FUN

[feersum]

Жените и тяхната съизмеримост съгласно Наредба № 9 на БНБ

1. от 18 г. до 25 г. – редовни;
2. от 25 г. до 30 г. – под наблюдение;
3. от 30 г. до 40 г. – нередовни;
4. 40 г. нагоре – необслужвани;

[Aneto]

Разтеглете очите си за ъгълчетата , като на китайци, за да прочетете текста

[groznika]

http://www.funpic.hu/files/pics/00035/00035709.jpg

[веселин]

Един сайт за Бургас и неговите трудови хора ...
http://bourgas.tk/

[rosen79]

http://www.vbox7.com/play:52a71125

[mk2_Golf83]

http://vbox7.com/play:e51edca7

[Gigabyte]

http://vbox7.com/play:47c769b7

[rosen79]

http://vbox7.com/play:ce317294
Сега всеки ден всеки час има матерял.Макар и калпав както каза бат Бойко.

[musuibie]

Е на това у Русия му викат път
http://video.mail.ru/mail/wite/71/74.html

[los_tigros]

60 ПРАВИЛА НА ИСТИНСКИЯ ПОП-ФОЛК ФЕН
Публикувано в: Раздувка
1. Бъди як

2. Бъди фешън

3. Слушай поп-фолк

4. Опитай се да бъдеш горните три неща едновременно

5. Не бъди селянин

6. Приеми точка 5 буквално. Ако случайно си от село, примерно Козарско, Пазарджишко или Горски Извор, Хасковско, казваш, че си от Пазарджик или Хасково съответно.

7. Най-добре казвай, че си от София, Пловдив или Варна. Гледа се лошо на яки поп-фолк фенове от малки населени места. Могат да те обвинят, че си селянин, а ти не си.

8. Опитай се да бъдеш като Панайот от Биг Брадър 3. Независимо от всичко, което се говори за него той е много ЯК и се е снимал в поп-фолк клип.

9. Колкото се може по-често използвай думата „як”и производните й в речта си.

10. Забрави за думите „извинете” и „благодаря”. Казвай вместо тях „Опааааааа” и „мерси”.

11. Единственият истински поздрав между двама истински яки поп-фолк фенове е „К’во става бе парцал!”

12. Няма значение какво и къде си учил (например Тракийският университет в Стара Загора), винаги казвай че учиш или си учил в УНСС.

13. Пребивай всеки който ти каже, че си „Унесеселянин”! Разбрахме се вече, че не си селянин.

14. За да затвърдиш точка 5, наричай всички различни от твоя вид „селяни”.

15. Приемай точка 2 много на сериозно! ТИ ТРЕБВА ДА СИ ФЕШЪН!

16. За тази цел следи последните клипове по ТВ Планета и/или ТВ ФЕН. Там ще видиш как трябва да се обличаш, държиш и подстригваш.

17. Няма значение колко пари си дал за дрешките си, твърди, че са страшно скъпи и са ти донесени специално от Турция.

18. Като стана въпрос за телевизия, за да си истински як можеш да гледаш само следните телевизии - ТВ Планета, ТВ ФЕН, ТВ Хит, M SAT, а да и bTV, еднакви боз… ъъъ искахме да кажем еднакво яки са.

19. Гледай и Анимал Планет и запаметявай някакви сълзливи истории за различни животинки и ги разказвай на жените. Това ще те направи доста вървежен.

20. За да си още по-фешън си купи поне половин килограмов сребърен ланец и го носи винаги. Ако нямаш толкова евромарки пробвай да си купиш ланец от никелирана стомана. Моли се никой да не забележи.

21. Когато те попитат какво слушаш отговаряй – „Поп-фолк, черно и гръцко (или сръбско, както си избереш)!”

22. Осмивай всякакъв стил музика различен от по-горе изброените!

23. Никога, ама никога, каквото ще да става не казвай, че слушаш чалга. Каквото и да твърдят другите ТИ НЕ СИ ЧАЛГАДЖИЯ!

24. Също така не казвай, че слушаш Глория, дори и някога да си го правил. Истинският поп-фолк фен трябва да се разграничава от т.нар. чалга и чалга певачки.

25. Кралицата на поп-фолка е Ивана, а НЕ Глория. Запомни това добре.

26. Истинският поп-фолк фен не се вози в градският транспорт, нито ползва маршрутки.

