Мнооогоо яки вицове :)

[Barboukov]

Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето и да засади картофи на негово място.

Мила мамо,
И вие ми липсвате.
Лозето по-добре въобще не го копайте, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене

Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите ...

[theraven]

Иванчо се прибира от училище. Баба му любопитства:
- Иванчо, как мина днес, добре ли?
- Бомба.
- Браво, по какво?
- По училището.



Двама пияни влизат в публичният дом и казват:
- Искаме да правим секс с обратен!
Сводникът им отговаря:
- Ами нямаме гей-жиголо, съжаляваме!
Единият пиян казва със съжаление на другия:
- Ето, 1000 евро да даваме - педали няма-а-а!...
Сводникът чул и веднага реагирал:
- Ама за 1000 евро може да чукате мен, бе?
Тогава вторият пиян се обърнал към първия:
- Видя ли, бе - педали има - пари нямаме!

[Gladiatora_G60]

Влиза учителят и казва на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой
не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал:
- Защо
стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя
компания

[Bobi_S13]

Кое е най-тъжното животно на планетата?
- Прилеп с разтройство

[mafiota_a4]

Какво е целувката ли?
Най-обикновена размяна на лиги.

[VladoM]

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено ... Прелита добър вълшебник и ги вижда. "Аз трябва да направя нещо за тях!" - си мисли вълшебникът. "Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!". Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите. Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали ... След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера ...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

[freestyler911]

Гарабед и жена му в съда:
- Господин съдия, тя ми счупи кура!
- Има ли свидетели?
- Какви свидетели? Да извадя да ви покажа!
- Не може, отлагаме делото, докато се яви свидетел!
След 2 месеца:
- Господин Киркор, какво знаете по случая?
- Седя си аз една вечер в кухничката. Прозорецът беше отворен, и гледаше към блока в който живее Гарабед. Има-няма 200-300 метра. Изведнъж се чу: "Тря-я-я-я-с", и замириса на счупен кур!

[SpeeDLine]

18+

Мъж влиза в аптека и
казва на продавачката:
-Едни презервативи моля!
-Какви да бъдат?
Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.
-Дайте ми с коли
тогава!
-Имаме Мерцедес, Порше, Ауди...

-Абе ако имате с голф 2-ка ще е идеално и без това цяла вечер ще го блъскам по дупките

[theraven]

След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си:
- Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!
И съпругата отговорила:
- Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.

[chefito]

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис…
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис…
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка…

[Dead man]

Исак, жена ти е проститутка!

- Абе до вчера казваше, че е ку..ва...

- До вчера не ми искаше пари!!!

[RoadRunner]

Между борчета:
- Понатрупахме пари, да вземем да се запишем да завършим някакво училище?
- А, не, аз пари за акъл не давам, виж за диплома, може!

[drmilendd]

-Зетко, какво беше това на тигана, едвам го изтърках?
-Тефлон!

[ALESYZ]

Бивш борец и мутра почнал работа.
Първия ден сичко ОК.
Втория го няма, така третия и четвъртия.
На петия идва сутринта, ухилен до ушите и доволен от себе си.
Колегите-абе просиш си уволнението луд ли си, сега почна, де беше три дни?
Момчета, казал бореца, много съм доволен от себе си.
Купих си пъзел и го наредих само за 3 дни. Е, и? Е как, Е и, на кутията пишеше от 3 до 5 години.

[VladoM]

След срещата треньора на загубилия с 4:0 отбор върви със съдията:
- Само за едно ме е яд, г-н съдия.
- ?
- Двама човека не гледаха този чудесен мач.
- И кои бяха те?
- Вие и нашият вратар...