FUN

[gioreto]

Основни правила при секса с непознати

Разбира се, с жените ми върви. Не ми отказват, но и аз ги разбирам защо.
Едно на ръка, че съм хубав, едно на същата ръка, че съм и умен, едно и че съм строен и люблив като люляк сред маргаритки, като Маргарит сред Маргарита, като глухар сред детелини, като бръмбар на трънка...абе ’ного!
Изборявам ги едно след едно все на едната си ръка, че другата ми е заета в момента. Затова и пиша така разчепатено. Ама няма начин. Харесвам си се и това е! И понякога, кат’ се мерна в огледалото, кат’ ми причернее, та зема да си посегна! И мани, че си посягам, ама кат’ са фана!...е нема отърване. А па в Петък вечер съм в грандиозна форма. Те тогава по клубове ходя.
И кат’ се сурна отма в замъгления клуб, което ще рече, че се спускам безогледно по перилата пред изуменото “ебасимумаматаитариката!” на гадибордовете*. Големите метални топки, забучени по перилото на всеки 50 см малко затрудняват спускането ми, но мисълта, че ще спестя два лева вход ме окрилява и притъпява болката. Блъсвам двете крила на врата (сещате се, тип каубойски бар) и отлитам нейде в тълпата, незабележим като розово фламинго в краварник.
Запасан, вчесан и оцъклен — кой ще ми устои? Оглеждам се некоординирано. Набелязвам жертва. Имам три минути да я открия, зашеметя и отнеса тъй както циганин отнася нафтова печка и както Евгени Минчев разцицорясва тубичка с възелин, преди да ме спипат гадибордовете! И ето я! Онова, което в първия момент бях помислил за носещата колона на бара, всъщност е бедрото дълго на спретната брюнетка. Но харесвам аз здравите едри жени! Карат ме да се чувствам завоевател – сякаш изкачвам връх Връшка чука...или обратното – сякаш чукам Връшка! А Връшката, както всеки войник знае, по същество е Вишка, която пък е висока и хуясала на вид и по тази причина етимологически произлиза директно от думата Пишка, което от темата ни отклонява, но показва, че имаме дълбока и древна кул-турна* история...
Миг по-късно, покатерен на бара, почти се изравнявам “очо в очо” с едната й цица, в размер – глава на шестокласник! Откакто фалира профилираната фирма “Турснаб Юнак – палатки, спални чували, парашути”, такива сутиени на пазара просто няма! Докато гледам циците й се сещам за филма “Туин Пийкс”*. Голям филм си беше, мамка му!
Сразявам я рязко с репликата “по принцип съм един и деведесе, ама ’неска к’во ми става...” Тя се навежда известно дълго време към мен, след което прошепна нещо, което опитното ми ушо интерпретира като “водиме!”...”Знам, че водиме, викам й, ама сега не ми е до футбол. Давай у нас!”
Изскочих авангардно от заведението (което значи, че се препънах два пъти по стълбите и един път в бодигарда, докато ме изхвърляше). Изрязах набързо с флекс предната седалка на колата, че да може момата комфортно да опъне крачоците кат’ седне отзад, отворих й вратата и тогава я видях за пръв път на светло. Веднага щом забеляза, че я наблюдавам, тя захвърли в единия край на коридора остатъците от телата на бодигардовете. Разбрах, че докато съм до нея, тя няма да позволи никой да ме нарани! Почувствах топла вълна, която в първия миг погрешно инерпретирах като вълна на благодарност и любоф към спасителката си. После вълната ме заля и аз се издрайфах. Надявах се тя да не си помисли, че нейния вид ме е накарал да реагирам така...поне не ми изглеждаше толкова проницателна. А в колата тя се настани удобно, което идва да рече, че главата й стърчеше през шибедаха, факт, който малко затрудняваше вербалната ни комуникация. Свали задните прозорци и облегна свитите си лакти на вратите. Имах чувството, че ако изпъне отвън ръце, ще хване предните чистачки за вратовете. На един светофар пусна небрежно ръка през прозореца и загаси фаса си в асфалта.
- ХАРЕСВАМ, лека пауза, ШИБЕ, лека пауза, ДАЦИ.
- И аз затова съм го сложил, от КУРтоазия - Не й останах длъжен.
- ВИЖТИ, лека пауза. ОСТРОУМНИК
- Развихря ми се езика като близна сливова. (Ама ’ного съм умен!, признавам си го)
И така, улисани във весели вербални закачки не разбрахме кога в стаята ми голи от кръста надолу, очи в очи (щото аз бях на канапето стъпил) сме се отзовали. И тук, о, драги ми читатели, въпреки замъгленото ми съзнание, в мен нахлуха първи подозрения. Изразих ги несигурно на глас, като се стараех да звуча приветливо-любознателен:
- Ъ-ъ-ъ, а защо и двамата имаме хуйове ???!?!?
Излишно е да ви обяснявам, виртуални ми приятели, че това беше връзката, в която най-много ме е боляло. Е те затова написах тези редове, за да ви предпазя от грешки радикални! от радикулит! от радиация! и от радари! Също така мога да решавам задачи с радиус и да лекувам хемероиди и подагра. Изпитана метода! Мога, ама не искам! Но да не говорим за бизнес сега.....
Та въпреки, че съм широкомащабен и свободомислещ любител*, има няколко правила, които ако спазваме, спестяват срам, болка и пристрастяване (нема да се притеснявате – пристрастяване от два пъти не става). За здравословен и лишен от аналитични обрати* сексуален живот е необходимо да следвате 9-те златни правила на дедо, а хименно*:
1/ Когато се отзовете насаме с новото си цицесто завоевание, ПРЕДИ да заключите врата, проверете внимателно положението - наложително за мъжкото Ви его е Вие да сте по-курестия от двамата;
2/ Старателно избягвайте усмихнати дами със силно изразена адамова ябълка;
3/ Подхождайте с недоверие към намръщени и леко разкрачени дами около двата метра, които замислено се почесват между краката, докато пушат на бара;
4/ Дори и най-големите клитори рядко надхвърлят 10 сантиметра и никога, ама никога не увеличават размера си когато Вие се наведете напред за да развържете обувките си;
5/ Ако установите, че можете практически да дадете живот на молбата на партньорката си “лапай шнура на мама”, то вече е късно да избегнете срама! Стиснете зъби и се дръжте мъжки, доколкото позволява ситуацията;
6/ жени бас-баритони няма. Честно!
7/ Никога не обръщайте гръб на девойка която Ви казва нещо от сорта на “Хей, виж каква игра измислих! Искаш ли да се дуелираме с хуйчета!”. Ако все пак решите да проведете дуела – никога не се предавайте. Думи като “Не мога повече. Изморих се. Хайде промуши ме!” могат да имат силно деморализиращ и разхлабващ ефект
8/ Изречения като “Мили, знаеш ли, ние с теб толкова си приличаме! Ето, например и аз имам простата!”, следва да Ви изпълват с дълбоко съмнение за това, доколко познавате собствените си влечения
9/ Прочети пак първите осем


