Мнооогоо яки вицове :)

[GREEN_lADY]

В началото Бог създаде Земята!
След това си почина и направи мъжа!
Отново си почина и създаде жената!
Оттогава нито Господ, нито мъжа имаха минутка покой!


Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ще се запиша на шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той е толкова пиян, че само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?

[Barboukov]

Райчо, втория ти виц в игрален вариант с Гоуф 4.

[stanislav33]

Две мечки-стръвници бродят из планински град. Едната съветва другата:
– И избирай консерва на колелца със синя лампа отгоре. Вътре месото е повече.

[k_garchev]

Разговор между две пияници!
- Пешо,да отидем да купим кафе!
- Някак много странно казваш думата "водка".

[Barboukov]

Въпрос към радио "Ереван":
- Как се нарича дете, което не е родено в Гърция?
Радиото отговаря:
- Не-гърче.

[bobocamaro]

Малоумнико, какво работи баща ти?
-Трансформатор.
-А?!
-Взима заплата 220, в къщи носи 127, а с останалите бръмчи на чуждо.

[tatrata85]

Голфаджийте са най толерантните шофьори!!!
На мравката път правят...но на друг НЕ!!!

[fantomasss]

Ето нещо оригинално:

[Luciano]

Един човек отива на кафене. Поръчва си чай и забелязва, че на всеки сервитьор му виси един конец отдолу на панталона и че имат по една лъжичка в джоба. Човекът питал един сервитьор: - Защо си носите тази лъжица в джоба? - Защото шефа каза така. Например ако някой си изпусне лъжичката - да отидем до бара и да му донесем нова лъжичка, това става бавно и каза да си носим по една лъжичка. - А този конец който виси за какво е? - Защото шефа така каза. Когато отидем до тоалетна докато си разкопчаем панталона и си извадим нещото, става много бавно и той каза да си вържем конеца, за да стане по бързо. - А как си го прибирате? - Аз лично с лъжичката, за другите не знам...

[Barboukov]

[fill]

- Кой си ти, бе?
- Аз съм Червения педераст и искам да ме откарате до следващият град.
Откарал го нашия и продължил. По едно време гледа - един целия в зелено маха за автостоп.
- Кой си ти?
- Аз съм Зеления педераст и ако може да ме хвърлите до следващият град.
Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пича и казва:
- Ти си Синия педераст, знам...
- Абе ти си дай документите, пък ще видим после кой е педераст!

[sk.]

+18

Мъж отива в публичен дом. Обаче имал само 2 лева, ама зора си е зор.
Попитал той, за 2лв. дали ще го пуснат да оправи някоя жена, обаче от рецепцията му отговорили, че за 2лв няма как да му дадат жена, обаче имали една патица за такива случей.
Нашия човек, се съгласил от няма на къде. Все пак патицата е по-добре от нищо!
Влезнал, свършил работата с патицата и си тръгнал.
След 2 седмици отива пак, ама този път има само 1 лев! Попитал за патицата, но този път му отказали и го пуснали само да гледа през една дупка, какво правят другите.
Влиза той в стаята, а там още един гледа. Гледат двамата как един огромен негър с огромното си достойнство, пръщи един дребен Китаец. По едно време нашия, човек му станало жал, бутнал този до него и му вика:
-Абе, дай да го изкараме тоя китаец от там! Тоя негър ще го съсипе!
–Абе ти луд ли си, нищо му няма! Ти да видиш миналата седмица един какво прави с една патица!

[fill]

Рибар хванал кит, но не какъв да е кит, а ядосан и говорещ кит.
Китът го попитал зловещо:
- Плюс 2 или минус 2?
Рибарят не разбрал за какво иде реч, но се сдържал да не се напикае от страх и изстрелял от устата си
- Плюс 2!
И китът потънал отново.
Върнал се рибарят вкъщи, отишъл до тоалетната и какво да гледа - тестисите му са 4 на брой!
- Ами какво ще кажа сега на жена си? - помислил си той и решил да се върне.
Отишъл на същото място и си хвърлил пак въдицата.
Не след дълго китът се появил отново, но този път още по-ядосан. И задал въпрос.
- Плюс 4 или минус 4?

[radi_nrj]

Да ме прощават колегите с Опел - нищо лично ама е много смях:

Обява във вестник:

Продавам оригинално телоподаващо за Опел Астра.

Студентка на изпит:

- Утке, Утке, нищо не сте научили.
- Но Господин Професор, аз съм Ичка.
- Абе помня, че неше нещо с "П".

[Bobi_S13]

След като Иванчо и Марийка се оженили, вкъщи всичко започнало едно след друго да се разваля. Но като се приберял вечер Иванчо, вземал вестника, пускал телевизора, вдигал краката на масата като истински мъж и все се измъквал: "Марийке, аз не съм електротехник, водопроводчик, не разбирам от перални." Една вечер се прибрал и гледа всичко оправено.
-Майстор ли си викала, Марийке? - пита Иванчо.
-Не. Дойде съседът отгоре. Каза, че ще оправи всичко, но ако се съглася да му направя сладкиш или да легна с него.
-И ти му направи сладкиш?
-О, Иванчо, аз да не съм сладкарка.