Мнооогоо яки вицове :)

[Barboukov]

"Излизам си аз от бара, вървя си и изведнъж - фрас! Някой ме удря отзад по главата. Обръщам се, гледам - асфалта..."

[VladoM]

Писмо до Дядо Мраз:
"Скъпи Дядо Мраз, за нова година не искам подарък. Ако много настояваш може да ми подариш три черешки... Разположи ги хоризонтално на крайния ляв игрален автомат в казино "Златната Топка". Ще бъда там цяла нощ."

[VladoM]

На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата.
- След малко, бабче, сега още е червено!
- Страхливец! Аз на зелено мога да мина сама!!!

[Bobi_S13]

Три жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент- да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.

Неомъжената:
Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.

Любовницата:
Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му- там влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.

Омъжената:
Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си. Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза "Здрасти Батман, какво има за ядене?"

----------------------------------------------------------------------------------------------

- По какво можете да познаете дали един адвокат лъже?
- Като лъже му мърдат устните.

[chefito]

Мъж влиза в аптека. Зад прозорчето стои младо момиче. Мъжът се навежда и пита:
- Капути има ли?
Момичето:
- Ами да, понякога и такива влизат...

[Barboukov]

- Ало, Народното Събрание ли е?
- Да.
- Искам да попитам какво ми е необходимо, за да стана депутат?
- Ти луд ли си?!
- Да. Някакви други условия?

[hooligans]

Скъпа , ако не се върна , грижи се за децата.
Скъпи , ние нямаме деца!
Нищо , тъкмо ще имаш повече свободно време


Гледах ебати тъпия филм , яд ме беше , че не съм се напушил

[Luciano]

Жена се връща със сина си от море. Разправя на мъжа си:
- Там се запознах с много хора, единият беше герой от войната.
Синчето я прекъсва:
- Герой, герой, пък се страхува да спи сам.

[mirror]

В ЮАР решили да премахнат расовата дискриминация и вместо да наричат хората бели и черни взели решение всички да се наричат зелени.
Веднъж един автобус се повредил и трябвало да се бута. Шофьорът казал на пътниците:
- Хайде сега по-тъмнозелените да слязат да бутат автобуса!

[radi_nrj]

- Здрасти, как се казваш?
- Елка.
- Смяяятааай?!?!!??

[dinkonikolaev]

- Здрасти, как се казваш?
- Елка.
- Смяяятааай?!?!!??

Преди имах една съученичка казваше се Стзнка.Един приятел редовно я бъзикаше;
-Как се казваш?
-Станка
-Не те питам с какво си дошла а как се казваш

[vaso18]

- Каква е разликата между готвача и педераса?
- Че готвача бърка в днешната манджа, а педераса във вчерашната!


В училище днешната тема била електричеството. Учителката попитала:
-Деца кажете ми за какво използвате тока във вашите домове? Марийке кажи ти!
Марийка казала:
-Ми госпожа ние го ползваме за отопление!
Браво Марийке. Я кажи ти Петърчо за какво ползвате ...тока?
Петърчо:
-Ми госпожо мама го ползва за скарата и прави страхотни кюфтета.
Браво Петърчо!
Погледнала Иванчо и му казала:
-Ти няма ли да кажеш какво правите тока?
А Иванчо казал с най голямо удоволствие:
-Ми госпожо тока се яде.
Учителката учудена:
-как така тока се яде бе Иванчо?
Иванчо:
-ми така госпожо, всяка вечер като лягаме чувам баща ми да казва на мама... гаси тока и го лапай! ! !

[Luciano]

Две змии вървят из пустинята. Едната попитала:
- Ние отровни ли сме?
- Да. Защо питаш?
- Току-що си прехапах езика...

[VladoM]

Двама треньори коментират:
- Нашият нов нападател струва 5 милиона евро и за мен е играч-чудо.
- Толкова ли е добър?
- Не, бе, всеки път като го гледам, се чудя защо го купих.

[Luciano]

Излизат двама от кръчмата.
- Хайде да ходим по жени!
- Не, аз имам млада и хубава жена...
- Добре! Отиваме у вас.