Мнооогоо яки вицове :)

[scalpelo]

По информация от правителствената Прес-Служба министър Дянков е предложил нов революционен вид на данъчните декларации за 2009г., като се набляга на простотата. Същата ще съдържа само три реда:
Ред 1. Колко сте спечелили миналата година?
Ред 2. Колко са Ви останали?
Ред 3. Внесете ни сумата посочена в ред:2

[VW-fenka]

Катаджия спира пиян шофьор.
Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето… Пиян си! Ще ти пиша акт.
Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти пиша акт… В тъмното по магистралата – две светлини. Що е то?
Ш: Кола.
К: Кола, ама БМВ ли е..? Фолксваген ли е..? Има ли аптечка, няма ли?
Ш: …Моля ви се! Не ми пишете акт.
К: Добре. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш – ще ти пиша акт… В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
Ш: Еми мотор.
К: Мотор, ама Сузуки ли е..? Кавазаки ли е..? Има ли каска, няма ли?
Ш: Добре. Пишете ми акта! Ама като сте такъв любител на гатанките нека и аз да ви задам една!
К: Ми добре. Задайте ми я!
Ш: В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и суиен. Що е то?
К: Еми проститутка.
Ш: Проститутка, ама Майка ти ли е..? Жена ти ли е..? Сестра ти ли е…..

[theraven]

Жените на 3 мутри се събрали и решили да изхвърлят мъжете си от терасите, защото не можели да ги траят! И 1-та бута мъжа си от 4-я етаж!мъжа падайки:
- Да ти еба майкаатаааааааа...туп!
2-та жена бута мъжа си от 3-я етаж и той падайки:
- Да ти еба ма..туп!
3-та жена бута мъжа си от 2-я етаж, а той:
-Ааа туп..Е сега ти ебах майката



-Бабо Мравке,де така?
-Тичам Щурчо за трева.А ти де с таз спринцовка?
-Днес калинката се боцка та съм канен за другар.
-А когато сняг запръска,що ще чиниш ти зимъска?
-Е,срам не срам,ще поискам аз от твоя паркизан.
-Аз пък няма да ти дам,ги ди дърти наркоман!



Как можем да познаем в студентски стол кой студент кой курс е?
-студент 1-ви курс: започва да яде супата и в един момент извиква: "МУХА!" Повръща и си тръгва гладен.
-студент 2-ри курс: яде той и по някое време намира мухата, отделя я вън от супата и продължава.
-студент 3-ти курс: яде и не му пука, че има муха.
-студент 4-ти курс: яде и по някое време разярен надава вой:"КЪДЕ МИ Е МУХАТАААА!!!"




Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?



Чепай бягал от тълпа разгневени индиянци. В движение започнал да се моли на Господ:
- Боже, помогни ми, моля те, незнам какво да правя. Боже, е*а си майката...
В този момент му се отговорило:
- Не си е е*ало майката, Чепай, не си е. Извади пистолета си и застреляй вожда.
Тичайки, Чепай извадил пистолета си, обърнал се и стрелял. Вождът паднал с пробит череп. Чапай продължил да бяга:
- Господи, а сега какво?
- Е сега, Чепай, си е*а майката...



Един шофьор на такси много обичал да се забавлява като се качва на тротоара и блъска всеки фен на цска, като при сблъсъка се чувало едно шумно "ТУП" и после се връщал на пътя. Един ден обаче видял един свещеник да пътува на стоп и спрял:
- Накъде сте отче?
- Отивам на литургия 3 километра по-нататък,
- Няма проблем, аз ще ви закарам. Качвайте се.
Качил се свещеника и тръгнали. По едно време шофьорът забелязъл един цскар и се качил на тротоара, но бързо се усетил, че отзад има свещеник и се върнал на пътя, като на косъм се разминал с чорбето. Въпреки това се чуло едно "ТУП".
Обърнал се и казъл:
- Извинете, отче, за малко да блъсна тоя чорбар.
- Всичко е наред. Аз го улучих със задната врата.