РЕЧНИК:
• гадиборд – гаден бодигард
• кул-тура – да ти го турат любезно
• Туин Пийкс – популярен американски римейк на българския шедьовър “Две Могили”
• Широкомащабен любител – кьорав ебач
• Аналитичен обрат – инверсия в наш ущърб на двуякия израз “кур в гъзъ”, т.е. и в двата случая имаме “кур в гъзъ”, но в този конкретно, нас ни боли повече
• Хименно – путчертано “именно”. Литературно-стилистичен подхват

[Layer]

Един мъж си събирал гъби в гората. Насреща му една бабичка с пушка. Тя го погледнала подозрително и му казала: – Ти к`во? Май искаш да ме изнасилиш, а?
- А, даже не съм си го и помислил.
Бабата заредила пушката прицелила се в него и казала: – Ша си го помислиш, ша си го помислиш.

[hooligans]

Истината за трансферите

Преди около месец аз, Насо Салама, Ицо Мастара, Въртележко, Ванто Попа, Чешмето, генерал Иванов (не е генерал,а подполковник от трудови войски в оставка) и още неколко видни състeзатели от с.Горно Уйно - Кюстендилско,решиме та основаме кооперация "Рубин", с предмет на дейност извличане на дестилати от различни плодове на природата и употребата им.

За целта събраме около 5000 лв.за закупуването на казан.Открихме подходящия уред,като обем и цена на гара Левски - Плевенско.Въртележко беше ходил там да продава малки прасета и донесе една 20л туба ракия - мостра . В сряда употребихме и одобрихме мострата и решихме да се свържем с Левски,с цел започване на преговори.Писмото требаше Генерало да го напише,ама той вече беше в кома,та затова Мастаро го написа.Не помна дали ни чете какво е написал,ама помна,че сички го одобриме.След това Мастаро и Попа занесоа писмото на Пепа Секретарката да го пусне.

