FUN

[tero_vw_1988]

[radi_nrj]

Тези както и други простотии вчера четох на http://www.prostaci.com/

[vaso18]

вижте накрая 3-врато венто

[T.C.T.]

Старо но КУЛТово.

[poni]

ако някой докара клипа до края ще черпя!
http://trinixy.ru/40195-udivitelnyjj_striptiz.html

[snupeca]

[Varbona]

Много държа да добавя и транскрипцията, за тези, които говорят английски.

- Доволен ли сте от начина, по който вашият тим се представи днес?

- Two parts. I talking before, before the game, fifty - fifty.
Две части. Аз говорих преди, преди играта, 50 на 50.

First half very good, second half I'm no like.
Първа половина много добре, втора половина аз не съм като.

Too much peoples come... only for the... for the pass the time.
Твърде много народ идва само за.... за да губи време.

No work, no sacrififisy*. This is the team.
Няма работа, няма жертви. Това е отборът.

The next time may be no play couple guys.
Следващият път може да не играят няколко момчета.

I am very mad.
Аз съм много бесен (кимаше одобрително легендата на българския футбол)

- Нека поговорим за следващата среща, мачът срещу Орландо Пайрътс, които по всичко личи, че са отново във форма.

- Next time е nex time e Wednesday.
Следващата игра е... следващата игра е сряда.

So tomorrow Monday, Tuesday, Wednesday, so too much games.
Така че утре понеделник, вторник, сряда, така че много игри.

So first days relax, tuesday conclusion the, the today.
Така че първи дни почивка, вторник приключване днес.

Tomorrow start the next game, so I have very good posibility for to win this game.
Утре започва следващата игра. Аз имам много добра възможност за спечелването на тази игра.

- Днес направихте достатъчно, за да вземете трите точки, а все още искате да надградите отбора.

- Listen, for me is very important perform the team.
Слушай, за мен е много важно изпълнява отборът.

Play good football. Sometimes люл, sometimes win.
Играй добър футбол. Понякога губиш, понякога печелиш.

But, I'm like peoples, the good компромис, the good heart и the believe.
Но, аз съм обичам народи, добрият компромис, доброто сърце и да вярват.

Because everyday is very important.
Защото всеки ден е много важен. (Завърши философски Стоичков)

"Който играй пичели" ще бъде изместено от "Sometimes люл, sometimes win"

[hooligans]

[miti_kamenov]

Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът предлага: - Скъпа, хайде да разнообразим малко сексуалния си живот... - Добре, какво ще правим? - Ми ако може да те оправя в ушите? - Ама как! Така ще оглушея - притеснила се жената. - Де дееее, ти за 20 години не можа да онемееш, та сега ще оглушаваш...

..................................................

Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал: - На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе! Вторият: - Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата. А третият въздъхнал замечтано: - А моята има красиви сини очи! Другите двама се разхилили: - Ама ние за задници говорим... Третият: - Е да де, то всичко останало е гъз!

..................................................
Въпрос: Какво е това - 15 сантиметра дълго, има глава, и всички жени го обичат? Отговор: Банкнота от $100.

....................................................
Майка с бебе пътува във рейса. Детето станало неспокойно и започнало да плаче. Майката започнала да го кърми, но то упорствало. - Яж мама, защото ще я дам на чичкото! Минало малко време и човекът до нея не се стърпял и казал: - Госпожо, ако ще я давате, давайте я, защото вече трета спирка изпускам!


............................................

Един мъж си купил компютър, но искал да си сложи парола за log in. Човекът написал "пенис". Компютърът изписал: "Ключът е отхвърлен: не е достатъчно дълъг".

...............................................................
Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя: - Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето? Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва: - Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистер Сенко!

[miti_kamenov]

Мъж и жена, както си били в леглото и изведнъж една хлебарка се мушнала на жената между краката. Веднага заедно отишли на лекар. - Няма страшно, казал лекарят. Аз ще си намажа онази работа със специален лепкав крем, ще мушна веднъж, хлебарката ще залепне и край. Така медицината решава този проблем. Мушнал веднъж, извадил - няма нищо. Още веднъж - пак нищо. Започнал по-здраво да клати. Мъжът се усетил: - Е, е..., какво става тука? - Аз може да не я извадя, но поне ще я смачкам!

..............................................................................

Швед, норвежец и финландец решили да видят кой ще издържи най-дълго в сауната. Влезли, седнали и шведът загребал вода и полял камъните. Финландецът да не остане по-назад - и той полял камъните. Норвежецът постоял, постоял и си излязъл. Седят си шведа и фина, поливат камъните и се гледат. По едно време станало ужасно и финландецът гледа - шведа целия червен, трепери ама не излиза. На финландеца му станало зле, грабнал остатъка от водата, лиснал я върху камъните и излязъл. Чакат отвън финландецът и норвежецът, шведът не излиза. Най-накрая, след около час той излезнал на четири крака полу-умрял. Финландецът му рекъл: - Еее! Браво пич! Спечели! Ама защо остана още един час вътре?! - О! - рекъл шведът - аз щях да изляза още преди норвежеца, ама си заклещих топките на пейката.


