FUN

[los_tigros]

[lyubobg]

If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank.

Then these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody Fucking Bank"

[los_tigros]

http://vasi.net/2008/11/10/pochemu_ja_l ... _foto.html

Въпроси, зададени на сайт за ЮАР относно Южна Африка и отговорите на админа:

- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали, а след това седим и ги гледаме как умират.

- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!

- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само около 2000 километра са. Носете си повечко вода...

- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР със смъкнати гащи? (Швеция)
- А! Значи е вярно това, което разправят за шведите...

- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последният ви роб?

- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня голяяяям остров в средата на Тихия океан. Африка е големият триъгълен континент на юг от Европа, на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!

- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг, обръщате се на 180 градуса ши тръгвате след носа си. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни инструкции.

- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Тц. Не миришем!

- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Гей-клубовете.

- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Мдааа. Ама само по Коледа.

- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.

- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна нация на ловци и събирачи на горски плодове. Млякото е забранено.

- Брато, а ше ли ми разбират, ако говоря на английски на повечето места? (САЩ)
- Ше. Само първо трябва да го научите.

- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенският момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.

================================================================
Авиокомпанията Qantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чийто самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство на дружелюбен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори.

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.
О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.
О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.
О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме преди следващия полет.

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.
О: Признаците са отстранени.

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.
О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена, умнико.

З: Двигател с инв. № 380-8006FAF-89-19 липсва под лявото крило.
О: След щателно разследване двигател с инв. № 380-8006FAF-89-19 беше открит под дясното крило.

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.
О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв!

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.
О: Подозирам, че си прав.

З: Самолетът се държи странно.
О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

З: Радарът пищи неистово.
О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

[Vladsman1]

...
З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите.
О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

З: Самолета губи около 30 метра височина при включване на автопилота.
О: Невярно! Самолета държи височината стабилно. Проверено многократно в хангара.

З: Полета мина гладко, само системата за подпомагане при кацане работи малко тежко.
О: Този модел, НЯМА система за подпомагане при кацане!

[boyan.chav]

Кофти хлъзгав път, цък ТУК
Верижна катастрофа през зимата, цък ТУК
Гаден завой, цък ТУК

[lyubobg]

http://www.sibir.bg/index.php?page=vide ... oID=135642

[Golf_Blade]

Ла курва,ла курва ла курва Шумахер!


http://www.vbox7.com/play:7990eb20

[lyubobg]

http://vbox7.com/play:4a2ab23d
http://www.clip4e.com/play_tchernata_du ... akomiq.htm

[kaiser666]

http://www.vbox7.com/play:cd1c3555

[brabus]

[rainheart]

Уважаеми мъже! Знаете ли какво е то “щастлива любов”? Щастливата любов се превежда с едно-единствено изречение: НАПРАВИ Я ЩАСТЛИВА!

Правилата са сравнително прости:

- правиш това, което й харесва – получаваш точки;
- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;
- правиш това, което не й харесва – губиш точки.

Ето как можете да си направите сметката:

ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:
- Оправил си леглото +1
- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните въглавнички 0
- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5
- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0
- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложи салфетки -1
- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8
- Но се връщаш с бира -5
- Посред нощ проверяваш “какъв е тоя шум в коридора” и там няма нищо 0
- Посред нощ проверяваш “какъв е тоя шум в коридора” и там има нещо +5
- Убиваш го с чехъла +10
- Оказва се нейното кученце -10

ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:
- Търчиш след нея цяла вечер 0
- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2
- Колегата се казва Таня -4
- Таня е по-слаба -6
- Таня е с по-големи цици -8

НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:
- Водиш я в ресторант 0
- Вътре не гледат мач +1
- Добре де, гледат мач -2
- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10
- “Е, тази вечер поръчвай каквото искаш...” +1
- “... До 20 лева!” -2

РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:
- За самия факт -5
- Приятелят ти е щастливо женен -3
- Заклет ерген -7
- Кара DODGE VIPER -10

КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:
- Ти си я завел на кино +2
- Завел си я на филм, който тя харесва +4
- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6
- Завел си я на филм, който ти харесваш -2
- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3
- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9
- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15

ВЪНШЕН ВИД:
- Появява ти се видимо шкембе -15
- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10
- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30
- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: “Е какво толкова, ти си имаш същото!” -800

ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накарая тя разбира, че просто си заспал -20

ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":
- Бавиш се с отговора -10
- Питаш "Къде точно?" -35
- Всеки друг отговор -20

[parno]

http://vbox7.com/play:f78185d1

hahaha
http://vbox7.com/play:4e8a7c0b

[One]

Четири кирки са били забити в автомобил в Несебър

12 ноември 2008 | 10:26 | Агенция "Фокус"


Несебър. Четири кирки са били забити в автомобил в Несебър, съобщиха от Областната дирекция на полицията в града. В Районно управление на полицията в Несебър е получено съобщение за нанесени материални щети по джип "Нисан навара", с бургаска регистрация, собственост на 46-годишен мъж от Несебър. Автомобилът е бил паркиран до бл. 96 в ж.к. "Младост" в Новия Несебър. Констатирано е, че неизвестен извършител е забил в автомобила четири кирки, две, от които в предния капак на "Нисана", а другите две - в предното стъкло. Кирките са нови и видимо неупотребявани.
Работата по установяване на причините за инцидента продължава от служители на Районно управление на полицията в Несебър.


