Мнооогоо яки вицове :)

[drmilendd]

Най-якия виц го казаха преди малко по новините:

- Фалшиво "Виктори" зала пазара. Булгартабак предупреждава, че то може да бъде и опасно за здравето.


То оригиналното нали не е опастно...

Тамън влязох за да го напиша

Защо жените живеят повече от мъжете?
Защото нямат жени.

[velinsl]

Женените мъже живеят по-дълго от неженените, но за сметка на това много по-често искат да умрат.

Аз го знам по друг начин :
Каква е приликата между жената с малки гърди и колата с предно?
Вършат ти работа, но не ти доставят удоволствие

Добрата жена и добрата кола трябва да могат да си въртят гъза.(цитата, ама не помня вече от къде съм го вземал)

[scalpelo]

Куче ходи след възрастна двойка. Жената казва:
- Най-хубаво е когато куче ходи след теб!
- Ами ти от 40 години ходиш след мен, а досега нищо хубаво - отговаря мъжът!



Един мъж цял нощ чукал жена си, а на сутринта умрял. Звънят й от моргата и казват, че на мъжа й още му стои. Какво да правят?
- Отрежете му го и му го пъхнете в задника! - казва жената.
Поребението. Накланя се тя към него в ковчега и шепне:
- Боли, нали?

[Luciano]

+18

Циганин влачи едно железо по улицата. Среща го друг циганин и му казва:

- Що го влачиш туй джелезо така ... тури го на рамо!

- Да го турим на майка ти! Рамо ми е брат !

[Bobi_S13]

Служителката в гражданското отделение пита младоженците:
- Убедени ли сте, че сте готови за най - важното събитие във вашия живот?
Младоженецът отговаря:
- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира…

[Clv13]

Влиза един в тоалетната. Свалил си гащите и седнал.
Чува глас:
- Здрасти!
Отговаря му:
- Здрасти!
И още:
- Как си?
И отговаря:
- Ами добре.
- Какво правиш?
- Ами ще пусна една къртица.
И пак чува:
- Айде ще ти звънна по-късно, че тук един идиот от другата тоалетна ми отговаря и той...

[mania]

18+
-Кусих си Сеат Ибиса.
-Купих си Мерцедеси, иби са ти!

[Luciano]

Пешо се жалва на Иванчо:
- Жената е много подла! Прибера сe и веднага: "Я ми дъхни!"
- Направи като мен, дъхни колкото се може по-силно!
- И какво?
- Не издържа. Губи съзнание!

[archimedes]

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К"во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - "наш как ми писнаха ушите.


Върви си Мечо Пух през гората със счупена ръка и само с едно око. Среща го Йори и го пита:
- Пух Мечо, какво ти се е случило?
- А, нищо особено. Хванахме се с Прасчо на бас на едно око, че няма да може да ми счупи ръката.


Яздил един юнак из гората.
По едно време стигнал до кръстопът. На един камък пишело: “Ако тръгнеш наляво - коня ще загубиш. Ако тръгнеш надясно - главата ще загубиш”.
Дръпнал той юздите, за да тръгне наляво, а конят се обърнал и рекъл:
- Братче, кво ще кажеш да продължиш пеша?

[Golf`mafia]

Срещат се двама пияници
единия:
-какво става бе Гоше намери ли работа?
другия:
-Работа и в цица да я сложиш няма да я пипна

[Bobi_S13]

Млада дама пристига на гости при родителите си. След няколко дни тя влиза в стаята на по-малкия си брат. Застава в средата и казва:
- Пол, свали ми, роклята, моля те! Пол бързо я сваля.
- А сега ми свали сутиена! Пол мълчаливо изпълнил и това.
- Сега свали и бикините. Пол ги сваля.
- И да не съм те видяла повече, ама никога повече, да обличаш мои дрехи!

[GREEN_lADY]

Отиват Хасан и Айше на танци. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
- Айше, в`ъри тука да танцуваме, ма!
- Не мога Хасане, х`апсолютно съм уморена!
- Айше, в`ъри тука щти вкарам един ма!
- Е, штом така любезно ма каниш!





Нане и Вуте се уговорили да се видят.Отишъл Нане до къщата на Вуте,но намерил на вратата бележка:"Я те метнах. Мене ме нема дома!"
Тогава Нане,за да не остане по-назад написал: "Па ти да не мислиш,че я съм дождал!"





- Защо петък, 13, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!

[Varbona]

Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта.
Влизат в стаята и започват да се натискат.
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!".
Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
- Да!
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!

[scalpelo]

Плевенчанин заминава на почивка в ЛАС ВЕГАС на летището казва -дай един билет първа класа-АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН -веднага господине щом сте пич от плевен ,слиза в ЛАС ВЕГАС и казва на гишето- викайте лимозина АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН- веднага господине щом сте пич от плевен ,качва се в лимозината и казва -карайте в най скъпия хотел АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН -веднага господине щом сте пич от плевен-слиза пред хотела и на рецепцията казва дай ми най скъпия апартамент АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН веднага господине щом сте пич от плевен ,качва се в апартамента обажда се на шефа но хотела и му казва докарайте ми двете най елитни проститутки в лас вегас АЗ СЪМ ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН веднага господине щом сте пич от плевен ,на сутринта плевенчанина слиза от стаята умърлушен едвам ходи пребледнял с тешко главоболие едвам диша,среща го собственика на хотела и го пита-какво става господине нали бяхте ПИЧ ОТ ПЛЕВЕН--ТАКА Е КАЗВА ПЛЕВЕНЧАНИНА НО И ПРОСТИТУТКИТЕ СЕ ОКАЗАХА ОТ ПЛЕВЕН



Две бебета-близначета играят карти в корема на майка си.
По едно време едното хвърлило картите и казало:
- Аз повече няма да играя?
-Защо?попитало другото?
Защото един плешив чичко влиза и излиза
ими гледа картите.

[scalpelo]

Христо Стоичков разглеждал картините в Лувъра. По едно време до него минал уредника на музея и Стоичков го попитал: -Това известната картина "Селянин люпи семки" от 17 век ли е? -Не, това е венецианско огледало от 15 век