без лоши мисли, ей, вица е такъв просто

[Bobbi]

Брюнетка и блондинка пред телевизора.
По БТВ - новините предават как мъж се е качил на последния етаж от висока сграда и се кани да скочи.
Брюнетката казала на блондинката:
- Искаш ли да се обзаложим, че тоя след малко ще скочи и ще се убие?
Блондинката:
- Обзалагаме се! Няма да скочи.
След 5 минути мъжът скочил от сградата, паднал и се убил.
Брюнетката:
- Видя ли? Спечелих! Обаче да си призная аз по- рано днес гледах новините, а това сега е повторение. Затова и познах.
Блондинката:
- Абе знам че това е повторение. И аз гледах новините по- рано и затова бях сигурна, че човекът няма да скочи отново..

[vw_golf_4_tdi]

В центъра на Перник спрял един VW Touareg.
Събрал се целият град да го види и някой с учудване казал:
- Ебаси и големия Голф!

[Bobi_S13]

семейство- мъж, жена и деца - седят в кухнята бедни, няма какво да ядат.
мъжът- взех заплата
жената- дай някой лев, да купя нещо за ядене и дрехи на децата виж ни само.
мъжът- ела за малко
жената- какво
мъжът - /застава пред огледалото- имат огромно огледало/виждаш ли тези пари в огледалото, те са за теб мила , а тези тук в ръката ми са мои. Отивам навън да се почерпим с приятели.
жената нищо не казва . След две седмици, той вече свършил парите изтрезнял прибира се вкъщи.
Гледа децата весели,нагиздени, жена му също, на масата пържоли всичко хубаво приятно и той пита:
м. - кво става тука, нещо ..голяма промяна кви са тия неща а? та и си се наконтила.. та грим прическа нови дрехи станала си и ти убавица, я виж и децата задоволени. КВО СТАВА ТУКА МА?
ж. - ела малко / отиват пред огледалото/ тя внимателно и кокетно се съблича, застава пред огледалото прави стойка и с ръка показва п........ прекрасното си междукрачие
- виждаш ли я онази в огледалото? - тя е за теб скъпи, а тази тук е вече на месаря

[vaso18]

Две блондинки отиват на кино. Сядат си на местата и след известно време светлината бавно започва да гасне. Едната се обръща към другата и казва:
- Абе, муцка, винаги като ходя на кино се чудя как го правят това нещо тия хора...
- Ами как, сигурно бавно вадят щепсела от контакта.



На един мъж му починала тъщата. Малко след погребението той вървял по улицата и пред него паднала и се счупила една саксия. А той погледнал нагоре и казал:
- Ей, от 2 дни си горе и вече се опитваш да ме затриеш...


Една мутра се оплаква на друга:
- Абе, брато, спомних си добрите стари времена и се опитах да се повозя на тролей.
- Е, и кво стана? - пита другата мутра.
- Епа BMW-то не иска да влезе вътре.

[baivan]

На едно семейство чукчи им откраднали кравата. Събрал бащата синовете и почнал да разсъждава: за да я откраднат, значи са минали през оградата, оградата е ниска, значи е бил някой нисък, щом е нисък, значи е педераст, в нашето село педерасти няма, значи е от съседното, там има само един педераст...той е. Оплакали се на съдята, че педераста им е взел кравата и той насрочил дело.
Дошло време и се събрали в съда.
Аиде сега кажете защо мислите, че именно този човек ви е взел кравата?- попитал съдята.
- Ами господин съдя рекъл чукчата, който я е откраднал е минал през оградата, оградата е ниска, значи е бил някой нисък, щом е нисък, значи е педераст, в нашето село педераст няма, значи е от съседното, там има само един педераст, ей тоя педераст и сочи с пръст обвиняемия.
- Това е най абсурдната логика, която съм чувал. Но ще я проверим. Ако разберете какво има в тази кутия, ще ви повярвам.
- Кутията е квадратна. - Казал чукчата, щом е квадратна, значи вътре има нщо кръгло, щом е кръгло, значи е оранжево, щом е оранжево, значи е портокал.
Съдията отворил кутията и вътре наистина имало портокал. Тогава се обърнал към подсъдимия и казал:
- Ей, педераст, да върнеш кравата на хората.

