Мнооогоо яки вицове :)

[theraven]

Връща се малкият Иванчо от училище и баща му го посреща:
- Как мина денят?
- Ами в час по трудово, учителката както носеше един буркан с лепило се спъна, буркана се счупи и дланите й залепнаха към пода...-
И отлепихте ли я? - попитал бащата.
- Охоо, даже по-смелите по два пъти!

[Luciano]

Ако излезеш късно вечерта от Пернишка дискотека и гледаш достатъчно дълго зведите, кръвта от носа ти ще спре да тече!

[Barboukov]

Офис, работен ден. Телефонът звъни, секретарката вдига:
- Да, кажете?
- Г-н Иванов там ли е?
- Ами тъкмо влезе. Ох, излезе... Ох, пак влезе... Ох, излезе...

[Night_elf]

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.
Другия отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:
- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!



Седят две блондинки, едната говори на друга:
- Днеска правих тест за бременност!
Втората пита:
- Въпросите сложни ли бяха?



Две мутри спорили на кого сина му е по-тъп. Хванали се на бас и първия извикал своя син и му казал:
- Ето ти 10 лева иди и ми купи БМВ!
И той тръгнал.
Втората мутра казала:
- Това не е нищо. Гледай сега.
Извикал той сина си и му казал:
- Иди вкъщи и виж дали съм там.
И той тръгнал.
След малко двамата синове се срещат по пътя и си казват:
- Мале да знаеш моя баща колко е тъп! Праща ме да му купувам БМВ, а то днеска е неделя и нищо не работи!
- А моя е още по-прост! Изпраща ме да отида до нас да видя дали е там, а не вземе да се обади сам, има толкова много GSM-и.



Една жена имала три дъщери.
Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си майка и я помолила да и напише за интимния си живот.
След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: "Nescafe".
Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на "Nescafe" - "Удоволствие до последната капка" - и много се зарадвала за дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майка и отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо: "Benson & Hedges".
Майката започнала да търси във вестниците реклама за съответните цигари, намерила текста: "Extra Long, King Size" и отново се зарадвала.
Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза: "British Airwais".
Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст: "Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления.




Семейство - мъж и жена. Развалил се бойлерът. Жената към мъжа:
- Бойлерът не работи, ще го поправиш ли?
- Ха, аз да не съм електротехник!
Минало се известно време, вратата на гардероба пропаднала. Отново следния разговор:
- Гардеробът се развали, оправи го.
- Ха, аз да не съм дърводелец.
Чешмата протекла, но съпругът отново не бил и водопроводчик. Но, наложило му се да замине в командировка. Връща се и какво да види - всичко поправено. Пита жена си:
- Жена, кой поправи бойлера?
- Комшията.
- Кой поправи гардероба?
- Комшията.
- И чешмата ли комшията поправи?
- Да.
- Е, добре де, той не поиска ли нещо в замяна.
- А, поиска. Или секс, или да му направя торта.
- И ти какво? Направи му торта, нали?
- Ха, аз да не съм сладкарка!

[heimdal]

Първото нещо на което ескимосите учат децата си:
-Деца, не яжте жълтия сняг!

[miti_kamenov]

Трима ветерани от войната отиват при пластичен хирург. Единият бил с отрязана ръка, другият с отрязан крак, а на третия при експлозия му отишла оная работа. Влиза първият:

- Докторе, искам да ми сложите ръка.

- Добре, ама има един проблем - имам само женски ръце. Сигурен ли си ,че искаш?

- Да, няма проблеми.

Сложил му докторът женска ръка. Влезнал втория:

- Докторе, искам крак.

- Да, ама имам само женски - казал докторът.

- Няма проблеми-слагай да си имам крак пък няма нищо ,че е женски.

Сложил му доктора и на него. Влиза третият:

- Докторе, на мен пък при една бомбена експлозия ми изхвърча оная работа, сложи ми една нова.

Докторът казал:

- Имаме много голям проблем - с нищо друго наподобяващо член не разполагам, освен един хобот от слон - ако искаш?

- О-о-о,докторе, супер - точно за това съм си мечтал - никой няма да може да се мери с мен с такова голямо достойнство. Слагай ми го направо, да не губим време. И докторът му го сложил. Минал се един месец и този с женската ръка почукал на кабинета на доктора:

- Докторе, веднага я махай тази ръка!

- Защо бе нали нямаше проблеми?

-О-о-о, докторе ,моля те махни я защото тя все ме пипа между краката. Аз я махам, тя пак там се навира.

Влиза този с женския крак:

- Докторе, махай го този крак!

- Защо бе, нали искаше крак, какъвто ще да е.

- Така беше, докторе, ама като легна той все нагоре се вдига - не издържам вече!

След малко влиза този с хобота:

- Докторе, махни го този хобот!

- Ти луд ли си бе,човек, кой в света има толкова дълъг член!

Човекът с просълзени очи и умоляващ поглед пак казал:

- Докторе много те моля,махни го и повече не искам да го видя!

- Ама защо, нали ти сам се радваше ,че никой в света няма да има по-дълъг от твоя, защо сега искаш да го махаме?

- О, докторе - та той непрекъснато скубе трева и ми я пъха в задника!

[Luciano]

Жена без цици е като село без начално училище - няма откъде да започнеш.

[batko_miro]

Мечо Пух влязъл в месарския магазин, отишъл при продавачката и попитал:
-Извинете, имате ли пържоли?
-Да.
-А какви са?
-Свински.
Мечо извадил един автомат и започнал да стреля
-Това е за теб, Прасчо!

[velinsl]

Жена без цици...

е като китара без жици.

[joro^]

Жена без цици, е като панталон без джобове ,няма къде да си сложиш ръцете.

[miti_kamenov]

- Вуте, оти биеш Пена?
- Оти не слуша.
- Немой по главата, удри по газо!
- А! Оти? Я со газо се разбирам!

[miti_kamenov]

Заклещила се лисицата между две дървета в стойка "бобър". Минал от там заекът и като я видял, потрил с ръце и започнал да "ръга пръчки". Тръгнал си щастлив и по пътя срещнал вълка.
- Вълчо, да знаеш брато, лисицата се е заклещила и досега й "ръгах пръчки" - казал му зайо. - Бегай и ти там, дорде не се е освободила.
Вълчо се запътил с бясна скорост, за да "ръга пръчки". Като си свършил работата, си тръгнал с усмивка на уста, свиркайки си. По пътя срещнал мечката.
- Мецо - ръкъл й той - лисицата се е заклещила - бегай да "ръгаш пръчки", дорде не се е освободила.
Мечката, така и сторила - тръгнала с бясна скорост към мястото.
На другия ден вълкът пита мечката:
- Как мина вчера?
- Абе, търсих пръчки, ама не намерих и затова ръгах шишарки.

[Luciano]

Блондинка се обажда на приятелка:
- Знаеш ли, вчера съвсем близо до нас откриха автомивка. Колко удобно! Мога и пеша да отида даже!

[miti_kamenov]

Малко известни факти за Бойко Борисов:

*Бойко Борисов не е як като бик, биковете са яки като Бойко Борисов.

* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.

* Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...

* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.

* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее

[velinsl]

Малко известни факти за Бойко Борисов:

*Бойко Борисов не е як като бик, биковете са яки като Бойко Борисов...

Ето още нещо за човека