27. Дори и да ползваш градският транспорт отричай! Градският транспорт е за селяни, а ТИ НЕ СИ СЕЛЯНИН!

28. Истинският поп-фолк фен или си има собствена кола или се вози навсякъде с таксита.

29. Като стана въпрос за собствен автомобил, единствените позволени модели за яките поп-фолк фенове са Голф двойка или тройка, и следните модели на Опел – Астра, Вектра или Кадет.

30. Пробвай да подкупиш някой и да се уредиш с пернишки регистрационен номер. Това ще те направи наистина ЯК!

31. Няма значение какво караш, винаги твърди, че на пролет ще ти докарат от Германия Ауди А6.

32. Разправяй наляво надясно, че си дал хилядарка за озвучаване на возилото ти.

33. Без значение от климатичните условия винаги карай със спуснати стъкла и надут до дупка последният албум на Преслава.

34. Като говориш за пари всичко обръщай в евромарки. Става лесно, просто делиш на 2. Примерно 50 лева, са 25 евромарки.

35. Няма такова нещо като евро, това е долна инсинуация. Истинското име на тази валута е евромарка. Вервай ми!

36. Твърди, че си спал с мноооооооооооого жени, дори и да не си.

37. Ако не си, не се притеснявай. Със следната формула ще докараш прилична бройка. Към броя на жените с които наистина си спал прибави годините си, след това прибави 20, умножи по 2 и раздели на 3, след което отново прибави броя на жените с които наистина си спал. Пример – 2+22+20*2/3+2=~32. Ето сега вече си пич и си спал с 32 жени. Браво!

38. Няма значение на колко за първи път си спал с жена. Твърди, че си бил на 13, когато си опънал учителката си по музика.

39. Абсолютно задължително е да събереш 200 – 250 евромарки и да си купиш свестен GSM. Най добре Sony Ericsson или Samsung.

40. Не си купувай Nokia, ще изглеждаш прекалено интелиг... ъъъ исках да кажа задръстен.

41. Сложи си за мелодия на звънене някой адски актуален поп фолк или черен хит. Например в момента такъв е Chamillionaire Feat. Krayzie Bone – Ridin

42. Когато ти звънят изчакай поне десет секунди преди да вдигнеш. Нека всички разберат каква е мелодията ти.

43. Като тапет на телефона си сложи някоя цицеста мадама… Иначе въобще не вървиш.

44. Избягвай да четеш нещо по-дълго от 50 страници.

45. Всъщност избягвай да четеш каквото и да е било на публични места освен ако не е новият брой на „Нов Фолк”.

46. Когато отиваш на купон отдели поне два часа и кило гел за приготовлението си.

47. Когато си вече на купона гледай поне няколко пъти да се провикнеш – „Има ли тук купонджии”, „Не ви чувам!”, „Вдигнете си ръцете” и „И сега един специален поздрав за…”

48. Танцувай, но само по един определен начин който е присъщ на истинските поп-фолк фенове. А именно, застани леко разкрачено и разпери ръце на страни. Свий малко ръцете в лактите. Започни да щракаш с пръсти. Пристъпвай леко от крак на крак, все едно много ти се ходи до тоалетната. Наведи леко главата напред и започни да я клатиш все едно казваш на някой – „Ей сега ти е*ах мамата…” Точно така!

49. Освободи си цялото лято за да можеш да посетиш всички концерти от поредното лятно турне на „Планета-Пайнер”

50. Бъди фен на Моцарт.

51. Опааааааааааааааааа. Това последното го задраскай и не питай к’ъв е тоя Моцарт.

52. Не бъди гей.

53. Всъщност можеш да твърдиш, че си имал леки експерименти на младини вдъхновен от творчеството на великият Азис.

54. Запомни добре! Всяка година на 31 октомври се скрий някъде и не излизай на вън. Това е датата на който се празнува странен метълски празник. Тогава тълпи подивели метъли бродят из света, подпалват Голфове двойки и бесят надолу с главата истински поп-фолк фенове.

55. Не се смей на вицове за Панайот от Биг Брадър 3. Виж точка 8.

56. Като стана въпрос за вицове, знаеш ли колко вица има измислени за поп-фолк фенове? Нито един, всички са действителни случаи.

57. Хихихихихихи

58. Не обръщай внимание на по-горните две точки.

59. Всеки истински праведен як поп-фолк фен трябва поне веднъж в живота си да посети за поклонение Димитровград – централата на Пайнер!