[Dead man]

Двама си седят, единият решава кръстословица.
- Кажи ми "женски полов орган"?
- Хоризонтално или вертикално?
- Какво значение има?
- Ако е хоризонтално е "уста".

Момче притичва от улицата при майка си.
- Мамо! А момче може ли да има дете от момче?
- Не, разбира се.
Изтичва обратно с викове:
- Момчета, продължаваме!

[miti_kamenov]

Една къртичка си ровила, ровила и излязла на Евин плаж между краката на една жена.
- Я-а-а! Таралежче!!!
Помирисало го
- Я-а-а! То умряло бе!!!

Война...Страхотна битка....Врагът атакува....
В окопа един войник пита друг:
- Абе, на какво мирише кръвта?
- Не знам, защо?
- Ако мирише на лайна, значи съм смъртно ранен......


Минава папата през България с колата си. По едно време обаче му се приискало да пошофира и казал на шофьора си да седне отзад в колата. След 100 метра го спира един катаджия. Като видял кого е спрял, катаджията загубил ума и дума и изтичал при шефа си:
- Шефе, голям гаф стана...да знаеш кого спрях...
- Кого си спрял бе, министъра ли?
- Не, шефе, по-лошо.
- Министър-председателя?
- Не, шефе, по-лошо.
- Президента?
- По-лошо, по-лошо.
- Абе, кого си спрял ти бе?
- Не знам, кой е шефе, обаче папата му е шофьор...

Полицай спира преминаващ турчин на магистрала Е80.
- 20 марки глоба.
- Ама защо?!?
- Как защо бе, 5 века робство!
- Ама това е било отдавна.
- Ааа не знам, аз вчера разбрах.

[golfer]

Двама си седят, единият решава кръстословица.
- Кажи ми "женски полов орган"?
- Хоризонтално или вертикално?
- Какво значение има?
- Ако е хоризонтално е "уста".

след малко:

- Кажи ми мъжки полов орган с три букви?
- Хоризонтално или вертикално?
- Вертикално.
- Мек.

[hooligans]

Е, как изненада жената за осми март?
- Неудачно, трябваше някак да я подготвя. Прибрах се по-рано от работа - трезвен и с букет цветя. Жената се заключи в банята и ме прибраха за преглед в психиатрията.

[Bobi_S13]

Защо петък, 13-ти, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили- самодиви и беснеят до зори. - Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, но за малко да го сбъркам с осми март!

[klimatronik]

ИЗ ПОЛИЦЕЙСКИТЕ ПРОТОКОЛИ

“Вчера две неизвестни лица нахлули в дома на семейство Иванови. След като заключили гражданката Иванова в банята, те принудили гражданина Иванов да изпие с тях две бутилки водка.”

“Върху потърпевшия са открити 4 рани. Две - смъртоносни, а други две, за щастие – не.”

“...при преследването на гражданина Павлов аз произведох 8 предупредителни изстрела в главата и в останалите меки части на тялото.”

“...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

“Вчеpа в pестоpант “Кошарите” се състояла престрелка между две престъпни групировки. Дежурните полицаи, намиращи се в близост до местопроизшествието, успели да избягат.”

"На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат, на което от вълнение му потече кръв от носа, паднаха четири зъба и си счупи две ребра..."

[theraven]

Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. "Е, това беше - помислил си човекът - тука си и загинах в тая пустиня".
Изведнъж гледа табела "Ремонт на камили". Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик.
Човекът:
- Камилата ми си изкълчи крака!
Механикът:
- На канала!
Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост.
Мъжът:
- Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила...
Механикът:
- На канала!