Мнооогоо яки вицове :)

[Nenchef]

Полицай спира джип G класа. Вътре седи мръсен просяк.
- Какъв си ти? Откъде взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип!Признай си откъде го открадна!?!
- Мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба?
- Ами лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства.
Полицят се замислил и казал.
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицаят си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе, тоя ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!

[vaso18]

В един хотел нямало достатъчно места и се наложило да спят на едно
легло Бай Ганьо, американецът и англичанинът. Бай Ганьо бил в средата.
По някое време кихнал, изплюл се към тавана и слюнката опръскала
другите двама.

...- Хей, какво правиш? - разсърдили се те. - Като се каниш да правиш
такива работи, обаждай се поне предварително с думата "Внимание!", за
да се подготвим и да си скрием лицата под завивката.

Не щеш ли, след малко Бай Ганьо извикал:

- Внимание!

Двамата веднага си пъхнали главите под завивката. Тогава Бай Ганьо изненадващо пръднал.

[golf_1]

Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако, отговориш на гатанката ми, ще правим секс, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил:
- По-добре да ме изяде…
А, Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с „ж“ и завършва с „а“. Що е то?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! – викнала Баба Яга. – Позна!



На вчерашния футболен мач гол вкара страничния съдия. Ето какво значи да се плати предоволно


- Цялата нощ спах в поза „сисадмин“..
- Това как е?
- С лице върху клавиатурата…

[martineli]

как се прави пернишки тунинг по време на криза?

-летите джанти се слагат само от страната на дискотеката

[Bobi_S13]

Трима хирурзи от се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Съших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Съших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът
- А на мен ми докараха задник и уши. Съших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.

[fantomasss]

Трима хирурзи от се хвалят един на друг.
- На мен ми докараха пилот на 3 части. Съших го и сега пак е пилот. - казал американецът.
- А на мен ми докараха космонавт на 30 части. Съших го и сега пак е космонавт. - казал руснакът
- А на мен ми докараха задник и уши. Съших ги и сега ми е шеф. - казал българинът.

...и сега само пърди и се ослушва...

[miti_kamenov]

Попитали радио Ереван:
- Какво прави цесекар, когато ЦСКА влезе в Шампионската лига?
Радиото отговаря:
- Гаси плейстейшъна и си ляга.


Тече мачът "Спортинг" -"Левски". Съдията осъжда пряк свободен удар за португалците.
Гошо Вратарчето строи стена. В един момент забелязва, че Тасевски е с лице към вратата, и му крещи:
- Защо си с лице към вратата, бе, Дарко?!
Тасевски му отговаря:
- Абе сакам да го видам голот...

[GREEN_lADY]

Жена води бебе на лекар. Докторът пита:
- Детето кърмаче ли е, или на изкуствена храна?
- Кърмаче.
- Добре, съблечете се.
Докторът дълго опипва гърдите на жената и накрая казва:
- Всичко е ясно - нямате мляко.
- Ами то всъщност аз не съм майка му, аз съм му леля? Обаче се радвам, че дойдох.

[Bobi_S13]

Двама приятели се срещат и единя пита другия:
- Какво ново?
- А ми нищо, откраднаха ми кредитната карта
- Съобщи ли я за открадната в банката
- Не! Защото крадеца тегли по-малко от жена ми

[miti_kamenov]

86-годишен мъж отива на годишен преглед. Влизайки в кабинета, се хвали на доктора:
- Ожених се за 18-годишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажеш, докторе?
Лекарят се замислил за миг и отвърнал:
- Ще ти разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец. Един ден обаче много бързал и вместо пушката, нарамил чадъра си. Случило се така, че срещал огромна мечка. Вдигнал чадър, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познай какво се случило - мечката се строполила мъртва!
- Невъзможно - реагирал старецът. - Сигурно я е застрелял някой друг!
- Точно това искам да кажа и аз! - отвърнал докторът.

[VALENTINO_ROSSI]

Седят си в кухнята дядо и внуче.
Дядото чете вестник а внучето закусва,
по едно време дядото стига до страниците с некролозите-разглежда
и цъка с език-внучето поглежда към вестника и казва на дядото:
-Дядо пак ли си във ФЕЙСБУКА

[stanko_71]

Баба и дядо столетници си припомнят младините
-Помниш ли като се прибрах един път и ти беше полугола,коло се съмнявах дали не ми изневеряваш?Казал дядото.
-Малееееее как го забравих. Се заваикала бабата и хукнала към гардероба,като го отворила и се срутил един скелет на земята.

[martineli]

една баба пита внучето си
-бабиното кажи как беше името на онзи германец по когото си изгубих ума навремето?
внука отговаря
-Алцхаймер бабо Алцхаймер


снощи попаднах на онези тъпизми от едно време.които са толкова тъпи че те разсмиват.имам две любими

-Каква е разликата между кокошката?
-че има два крака,особено единия.


на един клон си седяли бухал и менгеме.след дълго мълчане бухалът казал
-буху буху
и менгемето отвърнало
-евала бухал дай да ти стисна ръката


голяма простотия

[HellFire]

Баща на разходка с досадното си детенце и то не млъква: това какво е, онова какво е, това защо е така... Човека решава да го заведе на пица, за да млъкне поне докато му е пълна устата. Влизат, сядат, поръчват две пици, а онова беснее по масите. Човека умрял от срам. Идват пиците и той почва да яде, а детето се вторачило в пицата и не пипва
-Защо не ядеш?
-Тате, може ли да те питам нещо?
-Питай
-тате, котките нали си имат котенца?
-Да
- Кучетата нали си имат кученца?
-Разбира се
-а патетата и те си имат патенца?
-да, ама защо ме питаш, че ме изнервяш?!?
- Тате, пиците защо си нямат пиценца?!
-Отивай да питаш готвача, че не мога да се занимавам поваче с теб! Келнер, голяма водка и бира и заведи този при готвача.
Отива чавестера при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвача го погледнал и казал:
- отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...

[velinsl]

Покрай този виц се сетих

Какво е общото между бременна жена и изгорял хляб?
Късно изваден.