Мнооогоо яки вицове :)

[Bobi_S13]

В Перник е най-голямото голф игрище - дупка до дупка, голф до голф и мноооого играчи ......

[HellFire]

Става един човек сутринта и си мисли: "Да взема да пия едно винце за сърцето..." Речено-сторено. След малко си вика: "Едно узо ще ми успокои стомаха!" Ударил и едно узо, замислил се и си рекъл: "Ще пия една бира за бъбреците!"
Към обяд се провикнал: Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства!
-------------------------------------------------------------------------------
"I love you" в Перник се превежда "Флаай у голфу"

[Night_elf]

"I love you" в Перник се превежда "Флаай у голфу"

Грешиш Ае качуй се у гоуфу !


- Абе батка, какво е тва дет вали и е бяло, но завършва на АТКА?
- Незнам, кажи!?
- Снег бе бАТКА!
- А какво е тва дето вали, бяло е и завършва на АХ?
- Незнам, кажи пак!?
- Снег бе батка, нали ти казАХ!


Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили, единият изкочил от колата, върнал се кам гробището и след малко се качил отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другия скелет учудено го попитал:
- За какво ти е този тежък камък, бе?
- Аааа... аз без документи не шофирам!




Събужда се един пияница и какво да види, облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка:
- Скъпи, закуската е на масата в кухнята. Става много озадачен и в коридора среща сина си и го пита:
- Я, ми кажи снощи какво е станало.
- Ами, какво - отговорило момчето:
- Снощи ти както винаги се прибра пиян на тапа, оповръща всичко наоколо, с мама едвам те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и и каза: "Ръцете долу, аз съм женен!"


Едно дете с майка си на плажа видяло един мъж по бански. Детето попитало майка си:
- Мамо, защо този мъж има нещо в гащите, а ти нямаш?
- Ами там си крият портфейлите, моето момиче.
- А защо на някои са по-малки, а на други по-големи?
- Ами някои са по-богати, а други по-бедни.
- А тогава защо ей онзи там, като те гледа и забогатява?...

[HellFire]

-Aло, КАТ ли е?
-да, кажете.
-Тука с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?
-Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости!
-Добре, а с Пежото им какво да правя?
----------------------------------------------------------------------------------

-Докторе, никой не ми обръща внимание!
-Следващият!

[hooligans]

- Как се прави ´Мексиканска вълна´ в Сомалия?
- Вкарват се хората на стадиона и отгоре кръжи хеликоптер със закачена филийка хляб.

[miti_kamenov]

Българин,турчин и африканец се състезавали кой ще издържи на миризмата на пор.Слязъл турчинът и след две секунди излязъл.Влязъл африканецът и след четири секунди излязъл.Влязъл българинът и след половин час излязъл порът.


На някакъв прием в Индия присъствал руснак.Седнал той до един индус.През цялото време индусът не пил нищо,а гледал втренчено към бутилката пред него.По едно време се строполил от стола.
- Какво му стана? - попитал руснакът.
- Той е йога - обяснили му. - Напи се само със силата на волята и въображението си,като гледаше бутилката.
Върнал се руснакът вкъщи и на един банкет решил да демонстрира същото.
- Вижте сега как ще се напия само като гледам бутилката - казал той.
Поставил пред себе си бутилка водка и се втренчил в нея.По едно време паднал от стола.Дошъл лекар,прегледал го.
- Какво му е? - попитали разтревожени присъстващите.
- Мъртъв е - отговорил лекарят. - Удавил се е в собствената си слюнка.


Капитан на кораб казал на моряците си:
- Корабът потъва.Който вярва в Бога,да излезе 5 крачки пред строя.
Излезли пред строя десетина моряци.
- На вас,господа,Бог да ви е на помощ! А ние,антихристите ще използваме спасителните лодки.

[theraven]

Какво е к*рва с плитки?















Свирка с дръжки

[Matematiks]

Манго и Айше си вървят по улицата и малкото цигане тича около тях,по едно време скочило в една локва и се окаляло цялото.Тогава Айше попитала Манго:
-Манго,ш го къпем ли или ша прайм ново ...

[miti_kamenov]

Адам и Ева живеели щастливо в Райската градина. Един ден при тях отишъл Господ и им рекъл:

— Имам за вас два подаръка. Първият от тях е възможност да се пикае прав. Кой го иска?
Адам скочил и се развикал:

— Аз, аз, аз! Нека аз, за нищо на света не го давай на Ева, дай го на мен.

