FUN

[scalpelo]

Трима пияници по жп линия:- Кофти стълба! Стъпалата са раздалечени...
- И перилата са много широки...
- Спокойно, момчета - асансьорът идва!

[groznika]

http://www.freelife.bg/?p=1039

[Layer]

http://www.strunz.be/index.php?option=c ... e&Itemid=1

[Dead man]

15 знака, че имате проблем с алкохола

1. Губите спорове с неодушевени предмети.

2. Трябва да се задържите за тревата за да не паднете на земята.

3. Да работите е пречка пред това да пиете.

4. Лекарят ви открива следи от кръв в алкохолообръщението ви.

5. Тоалетната чиния не спира да удря тила ви.

6. При пиене сте изправен пред големия проблем: имате две ръце и само една уста.

7. Фокусирате по-добре с едно затворено око.

8. В 5 бири има толкова калории, колкото в един сандвич, така че може и без него.

9. Комарите започват да летят накриво след като ви ухапят.

10. Когато се запознавате с някого, започвате с думите: „Хей, името ми е... хмм...“.

11. Имате намерение да откажете пороците. Започвате от солта.

12. Целият бар ви поздравява, когато влезете.

13. Не разпознавате жена си, освен ако не я погледнете през дъното на чашата си.

14. Храстите пред входа са загнили от прекалено много напояване.

15. Когато се събудите заспал на стълбите не разбирате коя е стихията, която ви е оставила така.

[olumfri]

Един борец се наредил пред автомат за кафе.
Пуска монета и взима кафе, пуска монета и взима кафе.
Станала голяма опашка, хората взели да негодуват, а бореца се обърнал и казал:
- Докато печеля ще играя.

[rosen79]

Новия хит в Мюзик Айдъл.

[rosen79]

[kibo_tom_8440]

[Golf_Diesel_]

[D'oh]

mod edit: batmilko

[тръба]

[dido_vw]

[mitov_tdi]

[Rabbit]

Физиците играели на криеница.
Дошъл ред на Айнщайн да брои. Всички се скрили освен Нютон. Нютон начертал един квадрат на земята и стъпил върху него. Когато Айнщайн преброил до 10 се обърнал и естествено първо видял Нютон.
- Ха, изгаряш, ти не си се скрил. казал Айнщайн
- Нее. отговорил Нютон - аз съм 1 Нютон на 1 квадратен метър, значи = 1 Паскал. Видя ли, Паскал изгаря.

[Layer]

ЦИГАНСКИ БИГ БРАДЪР

Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.

Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.

Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.

Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.

Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.

Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200% на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.

Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.И Т.Н.