FUN

[hooligans]

[Luciano]

Срещат се двама приятели.
- Вчера те търсих цял ден, къде беше?
- А, с жена ми ходихме в зоопарка!
- И кв'о?
- Е, кв'о, кв'о, приеха я!

[fill]

http://madzonebg.blogspot.com/2009/12/b ... _2281.html

[KirilGeorgiev]

http://madzonebg.blogspot.com/2009/12/blog-post_2281.html

Това не знам какво е но като го отворих компа полудя.

[hooligans]

[theraven]

18+

[theraven]

Прецакванееее

[cecixxl]

Четете внимателно и както се казва - слууушам и невервам на очите си
Студент съм в Пловдивския универитет и успоредно с това си работя като търговски представител на една фирма за безалкохолни напитки.
И днес както всяка друга сутрин през седмицата,ставам в 06:30ч сутринта отивам до банята оправям се това онова.После отивам си аз във всекидневната правя си кафенце и излизам на тераската - верно малко студено,но преди работа имам нужда от сериозна доза събуждане .И пия си кафенцето и гледам с влюбен поглед към моя баварец - Е36 325и с Мпакет и си мисля как след малко ще слезна при него,ще запаля 6-така и докато позагрее ще изпуша една цигарка.Така и правя.
Слизам и със морна стъпка крача в студа към него,слагам ключа за да отключа.
Централното обаче не щтракна и се отключи само моята врата - нищо страшно може да е от студа (мисля си аз)
Влизам вътре слагам ключа в стартера - давам на контакт - табло ЙОГ.
Викам си стига акомулатора е на няма и един сезон.Връщам ключа и давам пак на контакт - пак без резултат.После се сещам че колкото и да няма ток в акомулатора все лампите по таблото ще светнат.И от там ми идва на ума че някой може да ми е откраднал акомулатора.
Дръпвам ръчката на капака и отивам да видя какво става.
Вдигам капака и .............
НЯМА МИ МОТОРААА!!!!!!!!!!
Откачих
Е кажете бе съфорумци - КАК Е ВЪЗМОЖНО ДА МИ ОТКРАДНАТ ДВИГАТЕЛЯ!
Добре,че имам хубаво Каско към добра компания и моят агент ми каза,че ще възтановят част от щетите след огледа!
Господи в каква държава живеем!Няма невъзможни неща за пореден път се обеждавам в това!!!!!

[Nikkolay]

[Luciano]

Въпрос към радио Ереван:
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския съюз?
- Стандартите на Европейския съюз.

[hooligans]

Бобка , сине , кога ще ме поканиш у чужбината

[geordano]

- Помниш ли онова момиче, което толкова много ми харесвашe?
- Да.
- Най-после й взех телефона
- Не е зле...а портфейла също ли взе?

[geordano]

Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:
- След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.
Механикът казва:
- Тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци...
Върнали се.
- Ето! Усещате ли! Пак тази мирис!
- Дали усещам? Аз в него седя!

[miti_kamenov]

Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.




Две циганета решили да крадът луканки от един балкон. Качило се едното а другото останало долу. Покрай тях обаче минава полицай и пита цигането долу:
- Вие какво правите бе?
- Ами слагаме украсата за Нова Година. - отговаря цигането
Полицая вика:
- Че то Нова Година беше миналата седмица!
Цигането вика на другото:
- Чуваш ли бе Хасане, сваляй бързо "украсата".





Две проститутки си говорят:
- Теб ни тъ лий страх от свинския грип?
- Кой, мен ли ма? Аз СПИН на крак карам, чи от грипа да съ плаша.



Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
- Докторе, има ли надежда?
- Няма синко, няма? - въздъхнал лекарят - това е само настинка!



Спокоен есенен следобед. На пейка в парка седят момък и девойка и
играят вечната игра.
- Ох, заболя ме пръстчето! - превзема се девойката.
- Сега ще го излекувам! - казва момъкът и го целува.
- Мина ми, но сега ме заболя бузката! - казва девойката.
- Сега и нея ще излекувам! - казва момъкът и я целува по бузката.
- Сега пък ме заболя ушенцето! - казва девойката.
- И него ще излекувам! - пъчи се момъкът.
На близка пейка седи як, мустакат чичка, който казва:
- А бе, младеж, а можеш ли да лекуваш хемороиди?




Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.
- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.
- Мойра умря - отвърнал шотландецът.
- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
- Хм... - замислил се шотландецът. - Добре тогава:? И продавам стар форд.



Ало, пътна помощ ли е?
- Да, кажете.
- Стана една катастрофа. . . Да дойдете да прибирете колата.
- На кой адрес?
- На "Евлоги Георгиев" № 42, 44 и малко на 45.



Отива Иванчо до дома на учителката си и звъни на вратата на къщата.
Учителката тъкмо била излязла от банята и все още била гола.
Погледнала през шпионката и видяла Иванчо, а Иванчо гледал през дупката на ключалката и казал:
- Ей, рошльо, я кажи на майка ти да се покаже.

[Luciano]

Видове раждания:
Преждевременни - раждания два месеца преди сватбата
Нормални - раждания два-пет месеца след сватбата
Късни - раждания десет месеца след развода
Неочаквани - когато ражда тъщата