Мнооогоо яки вицове :)

[miti_kamenov]

Честито бебе! Как го кръстихте?

- Вувузела.

- ???

- Не спира да реве...

[vwfena]

Ловджия среща в полето едно пастирче и го пита:
-Да си виждал тука да минава един заек?
-Да!Един мъжки...
-Откъде разбра, че е мъжки?
-Ми, каза да го хванеш за...

[Luciano]

Шефът пита новоназначената машинописка:
- Колко удара в минута постигате?
- Господин директор, вие машинописка ли търсите или шампион по бокс?

[Clv13]

Двама полицаи спират автомобил, шофиран от пиян поп.
- Отче, да не си пиян?
- М-даааа.
- Ще платиш ли голоба?
- М-неее.
- Тръгвай тогава пред нас към районното!
- М-мм, добре, ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал...

[VladoM]

Разговор между приятели:
- Ванка, ти, като правиш секс, викаш ли?
- Викам!
- Ами викни и мен следващия път!

[miti_kamenov]

Mъж отива дълга командировка на морето.След месец получава писмо от жена си "Мъжо изпрати ми снимка от плажа че не съм та виждала па и ми са е доебало.........барем да си та гледам по-разголен.........".
На другия ден получава писмо и от тъщата "Зетко изпрати ми една снимка ели на тебе ели на жена ти, че скоро ми идваа приятелки и немам скорошна да ви покажа......."
Нашия помислил и решил да иде да са снима гол в цел ръст на плажа........рекъл си "Ша срежа снимката на две и горната част ша прата на тъщата......долната ша я изпрата на жената".
Снимал са он,ама кога пускал писмата у пощата,са обръкал и горната пратил на жена си ,а долната на тъща си.Получила тъщата писмото,отворила го, зела снимката,наместила очилата........вторачила са убаво у снимката и рекла......:
"Ех зетко зеткооооооооо................се така ша та запомна.......рунтав,небръснат и вратовръзката ти е се накриво"



Малко американско момиченце влиза рано в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника.Момиченцето:
-Мистър, вие ли сте нашият нов бейби ситър?
Мъжът:
-Не.Аз съм новият мадър факър!


Един учител от село Дълбок Дол трябвало да замине
за Благоевград на командировка
Добре но какво да прави с жената?
Как да я остави без да му изневери???
Мислил много и решил да и купи секс-робот от новите
Донесъл го вкъщи казал "Жена това е ПЕШО. Ако ти стане скучно
само кажи "ПЕШО Еби" и той ще те задоволи..."
След това я целунал и заминал с влака...
Естественно съпругата като всяка жена едва изчакала да се прибере
вкъщи и веднага се съблякла и казала на робота:
ПЕШО ЕБИ
И започнал той да я трамбова и така час, два, три - ПЕШО няма спиране
и на 5-тия час едвам успяла да стигне до съседката и изплакала
"Съседке помагай че без душа останах"
................................
И така минали се 3 дни а учителят вече си работел в Благоевград
обаче се сетил че не казал как се изключва ПЕШО на жена си...
Бързо излетял от работа качил се в едно такси и извикал
БЪРЗО КАРАЙ КЪМ ДЪЛБОКИ ДОЛ!
Таксиджията го погледнал и казал:
ААААА в Дълбоки Дол не отивам - ТАМ Е ПЕШО!!!



Баща се прибира късно вечерта в къщи. На вратата го посреща сина му и пита:
- Де беше бе, тате?
- Аааа на благо бех сине.
- Кво благо бе, тате!?
- Аааа благо сине, благо...
На следващата вечер историята се повтаря, на по-следващата - също ....
Накрая детето не издържало и попитало:
- Къде го това благо бе, тате?
- Ами ей тука на - в съседната къща с червените фенери...
На следващата вечер синът звъни на вратата с червените фенери. Отваря една кака по прозрачен халат и пита:
- Какво искаш, момче?
- Амииии .. благо.
Влязла тя вътре и след малко му донесла една филия с мед.
След пет минути лапето пак звъни:
- Искам още благо!
Носят му още една филия с мед.
След пет минути отново звъни:
- Искам още благо.
Носят му трета филия, ама онва се било натъпкало вече и не му се яде. Облизало само меда отгоре и хвърлило филията.
Прибира се вкъщи и бащата пита:
- Къде скиташ бе?
- Аааа на благо бех.
- И кво стана?
- Ми двете ги оправих ама третата само я излизах....

[miti_kamenov]

Ирландия - Меч О’Пух

Шотландия - Мечо МакПух

Англия - Мечо Пуух

Дания - Мечо Пухсен

Швеция - Мечик Пухсон

Норвегия - Мечо Гунар Пухяер

Русия - Мечо Пухин

Грузия - Мечорат Пухашвили

Армения - Мечан Пуханян

Китай - Ме Чо Пух

Япония - Мечоши Пуханага

Италия - Мечо дел Пухини

Испания - дон Мечо-Мария Пухалес

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо





Двама авери-ловци излезнали да половуват..тръгнали да обикалят поляните,по едно време единия видял едно цигане да подтичква из полето,дигнал пушката и бааам-хедшот.Другия учудено го пита"Абе брат що го застреля бе?" Стрелеца отговорил:"Отстрела на мангалите вече е официално разрешен,вчера се видех с горския и той ми каза.."Другия поклатил глава и се съгласил.Ловували още малко па взели да си тръгнали..и както си пътуват в колата гледат отстрани на пътя един контейнер за боклук и около него 15 роми...и като почнало едно лентоване,едно стреляне...кръв,черва и сополи...
Изведнъж горския изскача отнекъде и крещи-"Абеее бунаци кво прайте бе?" Ловците викат-"Е нали разрешен вече отстрела бе горски?"
Горския отговаря"Бе той разрешен,разрешен,ама не и около хранилките"....

