Мнооогоо яки вицове :)

[mladvampirTDI]

Младеж обикаля плажа. Вижда в гръб девойка с атрактивно телосложение, която влиза във водата. Младежът започва да вика:

- Момиче, не влизай, дълбоко е, ще се удавиш!

Тя се обръща да види кой крещи. А той пак:

- Влизай, влизай! Крокодилите не се давят...

[fill]

Лекция в университета.
Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус не идва и не идва...

[VladoM]

В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче. Циганина кара каруцата и си пее песен. В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала:
- Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе.
Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл:
- Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе…

[Michony]

Стоял Мечо пух на ръба на една пропаст , гледайки надолу ..
-Прасчоооооо...Прасчооооооо...
Дошъл Йори и го попитал :
- Мечо Пух , защо гледаш надолу и викаш името на Прасчо ?
Мечо Пух хванал Йори и го хвърлил в пропаста..
...- Йорииииии...Йориииииии...

[Luciano]

Дължината на минутата зависи от това от коя страна на вратата на тоалетната си.

[vaso18]

Докторе, защо понякога сънувам цветно, а понякога черно-бяло? - Предполагам, че е от кодеците



Стой си Св.Петър пред портите на рая и гледа един човек ту влиза,ту излиза,пак влиза после пак излиза.Накрая не издържа и му вика:
–Абе,ти или влизай или излизай.
А тоя му отвръща:
–И аз така викам,ама тея от Пирогов нещо ма ебават.

[Barboukov]

"... искаше му се да подскача от радост, но на рамото му тежеше ковчегът на тъщата..."

[VencokO]

От комиците току що

Жената шофьор е като маймуна с граната - не знаеш къде ще я хвърли

Жената шофьор е като звезда в небето - ти я виждаш тя не

[vaso18]

Мъж пита шофьора на автобуса:- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?- Не, но намерихме, този, който я е намерил!


Нощ... Селска къщурка... В двора се шуми .
Стопанинът се стряска и излиза навън, чува се :
- Трябват ли ти дървааа ?
- Неее - отвърнал стопанинът и се прибрал спокоен ...
На сутринта като се събудил дървата му ги нямало



Мечо се сабудил от зимния си сън и му се еб**о та неможел да издържа.След като се разчуло из гората всички животни се скрили.Само таралежа не разбрал и си сядал на открито.Идва мечката по едно време и го пита:

-Абе ти пу*ка имаш ли ?
-Еммм нямам . Казал таралежа
-ахам А от къде каза ''Не'' ?
...

[Barboukov]

Докторе, мъжът ми не ме задоволява.
- Ами намерете си любовник!
След месец.
- Докторе, вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовника, но мъжът ми продължава да не ме задоволява.

[Barboukov]

Из полицейски доклад:

“А.Б. и В.Г., и двете на 7 години, вчера следобед по измамлив начин завели 21-годишния Себайдин Х., срочнослужещ в Строителни войски, в района на строящата се сграда в квартал “Овча купел 2”. Там те многократно извършвали с него блудствени действия, след което го изнасилили така, че да забрави името на майка си. Пред дежурния следовател той разказал как децата му правили неща, за които досега не се е знаело, че са измислени. Войникът е настанен в болница с физиологични увреждания и психически отклонения. Следователят е подал рапорт за напускане.”

[vaso18]

Пътуват в едно купе във влака майка, дъщеря, офицер и войник. Влакът влязъл в тунел и в купето проехтява плесница.
Офицерът си мисли:
"Брей, заради този войник къв шамар изядох."
Дъщерята си мисли:
"Абе тя майка ми уж един любовник не може да си намери пък какви работи прави."
Майката си мисли:
"Абе тя тая мойта не се давала толкова лесно."
Пък войника гледа офицера и си вика:
"Чакай да влезем в следващият тунел, пък аз ще ти покажа!"

На редник Иванов в казармата починала майка му. Възложили на старшината да му съобщи по възможно най-безболезния начин новината. Строил старшината ротата и изкомандвал:
- Всички които имат майки една крачка напред! Иванов ти къде бе?!?

[velinsl]

На редник Иванов в казармата починала майка му. Възложили на старшината да му съобщи по възможно най-безболезния начин новината. Строил старшината ротата и изкомандвал:
- Всички които имат майки една крачка напред! Иванов ти къде бе?!?

На редник Иванов в казармата починала майка му. Възложили на старшината да му съобщи по възможно най-безболезния начин новината. Отишъл старшината при него и му казал:
- Знаеш ли, че докато са идвали на свиждане баща ти, майка ти, сестра ти са поднесли на един завой, колата е пропаднала в пропаста до завоя. Всички са починали на място.
Редника Иванов пребледнял, загубил ума и дума. Тогава старшината го потупал приятелски по рамото и допълнил:
- Майтап, само майка ти е починала.

[JaDaWiN]

...

На редник Иванов в казармата починала майка му. Възложили на старшината да му съобщи по възможно най-безболезния начин новината. Отишъл старшината при него и му казал:
- Иванов, знаеш ли, майка ти е малко болна... Утре е погребението.

[Aneto]

Нова образователна реформа - за да може учениците да запомнят по-добре таблицата за умножение е решено тя да бъде отпечатвана на гърба на кутиите Виктори Лайт.