Мнооогоо яки вицове :)

[slavy_gti]

един и от мен става корабокрушение отцеляват англичанин,американец руснак и негър правят сал ,но наватре в морето сала потава и американеца казва да хварлим негара на акулите!, но руснакат казал - не тва е расизам! ще задавам въпроси и които не отговори ще го хварлим на акулите. руснака пита американеца кои спечели втората световна воина? - русия казал американеца! ок ти оставаш. после англичанина, колко жертви даде русия през втората световна?- 50 милиона казал англичанина. ок позна остваш. и накрая негара- имена и адреси на загиналите?

[Birdman]

Трима мъже стояли на покрива на небостъргач. Първият казал:
- Знаете ли, въздушните течения тук в Ню Йорк са толкова силни, че можеш да скочиш от ръба на тази сграда и вятърът буквално да те задържи тук горе.
- Ти си луд - отвърнал вторият.
- Не ми ли вярваш? Гледай.
С тези думи първият скочил от ръба на небостъргача, задържал се трийсетина секунди във въздуха и се върнал на покрива невредим.
- Поразително - ахнал вторият. - Трябва да опитам и аз.
И скочил от покрива. Вместо да се задържи във въздуха обаче, той паднал като камък на улицата от триста метра височина.
Третият, който дотогава мълчал, се обърнал към първия и казал:
- Знаеш ли, понякога си адски гаден, Супермен.

[Luciano]

По време на изпит по кормуване:
- Достатъчно, госпожо, вие не издържахте изпита!
- Но аз още не съм започнала! Даже не съм хванала волана!
- Естествено, нали седнахте на задната седалка!

[rostislav1998]

Един фермер си купил нов петел. Пристига той наперен и герест и се разхожда важно по двора. Старият петел го посреща:

- Добре дошъл. Това е царството, има 100 кокошки. Предлагам ти - половината за теб, половината за мен. Ти си млад, но пък аз съм тук от доста време, доайен съм.

Наперил се младият петел:

- Каква половина, бе! Я си гледай работата!

Онзи се съгласява:

- Добре де, ти си по-млад, силен си... остави ми на мен 10 кокошки. Всички други са за теб.

- Абе, я се гледай, старо такова, не ставаш за нищо.

Старият петел отправил последна молба:

- Добре де, има една куцичка - нея поне ми остави...

- Абе, махай се оттук, никаква кокошка за теб!

Тогава старият петел се ядосал:

- Слушай, ти малко ме подценяваш - аз не съм чак толкова стар и немощен. Виж къде е бунището - дай ми 2 метра и ако ме стигнеш - всички кокошки са твои.

Хуква старият петел, хуква след него и младият и се чува едно “баам” - изстрел. А фермерът се ядосва:

- Мама му стара, пети петел купувам и все педераст излиза!

[vaso18]

- Келнер! Какво прави тая муха в супата ми?- Като че ли плува по гръб, господине.

Хасан и Айшето се женят, На първата брачна нощ Хасан и вика:
-Айше, дано да си девствена!
Айшето: - А дано...ама надали!

Тате, а според теорията на вероятностите няма ли шанс нашият
национален отбор да стане световен шампион?

- Не, тук вече се прилага теорията на невероятностите...

По време на класна работа в училище учителката казва :- Струва ми се, че чувам някакви шушукания ...Иванчо тихо се обажда :- И аз съм така, но се лекувам ...

[scalpelo]

Ловец и свещеник са на лов за зайци. Ловецът изкрещява:
- ЗАЕК! - стреля,стреля,стреля, но не уцелва. Започва да се ядосва:
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта...
- Млъквай! - скастря го свещеникът. - Господ ще те накаже, ще прати
гръм по теб!
- Да,бе,да - подиграва го ловецът.
След малко ловецът пак вижда заек, стреля,пак не улучва и отново
почва да псува:
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта...
- Млъквай! Господ ще те накаже!
- Да,бе,да,гръм от ясно небе,нали?
След малко пак вижда заек, пак стреля, пак не улучва, и отново псува:
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му еба цевта...
- Стига, Господ наистина ще те накаже!
В този момент от небето пада гръм, но вместо ловеца удря свещеника и
го убива. Отгоре се чува глас.
- Пу! Да му еба пушката, да му еба мушката, да му

През гората си вървяла Червената шапчица. В кошничката носела питка и сиренце за любимата си баба. Изведнъж пред нея изскочил лошият вълк и изревал:
- Стой, Червена шапчице! Ще те ям!
- Добре, Вълчо, но нека преди това да правим секс.
Вълкът се съгласил и започнали да се любят. В това време се появява ловецът и ги заварва на калъп. Вдига пушката и изстрелва няколко патрона в Червената шапчица, мърморейки:
- Мамичката ти мръсна! На седми вълк искаш да лепнеш трипер!

[Luciano]

Пияният Степанович спира такси и пита шофьора дали е свободен.
- Свободен съм.
- Ами слез тогава да пийнем заедно!

[velinsl]

Американска ядрена подводница патрулира. Подаден е сигнал за тревога. Всички се събират. Командира на подводницата разярен задава въпрос:
- Кой дежурен снощи е заспал на пулта за управление?
Пълно мълчание.
Още по-ядосана Командирът пита
- Кой по дяволите снощи е засал на пулта за управление.
Отново мълчание, всеки се оглежда, кои може да е виновника, но той не си презнава.
Още по ядосан почти червен Командирът отново пита
- Кой заспа снощи на пулта за управление, нека да има честа да си признае!
Излиза един подводничар, целия червен, готов за разстрел едва ли не и с наведена глава измънква, че той е прегрешил.
Командирът с видимо облекчение пристъпва към него с думите.
- О! Така ли господин Тарикат? След като сте толкова отворен изтриите Белгия от картата!

[Layer]

От новините 2082 година:
- В София са избухнали безредици в българския квартал...

[GREEN_lADY]

‎-Пух?
- Да, Прасчо?
- Радвам се, че си до мен, Пух!
- Аре без педераски истории рано сутрин!

[los_tigros]

Двама младежи отишли в англия да берат ягоди, ама не знаели много английски. наели си квартирка и хазяинът им казал ако има ядове да му се обадят. а те нали все пак са мъже, минали няколко месеца, не чистили много и се завъдили мишки. единият като по-отворен и знаещ 5 английски думи повече от другия, решил да се обади ...на хазяина:
- Hello. Me Georgi.
- Hi, Georgi, how are you?
- Me Georgi, you know?
- Yeah yeah, I know.
- And Tom & Jerry, you know?
- Mm... Yes, I know.
- Jerry is here!

[Luciano]

- Защо няма секс в държавните учреждения?
- Много от служителите там са роднини.

[Luciano]

Блондинка звъни в офиса на интернет доставчика си:
- Не мога да вляза в интернет.
- Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?
- Да. Шест звездички.

[fantomasss]

Старец се жалва на друг дядка:
-Абе мама му стара, хванал съм рак на оная работа...
Другия:
-Е ти па как разбра, че е рак?
Абе как, снощи го бутам на бабата да влезе напред, па той се връща назад, рак ша да е!!!

[Luciano]

- Извинете, госпожице, вече час ви гледам и имам въпрос: Гърдите ваши ли са?
- Не съвсем, имам още две вноски по кредита.