[Night_elf]

За най-добър тореадор по корида е признан българския катаджия. Не само, че спрял бика, но и издоил от него пет литра мляко.


Седял си заекът на брега на реката и пушел трева. Минал бобърът.
- Какво правиш, Зайо?
- Пуша тревица. Искаш ли да опиташ?
- Какво е това? Никога не съм пушил...
- Пробвай - дърпаш здраво, гмуркаш се в реката, изплуваш на отсрещния бряг и издишаш...
Дръпнал си бобърът, гмурнал се, преплувал реката, изплувал на отсрещния бряг, издишал и се размазал. Видял го хипопотамът.
- Бобъре, к`во ста`а бе?
- Заека ме учи да пуша трева, ходи да си дръпнеш от неговата цигара, много е яко!!!
Гмурнал се хипопотамът, преплувал реката и изплувал пред заека. А заекът като го видял, подскочил, очите му станали на палачинки и почнал да вика:
- Издишай бе, бобър, издишай бе!!!

[baivan]

Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Вечерта се хвалят край огъня...
Американецът:
- Днес аз убих един слон и три антилопи.
Французинът:
- Аз - два жирафа и носорог.
Българинът:
- А пък аз само три носърчета.
- Е, какви са тия носърчета? - попитали останалите.
- Ами едни такива, как да ви ги опиша...
На следващата вечер край огъня...
Американецът:
- Днес ударих лъв и две зебри.
- Аз пък - леопард и антилопа, казал французинът.
Българинът отново се похвалил с няколко носърчета.
На третата вечер пак се хвалили, и когато българинът споменал за носърчетата, другите двама го попитали:
- Обясни ни сега какви са тия носърчета...
- Добре. Като си вървя из джунглата с пушката, изкачат от храстите едни такива черни, ръкомахат насреща ми и викат:
- Но, сър! Но, сър!

[VladoM]

Шефът на голяма фирма свикал на събрание подчинените си. Питал ги той, разпитвал ги разни неща, но нещо не се разбрали и наредил да извикат
70-годишния потриер на предприятието, който бил пенсионер и го попитал:
- Бай Иване, ти спал ли си с мойта секретарка?
- Господин началник, не бих могъл дори да си помисля, пък какво остава да го направя...
- Добре, тогава ти ще й съобщиш, че е уволнена.

[radi_nrj]

Ирландия - Меч О’Пух....

Австрия - Мечо вон Пухен

[archimedes]

Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си:
- Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам - 'Ту ти ту ту'. И така през цялата нощ, представяш ли си?
Колегата му отвръща:
- Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер две.

[Formel]

Някой да разбира от автомобили?
от Щрунц


Мен ме изгониха от клуб Порше поради
неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.

1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?

Разяснявам.

Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...

Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър,
който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и
постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова
кола щото нямал база данни за друга.

Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти
от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях
вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих.
Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS.
Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .

Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже
французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на
неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в
земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи
и яростни")
Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и
затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия
въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.

Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той и предава
изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се
увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса
завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже
върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана
праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е
неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно,
после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта
оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по
GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може
да се кара по тези пътища

Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги
накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по
магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е
някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и
дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250
км/ч и пътя беше стана като нишка. Спирайки се заех да прекъсна
аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ.
Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как
се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е
наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.

Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно.

(copy/paste от друго място)

[miti_kamenov]

Веднъж Американеца,французина и Бай Ганьо се озовали при един дух.
-Ако някой от вас ми покаже спорт и не мога да го позная ще го пусна да си върви,но ако го позная ще остане тук за винаги.
Първи започнал американеца.Тичал,скачал и падал.
-Волейбол-казал духът и познал.
Втори бил французина.Въртял краката си наляво-надясно и се радвал.
-Футбол-казал духът и отново познал.
Последен бил Бай Ганьо.Той въртял ръцете си в кръг и показвал среден пръст.Отново въртял ръцете си в кръг и отново показвал среден пръст......
-Добре ще те пусна да си вървиш само ми кажи какъв е този спорт???
Бай Ганьо отговорил:
-СПОРТ ТОТО-2.


Един човек срещнал приятел, а той - със жалейка. Ккаво стана, вика.
- Жената умре.
- Е как, от какво?
Ми - вика - нещо ни беше разтресъл хормона, десет дена лют секс и на десетия жената се спомина.
Отива си нашия човек у дома, и вика на жена си - жено, ади да си земем десет дена отпуска и да си стоим у дома, да се любим.
-Добре, вика жена му, и си взели отпуск.
На седмия ден нашия човек лежи като парцал на дивана, ръката му с цигара виси, на пода пепелник.
Жена му стъпъла на стол, връти си гъза, тананика и брише прозорците. Нашият човек вика - Пей, пей мама ти дееба, още три дена ти остават.

[VladoM]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го на**кам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да go ду**ш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го е*а! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
-Министърът на финансите Пламен Орешарски, за положението в България, 2008 г.