Тая па нали е разведена от две години, само за ебане мисли и вместо да прати писмо,пратила факс и не до гара Левски,ами до Левски от Подуяне.Некъде къде петък следобед успех да фокусирам и прочетох какво е написал Мастаро.Пущинякът му с пущиняк зел да се праи на ентелегентен и вместо да каже,че искаме да купиме казано.писал,че се обаждаме от РУБИН за ТРАНСФЕР свързан с КАЗАН.И писал,че парите са готови в банка и понеже е неграмотен вместо 5000 писал 5000000 и за да се направи на по-отворен не лева а евро.Нищо викам,че пратиме друг факс само Дженерал да се събуди.

Га пуснах телевизоро.леле....Левски тръгнали да праат трансфер с Казан и улетеа за Москва.Е те са викам,че лапаме джибрито.На другата сутрин Генерало излезна от комата и му разпраам,като кво е станало,ама той докато не глътна две по сто и пеесе не можа да се концентрира.Когато най-после вдяна каза да пишеме уточнение - опровержение до медиите.Добре ама бехме свършили вече всички мостри и докато го съчиним,то стана сряда.Ониа Батков зе да дига гири,че ще ни даде на прокурора,а ние напълниме гащите,целокупно и поотделно. Викам.че се обадиме на Сашо Диков да си каеме истината,па после ако щат да ни бият,ако щат да ни ебат...Добре ама тоа па не само недовижда ами и недочува.Аз му викам,че се обаждам заради ония кур с трансферите,он вика обажда се Артур.Абе кур бре кур не Артур .

"Ясно - вика -Пламене,запиши го тоя Артур." Обаждам се от Горно Уйно. - казвам аз - Без цинизми бе отворко! - ми отговаря Сашо и т.н. Оказа се,че и с руския е много зле Сашо Диков,щом моя граовски му се виде като развален руски,ама нейсе.Така и по тоя начин не можахме да уточним истината.Остава само тоя сайт като последна надежда.

Димитър Александров

[Luciano]

Стюардеса към пилота:
- Някъв луд иска да слезе.
- Целият в бинт, гипс и на патерици?
- Да.
- Да, познавам го, той винаги тук слиза.

[gioreto]

Как изглежда новогодишния банкет на една фирма:

•Ако бизнесът на фирмата върви много добре, новогодишният банкет изглежда приблизително така:
Водят служителите в хубав ресторант, хранят ги със стриди и сочни стекове, поят ги със скъпо шампанско, черпят ги с кубински пури. На масите танцуват стриптизьорки от най-елитния клуб. Всички разходи, разбира се, са за сметка на фирмата. С благодарствени слова раздават на всички тлъсти бонуси в пликове. Всичко това става на фона на разкошна, висока новогодишна елха, украсена с красиви, скъпи играчки. На стената виси гигантски плакат: „Благодарим ви за добрата работа!”. На най-добрия работник на годината в тържествена обстановка му връчват „Мерцедес.

• Ако бизнесът на фирмата пак върви, но по-лошо от очакваното:
Водят служителите в по-скромен ресторант. Хранят ги с пилешко, поят ги с бира и ги черпят „Марлборо”. На масите пак танцуват стриптизьорки, но само за началството. Тлъсти бонуси се полагат само на началството, което тутакси ги бута на стриптизьорките – направо така, както са си в пликовете. Благодарствените слова ги претупват набързо. Новогодишната елха е много по-малка, а играчките по нея забележимо са оредели. Плакатът на стената въодушевява с призива: „Догодина няма да ви подведем!”. Най-добрият работник на годината получава велосипед.

• Ако бизнесът върви зле:
На служителите тържествено се съобщава, че днес ще ги заведат в най-разкошното заведение в цялата област – „МакДоналдс”! Там с широка ръка се поръчва най-свежият хамбургер, най-голямата кока кола и най-пържените картофи! Всичко това се дели поравно на 150 човека и веселбата започва. Стриптизьорки викат от съседния „Макдоналдс” и ги молят да си донесат маси, за да не повреждат мебелите на фирмата. В пликовете има тлъсти бонуси – хамбургер, кока кола и картофки. Повехналата елха в ъгъла е украсена с безполезни, но разноцветни финасови отчети за тримесечията. Плакатът на стената се възмущава: „Ще работим ли или ...?”. Най-добрият работник на годината получава чифт чисти чорапи.