...............................................................................

[theraven]

В лазарета...
През военния лекар минават войниците.
Влиза първия:
- Момче, ти от кво си болен?
- От сифилис
- И с кво те лекуват?
- С тампон с йод
Влиза после втория
- Момче, ти от кво си болен?
- От хемороиди
- И с кво те лекуват?
- С тампон с йод
Влиза третия...
- Момче, ти от кво си болен?
- От ангина
- И с кво те лекуват?
- С тампон с йод
- Някакви желания имаш ли?
- Да. Да съм първия който ще мажеш с тампона



Женски феминистки събор. Става немкинята и казва:
- Аз като се ожених за моя Ханс и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш".
Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил.
Става италианката:
- А аз като се ожених за моя Паоло и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш".
Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил.
Става Айшето:
- А аз като се ожених за моя Хасан и му викам "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш".
Първия ден - нищо не виждам. Втория ден - нищо не виждам. На третия леееко прогледнах с едното око

[kaiser666]

[tero_vw_1988]

[miti_kamenov]

Имате ли много черни негърки?
- Имаме - рекла мадам - всичко имаме тук!
- Ами искам най-черната ако може.
- Готово, имаме една нубийка (whatever) дето е по-черна от безлунна нощ с ниски дъждовни облаци под покрова на джунглата.
Отива човекът и що да види, момиче като самия мрак непрогледен. И и казва:
- Я, моме, застани на леглото на четири крака и добре се разкрачи.
Погледал после, повъртял се, посумтял и си тръгнал. Плаща си долу на мадам, но момата слиза и казва, че нищо не бил правил.
- Ако искате, господине имаме и други тъмнокожи момичета.
- Не, не всичко е перфектно, благодаря! Обмислям да си сложа черен мрамор в банята и се чудех как ще е с розова фуга.

............................................................................

Стара двойка си седи пред камината в къщи. По едно време дядото започва да се подхилва под мустак.
- Ко се хилиш бре? - му викнала бабата.
- Абе сетих се че като те чуках първия път, ти ми пръдна.
Бабата се сконфузила яко. След известно време дядото се разхилил пак:
- За ко пак си се разхилил сега?
- Абе сетих се че и втория път като те ебах ми пръдна.
Бабата се сконфузила много яко.
лед известно време бабата започнала да се подхилва ехидно.
- Ти пък за ко се хилиш, ма? - попитал я дядото.
- Абе сетих се че аз и сега мога да ти пръдна, ама ти сега немой ме наебеш.

....................................................................

Каква е приликата между жената и динята?
Който мине все я чука, накрая някой идиот я взема.

.........................................................................

Две блондинки решават кръстословица.
Едната пита другата:
- Мъжки полов орган с 3 букви?
-Отвесно или водоравно?
-Отвесно.
Ако е отвесно е "мек"

..........................................................................

Настрадин Ходжа и Хитър Петър се разхождали всеки ден по-едно и също време и по-един и същ път.И всеки път като минава ли покрай гробищата виждали една жена да плаче и се вайка над гроба на мъжа си.Един ден Хитър Петър казал на Настрадин,че може да накара тази жена да правят любов.Настрадин отричал,защото познавал жената-тя била почтена кадъна,която много обичала мъжа си и никога не му е изневерявала.Но Хитър Петър настоявал на своето.Тогава Настрадин му предложил да се хванат на бас-ако спечели той хитър Петър ще му даде къщата си ,аако спечели Хитър Петър -Ходжата ще му даде каруцата и коня си.И така Хитър Петър тръгнал да ходи на гробището тръшкал се на един гроб и започвал да се жалва: -Защо Господи не наказа мен ,а прибра жена ми.Аз толкова много я обичах и толкова много я желаех,но това,че съм много надарен я погуби.Защо ме направи такъв,че всяка жена с която правя любов идва при теб.Жената го слушала няколко дни и един ден решила да го накара да правят любов,че да може да умре и да отиде при мъртвия си мъж.Казала му: -Виждам колко страдаш и ти като мен,но аз с нищо немога да ти помогна,но ти си добър човек и те моля да правиш любов с мен,за да мога аз да отида при мъжа си.Моляте Петре направи това добро дело.А Хитър Петър само това и чакал-скочил върху нея на самия гроб на мъжа и,а тя започнала да вика: -Идвам мъжо ,идва-а-ам. А Настрадин Ходжа гледал от храстите и се вайкал: - А бе ти никъде няма да отидеш патко с патко,но на мен ми отидоха коня и каруцата.

............................................................................

[Съмнителният]