Мнооогоо яки вицове :)

[mafiota_a4]

Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът предлага:
- Скъпа, хайде да разнообразим малко сексуалния си живот...
- Добре, какво ще правим?
- Ми ако може да те оправя в ушите?
- Ама как! Така ще оглушея - притеснила се жената.
- Де дееее, ти за 20 години не можа да онемееш, та сега ще оглушаваш...

Две блондинки сиговорят:
- Абе прибирам се вчера и гледам мъжа си седнал в кухнята и лъска бастуна...
- И ти какво направи?
- Ами клекнах и му врътнах една свирка.
- Защо?!?!?!?
- По-лесно ми е да си измия устата, отколкото целия под в кухнята!

Уважаеми госпожици, за да се измъкнете лесно от натрапниците с въпроса:
- А какво ще правите довечера?
Смело отговаряйте:
- Към три часа ще ходя до кожно-венерическия, след това съм свободна!

[alex929]

Мъж отива в гората за гъби , след като е отсрелял мечка той я метнал на рамо и тръгнал да си ходи.Среща го горския и почва да го нарежда сега глоба пушката ти ще взема ловния билет...Ловеца го пита защо бе горси за за гъби ходих в гората?Ами каква е тази мечка дето си я метнал на гръб?Ловеца се поогледал изтръскал се малко и с очудване казал я виж ти мечка ме полазилиа.

[fill]

Мъж влиза в аптеката и иска презервативи.
Продавачката:
- Имаме няколко модела. Мога да ви предложа бели, черни и с картинки на Мики Маус...
Мъжът си мисли: "Да взема бели, обаче много тържествено, днес не е никакъв празник, тия с Мики Маус също не ме кефят, много детско изглежда....."
- Искам черни.
Минало известно време и жена му родила негърче. Пораснало детето и започнало да любопитства:
- Тате, защо се получава така, ти си бял, мама е бяла, а аз съм черен?
- Трай сине, трай и благодари на Господ, защото можеше и да си Мики Маус....

[Bobi_S13]

Млад мъж отишъл да си изследва спермата в клинична лаборатория. Умопомрачително, красивата медицинска сестра
учтиво го поканила в кабинета, дала му чашка, порно списание и му казала да донесе резултата в съседната стая след като свърши. Мъжът се хванал за , поизпопотил се, някак свършил работата и накрая щастлив влиза с пълната чашка в ръка в съседната стая. Насреща му медицинската сестра върти разкошна свирка на друг пациент.
Възмутен от неравноправието, човекът се оплаква:
- Ахааааа, значи имало и друг начин, ааааааа??
А сестрата любезно му отговорила:
- Господине, човекът си плаща, а Вие сте по здравната каса ....

[mafiota_a4]

- Колко полицаи са нужни, за да се смени електрическа крушка?
- Седем.
- ?!?
- Един стои на масата и държи крушката, четирима въртят масата, шести подава новата крушка, а седмият пази да не дойде токът.

[vaskoto1]

зимата на 1943...
берлин.
на улица унтер ден линден клаус трябваше да намери тайната квартира и да се свърже с щирлиц.
намери входа. отвори и се качи на 4тия етаж... позвъни.
нищо...
позвъни по настоятелно-трябваше да е тук!
вратата се отвори и сънен глас каза: кого търсите?
клаус понижи тон и каза паролата:
кервана тръгна на запад...
...???
кервана да върви на майната си-писна ми от вас! щирлиц е на 3 тия етаж!

[vaskoto1]

автобус пълен с евреи, роднини и поколнници на жертвите от холокоста, на път за дахау закъсал...
екскурзовода, германец, почнал да звъни по къщите в малкото селце за помощ.
излиза от първата къща едър немец и екскурзовода му разправя:
пич, дай моля ти се да направиме нещо, закъсах! рейса си ева мамата, а е пълен с евреи и отиваме в дахау...
немеца се почесал:
братле, какво да те правя-имам само газова лампа...

[веселин]

- Мерси за розите миличкоооо. - и държи един букет червени рози в ръка.
- И биелите са от мени.
- Ибие ми са, ама влака тръгва!

[VladoM]

Отива една жена на гинеколог и казва: - Докторе, скоро ще стана 30 години, а все още нямам окосмяване..там. Докторът се учудил и пита: - Странно, а колко пъти на ден правите секс? - Ми различно, кога 10, кога 20... Докторът още по удивен пита: - А вие някога да сте виждали да расте трева по автомагистрала?

[VWGT]

Честито, скъпи абитуренти! Вече имате нова социална мрежа - jobs.bg!

[miti_kamenov]

Първобитните хора тръгват на лов. Гледат - стадо мамути. Всички се уплашили, само един казал:
- Какво се чудите, скачаме с викове към тях, те се разбягват, отделяме един от стадото и го убиваме.
Така се появили командирите.
Скачат, викат, отделят един мамут от стадото, но той се скрива в гората. Стоят и се чудят. Един казва:
- Какво стоите? Дайте да оградим гората, ще стесняваме все повече кръга и ще го намерим.
Така се появили началник-щабовете.
Намират те мамута, обграждат го, но той беснее - всички ги е страх да се приближат. Само един замахва силно, хвърля копието, улучва звяра в окото и го убива.
Така се появили снайперистите.
Щастливи, първобитните ловци нарамват мамута и го носят в пещерата. Нарязват го и, уморени от лова, лягат да спят. Стават сутринта и какво да видят - месото липсва...
Така се появили старшините.

[vaskoto1]

старшинката отива на доктор.
доктора му изписал свещички и му казал да се слага по една вечер в ануса.
прибира се старшинката и вика на жената:
-жена, я провери дали остана анус ве-мисля че не съм виждал напоследък...?
-амиииии, май нямаме. що не звъннеш на капитана отгоре-те всичко имат-ще услужи, па ще им го върнеш...
качва се старшинката:
-другарю капитан, да ви се намира малко анус? че има проблем-свършили сме го...
-имам, ама няма да ти дам! защото така сте се научили! вземете нещо и после не връщате! или ако го върнете-направили сте го на гъз!
връща се старшинката при доктора:
-абе, докторе, кви са тия ралти са? свещички даваш-анус няма, аз сега какво-в гъза ли да си ги навирам?

[Dead man]

Две малки деца се скарали и започнали да се плашат едно друго с бащите
си. Първото казало:

"Моят баща е боксъор знаеш ли какъв ще прасне на твоя?"

Другото дете замислено отговорило:

"Аз баща нямам, но Чичо ми е хомосексуалист. Знаеш ли за какво праскане
иде реч?

---------------------------------------------------------------------

Защо във фитнеса пускат силно музиката?

За да не се чуват пърденията на занимаващите се!

[VladoM]

Жена отива при мъжа си в затвора и си говорят. Тя: - Децата вече започват да питат? - Какво? Къде е татко ли? - Не! Къде си заровил откраднатото … ...

[russonera]

Срещат се Иван и Петър.

Иван:Купих си ботуши
Петър:е и аз си купих
Иван:ама мойте са кожени
Петър:е и мойте са кожени
Иван:ама мойте са от кожа на п#тка
Петър:вай брат нямат късане

..........

Върви си един на пътя и гледа съседа му простира дрехи и го пита "що простираш ти"
другия отговаря "щото жената спи" ...... първия го пита "ами ти що не спиш до нея"
втория отговаря: "щото спах като се жених"