”
“Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
“Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?”
“На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”
“Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
“Коремът на мама се поду. Какво значи това?”
“Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”
“Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
“Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
“Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”
“НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
“Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
“Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин”
“ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
“Трябва ми социална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
“Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел”
“На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”
“Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”
“Зайченцето бяло”… “Хей, ръчички”… А какъв е творческият потенциал на вашите родители?”
-
skoti
Ами да му мислят Състем админите 
Системните администратори са издръжливо племе. Въпреки това с полагане на известни усилия и упоритост е възможно да бъдат извадени от кожата си...
1. Използвайте колкото се може повече Интернет - сваляйте торенти, слушайте интернет радио (по възможност на най-добро качество), гледайте телевизия. Старайте се да пускате по няколко неща едновременно и по възможност не ги спирайте дори и да не ги гледате (например нощем или по време на обедната почивка).
2. Инсталирайте колкото се може повече софтуер. За предпочитане е това да са програми за сменяне на фона, имитация на водопади, аквариуми, разкаващи вицове или пускащи весели животинки по екрана. Старайте се винаги да са активни поне три от тях, а най-добре ще е, ако програмките генерират непрекъснато интернет трафик за да свалят или качват информация.
3. При най-малък проблем направо използвайте бутона "RESET" на компютъра, не се мотайте да търсите с Task Manager коя точно програма пречи. Ако ефекта не е задоволителен натискайте "RESET" няколко пъти без да изчаквате Windows да се зареди до край.
4. Спазвайте златното правило - никога не разкривайте проблемите си пред администратора. Вместо това се оплаквайте директно на шефа, създайте впечатление, че администратора не ви е обърнал внимание.
5. Научете границите на правата си - опитайте се да преименувате и изтриете разни папки и файлове на сървъра, особено такива със странни имена.
6. Напълнете служебните папки на сървъра с лични файлове - за предпочитане снимки, домашни филмчета, инсталационни версии на нелегален софтуер и кракове. Сменете разширенята на файловете на ZIP, RAR или DOC за да заблудите успешно програмите за архивиране.
7. Разглеждайте опасни сайтове от служебния компютър - страници за кракове, хакове, порно. Отговаряйте с "Yes", "OK", "Install now" и "Continue anyway" на всички прозорци, които изкачат докато ги разглеждате.
8. Избягвайте да съхранявате служебни документи и файлове на сървъра. Слагайте всичко в "My Documents" или за предпочитане направете папки в C:TEMP.
9. Опитайте се да разместите периферните устройства в офиса - разменете принтери, факсове, скенери от един компютър на друг. Правете го поне веднъж седмично. Не вярвайте на предупрежденията на почистващите препарати с алкохол - пръскайте смело върху монитори, принтери и друга техника.
10. В никакъв случай не се обръщайте по име към системния администратор - използвайте изрази като "Ей!", "Алооо!", "Ей фен!".
п.п. ей фен, пробвай го и ти гарантирам, че най-мощните приложения които ще изпозваш са notepad и калкулатор. А от интернет ще ти се отваря само страницата Държавен вестник и на Министерски съвет - системният администратор...
Системните администратори са издръжливо племе. Въпреки това с полагане на известни усилия и упоритост е възможно да бъдат извадени от кожата си...
1. Използвайте колкото се може повече Интернет - сваляйте торенти, слушайте интернет радио (по възможност на най-добро качество), гледайте телевизия. Старайте се да пускате по няколко неща едновременно и по възможност не ги спирайте дори и да не ги гледате (например нощем или по време на обедната почивка).
2. Инсталирайте колкото се може повече софтуер. За предпочитане е това да са програми за сменяне на фона, имитация на водопади, аквариуми, разкаващи вицове или пускащи весели животинки по екрана. Старайте се винаги да са активни поне три от тях, а най-добре ще е, ако програмките генерират непрекъснато интернет трафик за да свалят или качват информация.
3. При най-малък проблем направо използвайте бутона "RESET" на компютъра, не се мотайте да търсите с Task Manager коя точно програма пречи. Ако ефекта не е задоволителен натискайте "RESET" няколко пъти без да изчаквате Windows да се зареди до край.
4. Спазвайте златното правило - никога не разкривайте проблемите си пред администратора. Вместо това се оплаквайте директно на шефа, създайте впечатление, че администратора не ви е обърнал внимание.
5. Научете границите на правата си - опитайте се да преименувате и изтриете разни папки и файлове на сървъра, особено такива със странни имена.
6. Напълнете служебните папки на сървъра с лични файлове - за предпочитане снимки, домашни филмчета, инсталационни версии на нелегален софтуер и кракове. Сменете разширенята на файловете на ZIP, RAR или DOC за да заблудите успешно програмите за архивиране.
7. Разглеждайте опасни сайтове от служебния компютър - страници за кракове, хакове, порно. Отговаряйте с "Yes", "OK", "Install now" и "Continue anyway" на всички прозорци, които изкачат докато ги разглеждате.
8. Избягвайте да съхранявате служебни документи и файлове на сървъра. Слагайте всичко в "My Documents" или за предпочитане направете папки в C:TEMP.
9. Опитайте се да разместите периферните устройства в офиса - разменете принтери, факсове, скенери от един компютър на друг. Правете го поне веднъж седмично. Не вярвайте на предупрежденията на почистващите препарати с алкохол - пръскайте смело върху монитори, принтери и друга техника.
10. В никакъв случай не се обръщайте по име към системния администратор - използвайте изрази като "Ей!", "Алооо!", "Ей фен!".
