Мнооогоо яки вицове :)

[golfmk1]

и продължението.
Шефа пита
-Ти взе ли парите на човека за ремонта.
механика
-Не.
шефа
-На канала

[Clv13]

Cекретарка:
- Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
- Натиснете NumLock.
Секретарка:
- Натиснах, не помага!
Администратор:
- Чай? Кафе?
Секретарка:
- Не може ли направо да се чукаме?
Администратор:
- На клаувиетурата какво разля питам?!?!

[VladoM]

Въпрос: Каква е приликата между секса и заплатата?
Отговор: И двете не трябва да ги споменаваш на първа среща, за да постигнеш крайната си цел.

[klimatronik]

Из пресата:
"Блгарин е поставил нов рекорд за хвърляне на диск. Хвърленият диск е бил на Веселин Маринов.
Вчера, Веселин Маринов е нападнал човек в парка и му е изпял новата си песен!
Учени установиха че песните на Веселин Маринов имат и лечебно свойство. По време на негов концерт момче инвалид е станало и си е тръгнало."

[plamen_gr]

Двама българи отиват на екскурзия в Египет,
влезли да разгледат Хеопсовата пирамида , вървели, вървели поедно време единия казал:
" Ох, много задушно почна да става ..."
Другия отговорил:
"Айде ,айде пиши Х.Й някъде и да си ходим....

[Dobromirski]

Мъж отива при адвокат :
-Имам 2 въпроса, но искам да знам , това колко ще ми струва?
-30 лева. Казвай вторият ?!

[Layer]

Баща казва на сина си:
-Синко, дойде време да си поговорим за секс.
Синът отговорил
- Питай тате питай!

[Bobi_S13]

Един вибратор и един презерватив стояли в един килер и презервативът казал на вибратора:
- Какво трепериш бе, нали мен ще изхвърлят, а не тебе!

[Clv13]

Седят си Мечо пух и Прасчо на поляната, по едно време Мечо пух се обръща и набива страхотна тупаница на Прасчо. Прасчо целия в кръв с разбита физономия пита:
- А бе Мечо, защо така бе, аз си мислех че сме приятели?
- Млъквай бе свиня, аз откъде да знам какво си мислиш!

[santo_trafficante]

Румънски учен кръстосал въшка и светулка. Изключително горд от постижението си, поискал да го наградят с Нобелова награда. Отговорът бил, че наистина неговото творение е необичайно, но все пак то трябва да има практическа стойност, за да му дадат наградата.
Той се заел да обяснява на Нобеловата комисия:
- Представете си - лежите сам в тъмна нощ в прохладните завивки и ви е ужасно самотно. Сърби ви цялото тяло, никой не ви обича, животът ви е скучен и празен и от самосъжаление сте готов да се разплачете. Изведнъж отмятате одеялото, а там - ЛАС ВЕГАС!!!

[HellFire]

Двама трънски майстори мажат една къща. Единия казва:
-Вуте, що рече "туп", бре?
-Е па, падна ми ватенката...
-А, оти толко силно тупна?
-Оти я бех вътре...

[under]

+18
Седят си двама приятели и си приказват. По едно време минава техен приятел, тъжен и умислен. Тогава единия попитал дугия.
- Защо Гецата е така намусен?
- А бе, вчера уволнили майка му от банката за сперма.
- Е защо?
- Хванали я да пие на работа.

[Bobi_S13]

Отишъл един младеж на щанд в голям супермаркет и казал:
- Добър ден, търся си ръкавици.
- Какви желаете, от изкуствена или естествена кожа?
- Ами естествена, ако може.
- Заповядайте при колежката на другия щанд.
Младежът отишъл.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа?
- Какъв цвят, черни или кафяви?
- Ами черни.
- Добре, но черните са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Отишъл и там.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа, черни.
- Каква да бъде кожата - телешка, овча?
- Телешка, по-мека е.
- Добре, но телешката е при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Вече леко изнервен младежът продължил по щандовете на големия магазин.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена, телешка кожа, черни на цвят?
- Ооо, разбира се, че имаме, но я ми кажете с какъв шев да бъдат - вътрешен или външен?
- Ами, нека да бъдат с вътрешен, става ли?
- Разбира се, имаме ги, но те са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
На следващия щанд:
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена, телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, ще ми ги дадете ли?
- Ооо, разбира се, че ще Ви ги дам, но я ми кажете какви да бъдат - с пет пръста, или с два?
- Ае стига бе, с пет рабира се!!
- Извинете, господине, не че ги нямаме, имаме ги, но са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Нервите на младежа не издържали, но отишъл при поредната продавачка.
- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена, телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, с пет пръста, толкова ли е трудно да си ги купя?
- Не, господине, имаме ги точно такива, но я ми кажете с какво ще ги носите тези ръкавици?
- С едно черно кожено яке, разбрахте ли?
- Няма проблем, но бихте ли донесли коженото яке, за да видим как ще Ви стоят?
Младежът вече не издържал и си тръгнал. Но тъкмо да излезе и видял един господин да хвърля голям чувал!
- Ето ви фаянса, ето ви теракота, ето ви душ батерията, ето ви тоалетното казанче, ДАЙТЕ МИ ЕДНО РУЛО ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ!!

[digo_pl]

Млад продавач в голям магазин, изпитателен период. Свършва смяна и шефа идва и го пита:
-Ти колко клиента на които продаде, имаше днес?
- Ами един.
-Само един? -изнервил се шефа. - Колегите ти имат по 20-30 за деня..., добре де и за колко пари беше продажбата?
-Ами, 180 000 $
- ,а как така? - питъл шефа.
- Ами, така, един клиент си трябваше да си купи стръф за риба, но се оказа, че няма въдица, предложих му и той си купи, после се оказа, че няма лодка за да излезе да лови, предложих му и той си купи, но се оказа, че колата му е твърде малка да събере лодката и му предложих ремарке, оказа се, че колата му е твърде слаба да дърпа ремарке и му предложих джип, купи си и него ...
- Брей - възкликнал доволно шефа. - Браво на тебе, наистина си невероятен продавач-консултант...
- Ами какво да се прави, влизам им в положението на хората, все пак дойде за превръзки на жена си и му казах: - така и така ти се провали уикенда, защо не отидеш за риба?

[SpeeDLine]

Двама пияни се връщат от кръчмата. Единият:
- А ве, брат, много ми се пикае, ама не мога да се държа на ръце. Ще се хвана за ей тоя стълб, а пък ти ми го извади, за да се облекча.
Приятелят му се примирил, но този, на който му се пикаело, имал краставица в джоба си.
Вторият дръпнал краставицата и казал:
- Брат, ма...й ти скъсах оная работа!
А другия отговорил:
- Да! Усещам кръвта по краката си…


Ловец седи в къщи пред телевизора,жена му се мотае напред назад,и отивайки кам него му казва:
-Иване,миналия месец ходи на лов,нали? Мъжът:
- Да,защо?
-А,не нищо.Просто забравих да ти кажа,че вчера се обади една сърничка да каже че е бременна!


Мъж и жена гледат психологично предаване. Мъжът се обръща към съпругата си и пита : " Мило,можеш ли с едно изречение да ме направиш най-щастливият и най-нещастният мъж едновременно ?" " Мило " - казва жена му - " Ти имаш най-големият кур от на всичките ти приятели."


Обир на влак. Главатарят на бандата вика: - Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете. Една пътничка се обажда: - Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените? А тъничък мъжки гласец се намесва: - Я не учете човека как се обират влакове!