• Ако фирмата едва свързва двата края:
Служителите пак ги водят на ресторант, но само да погледат. Пликове с бонуси все още се раздават – но само да ги подържиш за малко. В един от тях има черно кръстче. Пускат ръчно свита цигара между служителите, но без огън – само да я посмучат малко. Стриптизьорките абсолютно категорично отказват да се съблекат – отоплението е изключено и е студено. Гола е само елхата. Плакатът на стената откровено се гаври: „Така ви се пада, мързеливци такива!”. На най-добрия работник на годината му отнемат и последните чорапи.

• Фирмата е на ръба на фалита:
Служителите дояждат елхата и някак лошо гледат началството. Началството танцува пред стриптизьорките с надежда да получи като бакшиш от тях храна и някакъв тютюн. Бонуси не дават – икономисват пликчетата. Клончетата на елхата украсяват финансовият директор и главният счетоводител, които са се обесили още предния ден. Дочуват се отделни фрази – нещо за продажба с удряне на чукче по масата, нещо за затвор заради дългове – но не се разбира добре заради изстрелите от другата страна на стената. Плакатът е по делово сдържан и лаконичен: „АААААААААА!”. Най-добрият работник на годината е продаден в робство на фирмата в съседния офис.

• Фалит:
Водят служителите в най-хубавия ресторант, гощават ги със стриди, стекове и пури. На масите са елитни стриптизьорки. Всички получават тлъсти бонуси в пликове, най-добрия работник на годината го носят на ръце. Всичко това се случва на фона на тържествена новогодишна елха. На стената виси гигантски плакат: „Благодарим за отличната работа!”. Отдолу има подпис: ”От благодарните конкуренти”.

[VW-fenka]

13534_1241426590493_1074156978_730268_6950745_n.jpg

[kacarov_dupnitsa]

Untitled-1 copy.jpg (97.48 KиБ) Видяна 2286 пъти

[Aneto]

[koce]

[Uneek]

[GREEN_lADY]

[actros1846]

[gioreto]

ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ


На всеки е известно, че в нашата правова, законна, високохуманна и пр. държава, единственото организирано нещо е организираната престъпност. Вече така сме свикнали с ежедневните кражби, изнасилвания, убийства и т.н., че вече едва ли нещо може да ни впечатли. На фона на организирана престъпност, обаче, високата организация на полицейските служители е безпрецедентна.
Предлагаме ви извадки от полицейски доклади, отразяващи адекватно инспектираната от органите на реда обстановка. Посмейте се и … не питайте кой и как ще се справи с високата престъпност в страната…
Меридиан 27