Съгласил се Господ и му дал подаръка. И така Адам започнал да пикае прав.
Пикал, пикал… пикал тук, пикал там… През туй време Ева попитала:

— Господи, а какъв е вторият подарък?
Господ рекъл:
— Мозък, Ева, мозък… ама и него ще дам на Адам, че иначе ще опикае всичко…

[Ото Кац]

Адам и Ева живеели щастливо в Райската градина. Един ден при тях отишъл Господ и им рекъл:

— Имам за вас два подаръка. Първият от тях е възможност да се пикае прав. Кой го иска?
Адам скочил и се развикал:

— Аз, аз, аз! Нека аз, за нищо на света не го давай на Ева, дай го на мен.

Съгласил се Господ и му дал подаръка. И така Адам започнал да пикае прав.
Пикал, пикал… пикал тук, пикал там… През туй време Ева попитала:

— Господи, а какъв е вторият подарък?
Господ рекъл:
— Мозък, Ева, мозък… ама и него ще дам на Адам, че иначе ще опикае всичко…

И другата му версия (нали знаете, че всеки знае разказаният виц, но по друг начин ):
Адам и Ева живеели щастливо в Райската градина. Един ден при тях отишъл Господ и им рекъл:
- Имам за вас два подаръка. Първият от тях е възможността да се пикае прав. Кой го иска?
Адам скочил и се развикал:
- Аз, Аз, АЗ ГО ИСКАМ! ИСКАМ ГО! ИСКАМ ГО! ИСКАМ ГО!
Съгласил се Господ и му дал подаръка. След това се обърнал към Ева и й рекъл:
- Ами, тогава, чедо, за теб остана множественият оргазъм....

[Bobi_S13]

Един ден Бил Гейтс хванал златната мишка.Тя му се примолила:
-Пусни ме и ще ти изпълня едно желание!
-Ами добре.
И Бил Гейтс извадил една карта на света.И казал:
-Искам да владея цялата тази територия!
Мишката казала:
-Еее.Аз все пак не съм златната рибка.Не съм толкова могъща.Поискай си нещо друго.
Помислил малко Бил Гейтс и казал:
-Ами искам да махнеш всички грешки в Windows!
Мишката помислила,помислила и казала:
-Абе... я дай онази карта да я погледна пак!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Катаджия спира кола. - Минахте на червен светофар. Шофьора без да каже нищо подава 10лв. - И с превишена скорост Шофьора прибира 10те и подава 50лв - Изглеждате ми подпийнал Шофьора подменя 50те лв със 100. - Тая кола не е ли крадена? На мястото на 100те лв се появява дуло на пистолет. - Да се върнем на това, че сте пил.

[miti_kamenov]

Три жени, неуважени от мъжете си за осми март, решили да го отпразнуват сами. Не успели да намерят места в ресторант и... напазарували и отишли на гробищата. Напили се до козирката и се прибрали вкъщи.
Мъжете им били приятели и се срещнали на другата сутрин. Единият казва:
– Моята си има любовник! Това е краят! Донесла е букет с цветя у дома!
Другият:
– Ха и моята сигурно си има! Също е донесла букет с цветя!
Третият:
– Вие сте лесни! Моята се прибра вкъщи с цял венец, на който пише: „От колегите!”


Попитали известен ловец:
- Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?
Той отговорил:
- Зависи с каква скорост я носите…

[Bobi_S13]

Ако с лявата ръка докосвате дупето на страхотна блондинка, дясната ръка ви ръка е на коремчето на супер брюнетка, а лицето ви е бутнато в бюста на чернокоса фурия, това все още не значи, че сте попаднали в Рая. Най-вероятно просто ви е провървяло докато пътувате в препълнената маршрутка.

[miti_kamenov]

Бай Ганьо отишъл при свой приятел в Япония. Когато почукал на вратата, бил ударен изневиделица и изпаднал в кома. Когато дошъл в съзнание, видял японеца и го попитал какво се е случило, а той му отговорил:
– Нищо особено, просто японска техника – карате! Така запознаваме гостите със страната.
На другата година японецът дошъл на гости на Бай Ганьо в България. Още преди да достигне вратата, нещо силно го цапардосало и той изпаднал в кома. Когато се събудил, видял Ганьо и го попитал какво се е случило, а той му отвърнал:
– Японска техника – полуоска от "Тойота"! Така изразяваме възхищението си от госта!


Интервю с един овчар:
– Чичо, как минава един твой ден?
– Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...
– Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвайте книга.
– Добре. Рано изваждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.

[LaPeTo]

Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
- Разбира се сине. Кажи ?
- Какво е политик ?
- Ами сине, как да ти кажа … Нека да вземем за пример нашата къща. Аз нося парите – един вид, аз все едно съм “Ръководство”-то. Майка ти казва к`во да правим с парите – значи тя ще е “Правителството”. Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си “Народа”. Прислужницата ще я наречем “Работническа класа”, а твоят по-малък брат – “Бъдещето”. Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля …

През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.

На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато “Ръководството” се ебава с “Работническата класа”, “Правителството” – спи, “Народът” никой не го поглежда, а “Бъдещето” е цялото в лайна.