60. Поп-фолка не е просто музика, той е начин на живот, за това можеш гордо да се наричаш поп-фолк лайфстайлър!

[Adnan]

Новите указания по време на криза

До всички служители:

В сила от 1-ви януари 2009

Код на облеклото

1. Препоръчително е да се идва на работа облечен според заплатата. Ако ви видим да носите обувки „Прада" и чанта „Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.

2. Ако се обличате бедно, трябва да се научите да управлявате своите пари по-добре, така че да можете да носите по-приятни дрехи и затова не се нуждаете от повишаване на заплатата.

3. Ако се обличате точно както трябва, значи сте точно там където трябва да бъдете, следователно не се нуждаете от повишаване на заплатата.

Болнични

Вече не приемаме болничния лист като доказателство за болест. Ако можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.

Почивни дни

Всеки служител ще получи 104 лични почивни дни в годината. Те се наричат събота и неделя.

Използване на тоалетна

1. Като цяло, твърде много време се прекарва в тоалетната. Сега има ограничение от три минути за ползването на кабинките.

2. В края на трите минути, ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани

3. При второ нарушение, снимката ви ще бъде залепена на таблото за съобщения в категория „Многократни нарушители".

4. Всеки, който е хванат да се усмихва на снимката ще бъде санкциониран в съответствие с политиката на компанията за ментално здраве.

Обедна почивка

1. Слабите хора имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат здрави.

2. Хората с нормална физика имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат своята фигура нормална

3. Пълничките хора имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.

[DragoGT]

is she dead?

[los_tigros]

В неделя Дядо Господ спуснал предупреждение на земята, че идния петък ще настъпи Потоп на земята. Три софийски ВУЗ-а обявили учебните си програми за седмицата.
1. УНСС:
Пон. - учи се
Вторник - учи се
Сряда - встъпително парти преди потопа
Четвъртък - прощално парти преди потопа
Петък - Потоп.

2.СУ:
Пон. - учи се
Вторник - учи се
Сряда - учи се
Четвъртък - учи се
Петък - Потоп.

3.МЕИ:
Пон. - учи се
Вторник - учи се
Сряда - учи се
Четвъртък - учи се
Петък - Потоп.
Събота - отучва се петък!
-------------------------------------
Пътуват студенти със самолет за студенстка бригада, но той разбира се катастрофира на остров с канибали. Само трима студенти оживяват - по един от СУ, УАСГ и МЕИ. Тръгнали канибалите да ги ядат, но им дали един единствен шанс да се спасят. Вождът на канибалите имал стадо овце, а задачата била студентите да познаят точно колко овце имало в стадото.

Първи бил студентът от СУ, който учел биология. Качили го на един планински връх, а той що да види - от другата страна от върха се виждало едно огромно поле и до де му стигал поглед само овце. Не се уплашил той, седнал да смята смъртността и раждаемостта на овцете, правил сложни сметки, но на залез слънце не познал точния брой и канибалите го изяли.

На втория ден се качил студентът от УАСГ. Седнал той да смята средно статистически колко площ една овца заема, колко било полето, смятал цял ден, но на залез и той не познал, та и той станал на чорба.

На третия ден се качил колегата от МЕИ, седнал горе на върха, подпрял си главата с ръка и цял ден примрежено гледал към полето, та не се помръднал дори. Вечерта вождът го попитал:
- Е цял ден седя, ама времето ти изтече. Разбра ли колко са овцете?
- Овцете ти са 4 389 524.
Вождът занемял:
- Ей, найстина са толкова, затова ще те пусна да си ходиш. Но никой до сега не е успявал да ги преброи, та ще ми кажеш ли ти как успя?
А колегата от МЕИ скромно казал:
- Ооо, много просто - броиш им краката и делиш на 4.
-------------------------------------

Синът (студент във МЕИ) отива при баща си и му казва:
- Тате не мога повече. Не го издържам това МЕИ, много е трудно. Прекъсвам.
- Сине, голям си вече, ти си решаваш, но ние с дядо ти продължаваме!

[Golf_Diesel_]

[ChimeyJimmey]

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли, събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
- Ама аз мъртъв ли съм?! Не може да бъде, трябва да живея още... - захленчил мъжът.
- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
- Добре... Пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено-сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
- Как е, как е? Май ти е първи ден днес, а?
- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре, ще се пръсна! - отговорил оня.
- Ясно! Ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
- Ставай бе, алкохолик. Осра цялото легло!