• “... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”
• “... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”
• “... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”
• “... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.
• “...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”
• “...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”
• “...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”
• “...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”
• “...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”
• “...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”
• “...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”
• “...По повод съдраните гащички на гражданката Петрова мога да съобщя следното: По време на обиска на Петрова, задържаната – в качеството си на проститутка – откъсна пагоните ми и ги напъха в гащичките си. Аз ги извадих оттам съвсем вежливо, без дори да се докосна до гащичките й.”
• “...Под силното влияние на алкохола, гражданинът Стоянов взел тъща си за самият дявол, т.е. съвсем малко се е объркал...”.
• “...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”
• “...Следствието установи, че потърпевшата е бременна крава, собственост на гражданката Н., която била блъсната от движеща се с превишена скорост “Лада”, която се преобърнала и починала на място.”
• “...трупът прелетя от едната стена до другата и бавно се спусна по нея...”
• “...Тя беше изнасилена при самоотбрана...”
• “Вчера патрулиращ наряд в състав лейтенант Петров и сержант Иванов попаднали на банда престъпници. В последвалото преследване полицаите произвели по два предупредителни изстрела във въздуха, но престъпниците така и не се предавали. Тогава сержант Иванов проявил изключителна смелост и произвел предупредителен изстрел в … лейтенант Петров ... Престъпниците предпочели да се предадат...
P.S. Лейтенант Петров е предложен за награда.”
• “А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”
• “Бяха арестувани 26 000 бутилки водка – нелегално производство...”
• “В канавката лежаха останки на мъж - вероятно мъртъв.”
• “В навечерието на Коледа гражданинът Борисов зверски убил две прасета като им прерязал гърлото по особено жесток начин...”.
• “В следствие на няколко тежки удара под пояса потърпевшата е получила сътресение на таза...”
• “Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”
• “Вчеpа от 12-ия етаж изхвърчал телевизоp "Sony", но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 8-ия и 5-ия етаж.”
• “Вчера беше иззето оръжието от незаконните бандитски групировки. То веднага беше предадено на законните бандитски групировки.”
• “Вчера в храстите на Борисовата градина беше открит скелета на майстор на спорта по криеница.”
• “Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”
• “Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”
• “Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!”
• “Гражданинът Ангелов вкарал половия си член в гърлото на гражданката Стоянова, в резултат от което й причинил счупвания на 5-то, 7-мо и 9-то ребро отдясно, както и сътресение на мозъка...”
• “Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемем природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.”
• “Гражданката Стоименова буйстваше, крещеше и - като вдигаше толкова шум – пречеше на гражданите в Изтрезвителното да почиват спокойно.”
• “Група от 12 топ-полицаите задържаха известна проститутка. Възбудени са 12 полицейски дела...”
• “Днес в апартамент №12 на блок 265 нахлуха две неизвестни лица. Заплашвайки собствениците с предмет, много приличащ на пистолет, те изнесоха оттам предмет, много приличащ на телевизор...”
• “Дори и вече в белезници, гражданинът Петров продължаваше с хулиганските си прояви. Той удари с крак капитан Ковашки в областта на половия орган, от което шапката на последния хвръкна...”
• “Загубеното на 15 март огнестрелно оръжие марка ТТ номер 12345 да се счита за недействително.”
• “Задържан е сержант Петров за опит за изнасилване на гражданката Аврамова. Задържана е гражданката Аврамова за отказ да сътрудничи на полицията.”
• “Заподозреният се качи в асансьора и отпраши в неизвестна посока.”
• “Като се възползва от моята неопитност, той ме облада, без дори да си плати.”
• “Когато открихме и главата му, задържаният вече беше издъхнал.”
• “Лицето, ударило Иванов в лицето, беше разпознато по лицето в лицето на самия Иванов.”
• “МВР спешно разследва Октопода, опитал се да изнасили едновременно 9 жени, участващи в Световното първенство по плуване в открито море.”
• “На еди-коя си дата, патрулирайки в участъка си, сержант Иванов забелязал в тълпата опасен престъпник-рецидивист. За да го задържи, на сержантът му се наложило да използва огнестрелното си оръжие. Въпреки това, в списъкът на убитите и ранените престъпникът не беше открит...”
• “На леглото лежеше труп, в съседната стая в безсъзнание се намираше братът на трупа, а до него седеше труповата жена и горко плачеше...”
• “На местопрестъплението не беше открито оръжието, с което е извършено престъплението.” - из протокол по дело за изнасилване.
• “На спирката е намерен труп на неизвестен. Следи от насилие не са открити, с изключение на квитанция за платен ток, две книжки на “Кришна съзнание” и 30 билета от “Държавната лотария”.
• “Организатор на скандала е бил мъжът, а озвучаването е осигурила жена му.”
• “От показанията на свидетелите става ясно, че вашето куче марка “пудел” първо е захапало преминаващата квартална кучка.”
• “По време на атаката на наркобароните беше зверски убит капитан Петров. След три дни състоянието на капитана се нормализира.”
• “По тялото са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки.”
• “Преследвайки престъпника, старшина Иванов стрелял във въздуха. Но за съжаление - не уцелил.”
• “При огледа на местопроизшествието бяха открити:
ръка - 1 брой;
крака - 2 броя;
мъжки полов член - 1 член;
труп без всичко гореизброено - 1 брой.”
• “Столична полиция задържа опасна група от зоофили. В акцията били използвани специално обучени кучета.”
• “Труп с приятно зелен цвят седи в непринудена поза върху тоалетната чиния в кенефа по местожителство.”
• “У всеки човек, дори и у най-лошия, може да се открие нещо хубаво. Затова се налага той да бъде обискиран внимателно!” (из инструкция към дежурните полицаите от СДВР - София)
• Из обяснителна реч на бракоразводно дело:
“Напуснах я, защото ми омръзна да ходя с непрани ризи, мръсни слипове и незакърпени чорапи – да те е срам да се съблечеш пред другите жени!”
• Из протокол на КАТ: “Пристигайки на мястото на ПТП установихме следното: при отварянето на вратата “Запорожец”-ът е одраскал “Мерцедесът”, спрял до него на кръстовището. Водачът на ЗАЗ-ът е починал от раните си...”
• Патрулиращ полицай: “Съобщаваме за убийство на улица “Сан Стефано” №13. Пострадали няма.”
• Свидетелски показания: “Тя беше в черна мини-мини пола, а лицето не успях да забележа...”

[ВАН]

...

[Supawiza]

Volkswagen
Модел-Опел Астра