Мнооогоо яки вицове :)

[miti_kamenov]

Един човек отишъл за охлюви. Добре, ама заседнал с другаре на по едно пийнье, та ча осъмнал. Сабалем са прибирва у тех, ама да не му са кара жената, наредил охлювете по стълбищата и чука на вратата.
- Къде одиш цела нош бе, пустиняк? - едосала са женкята.
А нашиа човек спокойно зел да подкарва животинките:
- Пррр, айде по-живо момчета, почти стигнааме.


В класа на Иванчо дошла нова млада даскаличка. почва она да пише нещо на дъската и чува от първия чин "Че те чукам". Обърна ла се гледа един миничък русичъки се хили. Она продължила да пише и па "Че те чукам". Те така неколко пъти и она отишла при директора и вика: "Господин директор в моя клъс едно момченце през целия час ми вика - Че те чукам, че те чукам...." Директора рекъл - "Да не е" един миничък русичък седи на пръвия чин у лево" "Он е" рекла даскаличката. И директора казала категорично "Че те чука."


15-ти септември, Иванчо в ново даскало.
Даскалицата им дава задача да напишат разказ на тема "Какво ми направи най-голямо впечатление през първия учебен ден".
Иванчо съответно написал есе със заглавие "На учителката г-жа Енева й смърди пу...та".
Скандал. Енева води Иванчо за ухото при директора. Караници, викове, заплахи.
- Утре - казал директорът - да дойдеш с баща си.
- Абе, отговорил му `ванчо, той тато е бая зает, ша знайш - дай да му се обадим направо по телефона?
- Хубаво, казал директорът, дай номера.
- 02/ 9 666 777 вътрешен 01 - отговорил спокойно `ванката.
Директорът набрал. Свободно.
- Добър ден - чул се глас от слушалката - вие се свързахте с кабинета на министъра на образованието. За кого да предам?
Спокойно, но леко запотен, директорът затворил слушалката и казал -
- А МИЙТЕ ГИ ТИЯ Пу.ки БЕ ДЕЕБА, ЕНЕВА...

[cardan]

Дон Корлеоне като малък седи и пише на Дядо Господ какво иска за рождения си ден. Започва да пише: "Мили Боже, много искам нов велосипед с лъскави калници и...". Къса листа и си мисли: "Няма да стане. Човек убихме преди 2 месеца. Обаче, от друга страна той си е виновен, кой го кара да влиза в нашата територия."
Пак започва да пише: "Мили Боже, много искам нов велосипед..." Пак къса писмото. "Няма да се навие, участвах в изнасилване. Обаче, от друга страна...тя си беше виновна - като й предлагахме пари, защо не ги взе?"
Мисли, мисли - става, сваля статуетката на Дева Мария от шкафа, заключва я в един сандък и пак започва да пише: "Мили Боже, ако искаш пак да видиш майка си, искам нов велосипед..."

[Bobi_S13]

- Докторе, още тичам след жените!
- Но това е невероятно! На 90 години да тичате след жени!
- Работата е там, че не мога да се сетя защо тичам, докторе.

Форест Гъмп на дръти години
------------------------------------------------------------------------------------------------
Иванчо стои на улицата и пуши. Минаваща наблизо жена му казва:
- Момченце, родителите ти знаят ли, че пушиш?
- А мъжа ти знае ли, че заговаряш непознати мъже на улицата?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята.
Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар.
- Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
- Няма нужда, ще се оправя - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините.
Но жената настояла и накрая той й позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
- Е, как е сега?
- Великолепно - отвърнал мъжът. - Но палецът продължава да ме боли ужасно.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Между приятели:
- Какво ще каже съпругата ти, ако си купиш кола?
- Ще каже: "Зад нас идва кола!", "Не задминавай!", "Внимавай със светофара!", "Гледай къде караш!", "На платното има пешеходец!", "Карай по-бавно!", "Внимавай на завоя!", "Абе, ти ще се научиш ли някога да караш кола?"...

[VladoM]

Стар майтапчия е на смъртно легло. Вика своите роднини и се покайва:
- Жена, помниш ли, когато ти изгоря палтото от норки за 10000$, аз го запалих!
- А ти братко, помниш ли онази нова кола, която се взриви, нея също аз я взривих.
- Сестричке, на вас ви изгоря вилата, пак аз бях.
- Моля ви, всичките да ми простите. Имам и една последна молба. Когато умра ме обърнете по корем, набутайте ми една свещ в задника и я запалете!
Умира човека. Роднините, няма как, решили да изпълнят последното му желание.
След пет минути входната врата пада с трясък, в стаята връхлитат ченгета и крещят:
- Имаме сигнал, че тук издевателстват над трупове!

[miti_kamenov]

Чукча спечелил пари и решил да иде у града, да си купи дънки.
Влезнал у магазиня и казал на продавачката:
- Сакам да си купа дънки.
Продавачката му рекла:
- Епа добре, ама е убаво да си купиш и гащи. По-чисто е, па и топлат.
Послушал я Чукча. Купил гащи, купил дънки, пременил са и си тръгнал.
Добре, ама по пъта му са присрало. Разкопчал дънките, клекнал и са изсрал. Обрънал са - нема говно.
- Брееее, верно е по-чисто с тия гащи. - рекъл Чукча.
Дигнал дънките, закопчал ги, па рекъл:
- Па и топлат.

