Мнооогоо яки вицове :)

[Dead man]

Жена влиза в сексшоп. Харесва си един модел вибратор и поръчва 5 броя.
Продавачката: Защо са ви толкова много?
Обичам случайните връзки!

[Clv13]

- Господин полковник, по време на вашето отсъствие в ротата нямаше произшествия!
- В ротата - ясно. А вие, лейтенант, какво правите в леглото на жена ми?

[Night_elf]

Самоубиец скача от шестия етаж и брои:
- Шести, пети, четвърти, трети, втори, първи, втори, трети... Мама му
стара, презрамките ми са се закачили някъде!
*********************************************************************


Един пиян човек си карал колата и се блъснал в един стълб.
Доктора го пита:
- Как се блъснахте в права магистрала без нито 1 кола да има?
- Както си карах колата едни стълбове почнаха да пресичат и един не успя.

**************************************************************************


Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
- Това е, няма да вляза!
След 10 метра:
- Усложнявам експеримента - ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина - гледа любимата си ракия:
- Усложнявам експеримента - ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи:
- Усложнявам експеримента - ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата:
- Усложнявам още - ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал:
- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!

********************************************************************************

Мъж се прибрал пиян в къщи посред нощ. Жена му била в спалнята, от където чула как се отваря вратата на хола и изведнъж, я стреснал трясък на счупено стъкло.
- Какво направи бе, пиянде?!?
- Счупих аквариума.
- Защо, какво ти е виновен?
- Да се научат веднъж завинаги тия скапани риби да не ме лаят!

*******************************************************************************

[Clv13]

- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?
- Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!

[Ivailo]

Два кораба се движат по Дунав-а един срещу друг. По радиостанцията се чува:
- Мини у лево бе!
- What?
- Мини у лево беее!
- WHAAAT?
- Do you speak english?
- YES!!!
- Абе мини у лево че ше изгинеме бе!!!

[xalerrelax]

+++ 18
Влиза един в секс-шоп с намерението да си купи надуваема кукла.
- Мъж или жена ще искате?
- Жена, моля.
- Черна или бяла?
- Бяла.
- Християнка или мюсюлманка?
Този въпрос вече учудил мъжа:
- Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла!
- Мюсюлманките понякога избухват…




Влиза един гърбав в една обществена тоaлетна. Вади си оная, доста внущителна по размер. В този момент влиза един обратен и като му вижда оназ работа казва:
- Уау! Ако имах такъв щях да мога да си правя сам свирки!
- Ти що мислиш, че съм гърбав?!


Три проститутки си говорели коя най-много я е боляло.
Първата казала: “Мен най-много ме болеше първият път”.
Втората казала: “Мен най-много ме болеше един път с един негър, с един голям…”
Третата казала: “Мен най-много ме болеше един път, когато си карах колелото без седалка и веригата ми захапа кл.тора


На една опашка за краставици имало много жени и само един мъж. Жените се надвиквали една друга:
- На мене по-дълга!
- На мене по-дебела!
- На мене оная с пъпчиците!
Мъжа се ядосал и казал:
- На мене едно кило, аз ще ги ям!



Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- А ако съм преуморен от секс? - прави се на интересен един ученик.
- Ще пишеш с другата ръка.

[Barboukov]

Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?
- Ще ви се наложи да отидете в сервиз.
- Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!

[miti_kamenov]

В мъжката обща баня влязъл Робокоп, започнал да се къпе - къпал се, къпал и изведнъж си изпуснал сапуна...
Когато се навел да го вземе на дисплея му се изписало "New Hardware Found".

.......................................

Две блондинки си говорят:
- Ти по време на секс пушиш ли?
- Не знам, не съм се поглеждала...


......................................

[Bobi_S13]

Младо момиче минава покрай мъж, който се опитва да я заговори:
- Прощавайте, девойче...
- Вече не съм девойче.
...
- А как те викат?
- Не ме викат, аз сама си идвам.
- А може ли за минутка...?
- А ще успеете ли за минутка?
- За минуткааа..., горе-долу.
- А, за "горе-долу" си имам мъж.

[theraven]

Отива човечец за рибкаааа,мята и още с потапянето на плувката му кълве,дърпа и какво да види,говореща риба.
Рибарю,казала рибата,аз съм златна и мога да ти изпълня едно желание.
Рибатя казал: Да бе,добре аз пък съм мултимилярдер,но се правя на беден.След което рибата възкликнала.
Сериозно бе,не те ебавам,само кажи какво желание искаш и го имаш.
Рибаря си казал,да бе златна,няма такива глупости и веднага без да мисли изстрелял:
Добре бе рибо,като си златна направи така,че всеки път като пикая,да пикая ракия.
Рибата: Добре нямаш проблем,само ме пусни и считай желанието си за изпълнено.
Пуснал я той,прибира се в къщи и вика:
Жена дай по една чаша.
жената казала,а ракията не я ли щеш?
рибаря: абе дай две чаши ти, пък за ракията ще видим дали ще ми трябва.
Донесла женицата по една чаша за двамата,той свалил гащи,изпикал се и я верно някаква страшна ракия.Жената потресена попитала: Какво става бе?
Рибаря обяснил какво се е случило и колкото и невероятно да е вече е факт.
Така минали се няколко дена,рибаря се прибрал,седнал,опънал си краката и възкликнал:
Жено ,донеси една чаша.
Жената: Е що една?А за мене ?
Рибаря: Не,ти днеска ще пиеш от шишето

[Barboukov]

Между евреи:
- Моше, нали не си забравил че ми дължиш сто лева?
- Не, разбира се! Бъди спокоен, до края на живота си ще помня!

[feikot]

Две блондинки отиват на пазар. След като се връщат едната забелязяла, че е забравила ключовете на таблото (а колата заключена). По едно време едната погледнала небето и казала:
- Хайде измисли нещо, защото идва буря, а съм забравила отворен прозореца на колата"

[cardan]

Стоят си в хладилника 10 яйца. Първото казва:
- Глей го онова яйце, в края! Ама каква муцуна, а?
Второто:
- Изрод. На хипар се прави.
Третото:
- Не го обиждайте, де! Може да е хормонално разстройство!
А четвъртото:
- Я млъквайте! Това е киви!

[radi_nrj]

бай Ганьо развежда американец на пазара ...
гледат домати...
-Това к'во е?
-Еми домати,не виждаш ли...
-Е-е.. Ние в Америка к'ви домати имаме ... по 1 кило парчето..
........... стигат до краставиците
-Т'ва к'во са?
-Краставици...Абе ти кьорав ли си какъв си?!
-Не бе... Просто в Америка са много по големи краставиците...
на бай Ганьо му писнало и пак решил да го метне тоя фукльо.. отишли при дините и американеца питал :
-Какво е това??
-Грах, мамка ти....

[olumfri]

Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взема я той, а тя му проговаря:
-Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и гледай в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмиста и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни...
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говоряща жаба по ме кефи!