отмъщението на кирките продължава

[parno]

http://vbox7.com/play:21866266

[sundy]

Значи първо да започна от там, че преди имахме котка. Сиамка. Много добро животно беше. Живя 16 години в пълен разкош и не мислеше за нищо. Котешки живот. Обаче взе, че умря и някак си остави една празнина след себе си, която решихме да запълним, обаче с куче. Куче, защото зачестиха кражбите от апартаментите и след като разбиха и нашия, решението беше взето единодушно. С котката бяхме свикнали на присъствие на животинка/или по-скоро тя беше свикнала с нас/, така че не виждахме особени проблеми. Първо направихме един семеен съвет каква порода да е кучето. Дъщерята вика, тате, искам френски булдог, много са хубави. Викам, булдог не бяха ли едни тантурести добитъци, дето имат физиономия сякаш някой ги е ударил с лопата по тиквата? Щерката ме изгледа свирепо и тръшна вратата на стаята. Жена ми вика- Много си прост значи. Разрева детето. Викам аз куче пазач ли ще взимам или грозотия да плаша гаргите. Както и да е реших да проверя в интернет що за стока е това френски булдог. Значи нищо и никакво псе, наистина прилича все едно е ударено с лопата в главата и има едни такива изпъкнали комбали като на току що приютен пациент на изтрезвител. Викам на жената, една грозотия в къщи ми стига, при което тя ме разбра погрешно и трескаво взе да си събира багажа за да отива у майкини си, а аз имах предвид сиамската котка, та докато обясня се разделих с едни 200 лв. за „ей ония ботушки , дето ги гледахме спомняш ли си?”. Спомням си, да, как да не.
Но да се върна на кучето. Намерих едни обяви , където се продават въпросните зверове и вдигам телефона за радост и щастие на детето:
-Ало, добър ден.
-Добър ден- сънлив мъжки глас ми отговаря с досада.
-Ами тука чета една обява за едно кученце.
-За кое по-точно?-мъжагата от отсрещната страна на линията се оживи.
-Ами за френски булдог на 2 месеца с родословие, баща шампион- чета аз дословно обявата. Интересувам се дали става за пазач на дома, трябва ми строго и свирепо куче, ама да не напада семейството и да не яде много.
-Да, чудесно, прекрасно, невероятно животно-събеседника ми се оживява и следващите 23 минути ми обяснява за дядото, бабата , майката, сестра и, на сестра и мъжа и и всички останали роднини на псето до девето коляно.
От обясненията стана ясно, че въпросното добиче е най-малко с три кралски, две графски и безброй други титли, които не можах да запомня и е съвсем очевидно , че именно това и никое друго е моето куче.
-Да попитам за цената, такова…-плахо правя опит да прекъсна събеседника и след още 13 минути успявам да си насроча среща за 6 часа, за да видя въпросния принц, граф, крал и не знам още кво беше с обобщинтелното име куче. Щерката като разбра зацвърча в ла мажор и изхвърча на улицата да се похвали за новото куче, а аз слязох до мазето да си намеря старата рибарска раница за да направя дом за принца.
В уреченото време пристигам на уговореното място-вила на 5 км. от града, с басейн и спортно ауди стар модел /може би 2006г/ паркирано отпред на застланата с камъни алея. На вратата ме посрещна моя събеседник и любезно ме покани в беседката за да не се събуваме, та да влизаме в къщата.
-Ето го вашето куче- гордо заяви моя домакин/който за краткост ще наричаме Продавач/
В една кошница за плодове се подаваше детско одеяло и след леко взиране видях … моето куче пазач.
-Това е Бернулий Аугусто Фон Фридрих Шопен Щирлиц Трети-гордо заяви продавачът. Роден убиец, защитник на дома, безпощаден килър и унищожител на врагове.
Бернулий не знам кой си беше представлявашедребен, едва забележим полуокосмен плъх с глава на прилеп и кравясъл поглед.
-Извинете, да не би да му давате алкохол?- плахо попитах аз.
-Не, само като има колики или е депресиран. Знаете как е, депресията не е добре.
-А това нещо ще порасне ли, става ли злобно, да не хапе жената или детето, а?
-Нееее, той се обучава специално, не знам дали знаете, но ги използат специалните части за мисии-съзаклятнически ми прошепна моя домакин.
-Да ви почерпя едно питие и докато обясня ,че не пия, се появиха две чаши и шише с уиски.
При вида на уискито Бернулий се оживи и издаде звук, който наподобяваше лай.
-Лае на френски, за да не го разбират нападателите, мъдро заключи Продавачът и се зае с разливането на питиетата. След 1 час, след като се разделих със сума, която надвишава заплатата ми няколко пъти, аз се понесох към къщи с една кошница и един Бернулий в нея.

Очаквайте продължение.




източник: http://photo-forum.net/forum/read.php?f ... &t=1014599