п.п. ей фен, пробвай го и ти гарантирам, че най-мощните приложения които ще изпозваш са notepad и калкулатор. А от интернет ще ти се отваря само страницата Държавен вестник и на Министерски съвет - системният администратор...
Първия път като го прочетох това направо ми стана лошо от смях 
БЕЗ СЕКС ТАЗИ ВЕЧЕР
Никога не успях да рабера защо сексуалните подбуди при мъжете и жените са
тъй различни. И никога не проумях цялата история с Венера и Марс*. Така и не
разбрах защо мъжете мислят с главата си, а жените със сърцето.
Ето ви пример:
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите
започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам
само да ме прегърнеш."
"Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз.
И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си
на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в
състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед
тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а
не заради секса ?"
Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах.
Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След
прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ (:Р). Обикалях с
нея докато пробваше няколко съпи парцала. Не можеше да се реши кой й харесва
и затова й казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за
парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж.
Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума -
беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на
лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за тенис, при
положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се,
скъпа."
Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и с разтреперена от вълнение
най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко, скъпи, хайде към касата."
Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение."
Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?"
И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не
си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да
задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня
усмъртителен поглед, прибавих:"Защо не ме обичаш заради това, което
представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!"
Очевидно и тази нощ няма да има секс.
* "Жените са от Венера, мъжете - от Марс" - популярна книжка за войната
между половете
БЕЗ СЕКС ТАЗИ ВЕЧЕР
Никога не успях да рабера защо сексуалните подбуди при мъжете и жените са
тъй различни. И никога не проумях цялата история с Венера и Марс*. Така и не
разбрах защо мъжете мислят с главата си, а жените със сърцето.
Ето ви пример:
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите
започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам
само да ме прегърнеш."
"Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз.
И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си
на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в
състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед
тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а
не заради секса ?"
Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах.
Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След
прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ (:Р). Обикалях с
нея докато пробваше няколко съпи парцала. Не можеше да се реши кой й харесва
и затова й казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за
парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж.
Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума -
беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на
лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за тенис, при
положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се,
скъпа."
Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и с разтреперена от вълнение
най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко, скъпи, хайде към касата."
Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение."
Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?"
И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не
си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да
задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня
усмъртителен поглед, прибавих:"Защо не ме обичаш заради това, което
представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!"
Очевидно и тази нощ няма да има секс.
* "Жените са от Венера, мъжете - от Марс" - популярна книжка за войната
между половете
-
batetony67
- Мнения: 1802
- Регистриран на: Сря 09 мар 2005 2:18
- Автомобил: VW Beetle
- Двигател: CU 1980
- Местоположение: София
- Контакти:
-
Cee
- Мнения: 1366
- Регистриран на: Нед 09 юли 2006 10:49
- Автомобил:
- Двигател: AMX
- Местоположение: София
Шест истини на живота :
1.Не можеш да си пипнеш всички зъби с езика.
2.Всички идиоти след като го прочетат опитват да го направят
3.Първата истина е лъжа
4.Сега се усмихваш, защото си идиот
5.Скоро ще го изпратиш на друг идиот като теве същия
6.Още има глупава усмивка на лицето ти
P.S. Учени са доказали, че малоумните четат този текс с ръка на мишката... Късно е вече... Не си махай ръката...
-
Bubetooo
- Мнения: 1437
- Регистриран на: Пон 20 окт 2008 23:42
- Автомобил:
- Двигател:
- Местоположение: София
:))
по повод съсипана аларма....
alex_zazy написа:
смених си антифриза, забравих си капачката на казанчето изкипя върху алармата и сега не работи б*х му м*м*т*
canyoubounce написа:
Аз днес се изгорих с кафе
snupeca написа:
И на двамата ви съчувствам
alex_zazy написа:
смених си антифриза, забравих си капачката на казанчето изкипя върху алармата и сега не работи б*х му м*м*т*
canyoubounce написа:
Аз днес се изгорих с кафе
snupeca написа:
И на двамата ви съчувствам
-
ChimeyJimmey
- Мнения: 3877
- Регистриран на: Съб 01 окт 2005 8:47
- Автомобил: торанага
- Двигател: AXQ
Too many DVDs, and CDs and not enough time to rewind? Are your DVDs running a bit too slow? The DVD rewinder is the perfect solution! This novelty rewinder comes with the exclusive Centriptal Velocity Spindle providing the world’s fastest DVD rewind!
The DVD Rewinder is a great gift for the technical savvy, the couch potato, teens with too much time on their hands, and the gadget buff! Novelty for you or gag gift for a friend.
The DVD Rewinder has a great black and fluorescent green color scheme with high tech styling! The DVD Rewinder will spin discs backwards and plays a “rewind” sound. You can also record your own “rewind” sound which provides unending possibilities. For the tech hip, the DVD Rewinder also has an additional MP3 port and plays a separate “rewind” sound. Rewind all types of disc media DVDs, CDs, and Console Games. But not just novelty, the DVD Rewinder has utility. It has a built in compartment that holds a disc cleaner. This compartment can be used to hold the cleaner, loose couch change, tooth picks, keys or other small items. A truly unique product with a truly unique design!
The DVD Rewinder requires (1) 9V battery.
You can buy it here for only $21.99
Върни се в “ОФФ-Топик - други”
Кой е на линия
Потребители, разглеждащи този форум: Няма регистрирани потребители и 26 госта