Един ,панкар си теглил едно въже.Срещнал го един милицонер и го питал:
- Абе , Пънки,що дръпаш тава въже ?
- Па , кво ,даго бутам ли!

Вуте бил на пазар в София, влязал случайно в един сексшоп, дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема дама. Получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал се в село и се похвалил на жена си:
- Виж, Пено, какво си купих от София!
- Какво е това, бе Вуте?
- Надуваема булка! Когато си ми сърдита ще спя с нея!
Пена започнала леко да ревнува и попитала хитро:
- Вуте, а нямаше ли в магазина надуваеми мъже?
- Не, Пено! За мъже имаше само резервни части...


Връвът си през горъта Прасчо и Мечо Пух ама на Прасчо прълицата целата у кръв и лайна.Среща ги лисицата и пита.
-Абе Мечо що е лайнян Прасчо
-Ми щото яде лайна-рекъл Мечо
-Ми що е кръвав- па пита лисицата
-Бе отначало не щеше да еде неговата мама свинска.


На червената шапчица и дошъл мензиса за първи път и она бега из гората и квичи яко: умииираааам, умираааам, помоооош"
вълка кво си лежал и си цокал бира се стреснал от тиа викове и отишел да види кво става. спрел он ЧШ и и вика: "ама гъско, кво си се развикала такава, не видиш ли че си почиваме тука" а она му вика: "бегай бе вълчо, не виждаш ли че ше мрем".
"що ма кво става"
"па тече ми яко кръф отдоле"
вълка вика: "ооо я тиа работи много ги разбирам, я дай да видим"
та погледнал нашиа и вика: "малееее червена шапчицо, некой ти е отрезал ташаците ма"



Голяма компания направила много прецизен кастинг за секретарка на шефа.Избрали най-добрата.Идва първия ден тя на работа 1ч.преди началото на работното време.Отваря широко прозорците за да се проветри и да е свеж въздуха преди да дойде шефа.Идва той и започва да крещи:
-Как може да отваряте прозорците!?!?!?!?Аз съм седмаче,може да настина,да ме хване някоя пневмония,да умра.Повече никъкви отворени прозорци!!!!!
Секретарката нищо не казала.На другия ден донесла огромен букет с цветя и го поставила във вазата на бюрото на шефа.Влиза той и започва да крещи:
-Какви са тези цветя!?!?!Аз съм седмаче и съм алергичен!От тези цветя може да умра.От утре никъкви цветя!
На третият ден влиза шефа в кабинета си и гледа секретарката му легнала гола върху бюрото му с разтворени крака.Гледа я той втрещено и я пита какво става?Тя му посочва между краката си и му казва:
-Влизай тука вътре бе,нещастник да те доизнося,че ми писна от теб!!!!

[VladoM]

Мъж ходи с патерици. Среща приятел.
- Какво е станало? - загрижено пита приятелят.
- Автомобилна катастрофа!
- Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли?
- Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката - не!

[miti_kamenov]

Един доктор решил да изучава мозъка на блондинките. Докарале му пресен труп на 20 годишна блондинка. Д-ра запретнал ръкаве и започнал изследванията си.
Отворил черепа на блондинката и гледа вътре празно, сал една жила която минава от десния край на черепа до левия.
Нашия са зачудил ква ли е таа жила и за кво служи, зел скалпела и ги резнал.
У тоа момент, ушите на блондинката клепнале.


Двама мъртво пияни се водат един друг.По едно време единия вика:
-Спасеее помогними, много ми са пика а немога сам.Извадими го да пикам!
Спас със лек замах на ръката вместо да хване цепките бръкнал в джоба на другаря си и извадил една красувица останала от мезете и исплашено викнал:
-Круме, я ти откинах уя бе!
-Малиии верно, усещам ка ми са стича кръвта по краката!

[miti_kamenov]

Двама мъже си говорят. Единия казва:
- Мисля, че жена ми спи с горския.
- По кво позна?
- Ми прибирам се у нас и гледам - цялото легло в борови иглички.
Другия мъж и той споделил съмненията си:
- А аз мисля, че жена ми ми изневерява с попа.
- И как разбра?
- Ми прибирам се и гледам попа в леглото.


Едно момче са родило с могу големъ главъ.Ама могу.......Ама моогууууууууу голема главъ.......саче е камбана.Куто пораснало малко и почнало да излаза пред блока да си играе с другите дечурлига.Видел го един тарикат и си помислил "От тоя дзвер моа изкарам некой лев".Отишал при майкя му и бъщъ му и рекъл:
-Мое ли да го зимам с мене секи ден за по 2 часа и за тва време къде го нема ше ви давам пари?
-Ми може кво ни бръка назе,зимай гу.
Иде си момчето пръвия ден и носи 1000 лева.Иде си втория ден 3000 лева,третия ден 5000 лева........и техните почнали да са шашават кво става.
-Абе главестия,вие къде одите с тоя човек и отде ги носиш толко могу пари тука бе?
-Ми одим по магазините....
-И кво прайте като одите по тия магазини?
-Ми тои зема една туула и фръга та строши витрината на некой магазин и я си покажа глъвъта и викам :"Давайте парите да не влазам целия!!!!!!!!!"

[vaso18]

Писмо на майка-блондинка към дъщеря й - блондинка

"Здравей,скъпа дъще!
Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не
го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото
знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво.
Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата
валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото
за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много
тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах.
Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето.

Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси
тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още
не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо
или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен.
Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони
наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете
останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!),
за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако
случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я
срещнеш, нищо не й казвай .
Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

[stanko_71]

Един пиян се пребирал за понапряко през гробищата но в тъмното залитнал и паднал в новоизкопан гроб, доста време се мъчил да излезе и като неможал легнал да се наспи, че сутринта със свежи сили да издрапа.Покъсно друг пиян също напряко през гробищата се спрял и се загледал в спящия и в този момент той се обърнал надругата страна и прошепнал насън,че му е студено.
- Ами стуено ще ти е като си се разровил-казал втория и отминал.

[scuba]

Един пиян се пребирал за понапряко през гробищата но в тъмното залитнал и паднал в новоизкопан гроб, доста време се мъчил да излезе и като неможал легнал да се наспи, че сутринта със свежи сили да издрапа.Покъсно друг пиян също напряко през гробищата се спрял и се загледал в спящия.

Кво прашй бе брато?
Абе мъча се да излезна. И ако не излезна до 2 минути, смятам да си ходя!

[Clv13]

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25, а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.

- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.

- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.

- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.

- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.

Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!

[miti_kamenov]

Древна полицейска поговорка:
"Колкото и добър да е човек, алинея все ще се намери".



Някакъв се обажда на 112:
- Струва ми се, че тъща ми е умряла!
- Защо мислите така?
- Ами прибрах се както винаги от работа, ритнах я, а тя не помръдна.


"Сидеров решил да се подмаже на Бойко Борисов и си татуирал инициалите му ББ(по едно, Б на двете бузи на дупето). Отива при него, сваля гащи и казва: -Генерале мой, вижте какво направих за Вас. Обръща се, и се навежда. Бойко поглажда брадата си и отвръща:
- Хубаво, Сидеров, благодаря, но кой е този БоБ?"

[miti_kamenov]

Бай Ганьо отишал на опера у Москва. онеа почнале да грачат, ма наш Ганьо го напънало. тръгнал той леко полека а са изнаса към кенефа и баш тогива певицата запяла:
- Куда пошел, куда пошел!
Тоа си рекъл " Бря, таа ма виде, нема а мръдам никъде"
Да, ама оно си напъва. Тръгнал той па да става и онаа па:
- Куда пошел, куда пошел!
"Бах мааму, таа само мен ли глеа, бе!? Айде па ша седам"
Ма вече почнал да усеща, че ша го испусне вътре в оперътъ и си казал "Сеги тръгам и нема връщане!"
Надигнал са той, поослушал са, нищо. Поприбегнал, стигнал до вратата на залата и тъкмо отворил вратата и онаа па:

- Куда пошел, куда пошел!

И тоа са обрънал и къто а застанал у светлинътъ зинал колко има сила та да са чуе до сценътъ:

- Иду серу и пак върну!


Едно момченце стои с баба си на плажа и я пита:
- Бабо, мога ли да си поиграя с циците ти?
- Добре, но не се отдалечавай много!


Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:
- Колега, кажете едно питие с ”Ш”.
- Шише ракия.
- Отлично, колега! Едно питие с ”Б”?
- Бутилка водка.
- Страхотно, колега! Едно питие с ”К”.
- Каса бира.
- Великолепно, колега и последен въпрос - едно питие с ”Е”.
След дълго мислене кандидатът отговаря:
- Евентуално още една каса бира!



Мъж си кара мерцедеса и вижда Червената шапчица.
- Къде отиваш, Червена шапчице?
- Баба ми има рожден ден днес - отвърнала Червената шапчица - и отивам в радиото да я поздравя с песен.
Мъжът я погледнал, видял я че е глуповата и казал:
- Днес ти е щастливият ден, качвай се, аз съм директора на радиото, ще те закарам и ще поздравим баба ти.
Червената шапчица се качила, зарадвана, и потеглили.
- Не знам как ще ти се отблагодаря...
- Лесно - отвърнал мъжът, спрял колата, събул си панталона и казал - Давай!
- Ох, ама срам ме е - възпротивила се Червената шапчица, - досега такова нещо не съм правила.
- Давай, де, давай - нали трябва да се научиш, няма да се притесняваш. - окуражил я мъжът.
Червената шапчица се навела, взела уа му в ръка, и започнала:
- Мила бабо, днес имаш рожден ден...

[HellFire]

Отваря едно момченце вратата и почва да реди:
-Мамо, мамо! Госпожата в училище ми каза че съм много разсеян! Вярно ли е?
-Иванчо! Ти живееш в апартамента отсреща...