Мнооогоо яки вицове :)

[HellFire]

Някой подшушнал на Йванчо как може да изнудва възрастните... Отива той при майка си и казва:
-Мамо, знам всичко!
Майка му пребледняла и му бутнала 10 лева да си мълчи. Отива при баща си и вика:
-Тате, знам всичко...
От там капнала 20-ска. Отива при чичо Иван от долния етаж и на него същата схема:
-Чичо Иване, знам всичко!
-Добре, синко! Ела да те прегърна...

[vaso18]

Попитали радио Ереван:- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!




Вървяло си едно Трабантче по улицата и едно лайно му подвикнало:
- Ей, картон!
- Аз не съм картон. Аз съм кола! - отвърнало Трабантчето.
- То и аз бях торта "Гараш", ама на...




Върви английски джентълмен по улицата и вижда опърпан просяк.Подава му 20 лири с думите :Вземи за цигари
-Аз не пуша,сър.
Подава му 100 лири :
-Вземи да си купиш бутилка уиски.
-Аз не пия,сър.
...Подал му 500 лири:
-Вземи да си хванеш проститутка.
-Аз не ходя по жени,сър.
-Ето ти 1000 лири и домашния ми адрес.Иди и позвъни,ще излезе жена ми.Искам да види какво представлява човек,който не пие,не пуши и не ходи по жени!!!





София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата скеле, а на скелето
работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда. Вторият пита:
- К'во има бе?
- Пикае ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблемът? Ето долу има фонтан, застани накрая на скелето,
аз ще те държа, а ти пикай във фонтана. Ни...кой няма да разбере...
Речено-сторено.Застанал нашият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, дето държал. Той кихнал...
Две години по-късно. На плажа три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите лю...бовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улиците, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж, веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, това са глупости. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен да лети мъж с изваден член и да крещи: "Ша та еб@@ в гъз@@@@@@@@@!"




Асан се прибира у дома, отваря хладилника, затваря го ядосан и набива жена си. Това става и на другия ден, и на третия. Накрая жена му през сълзи пита:
- Добре, защо ме биеш, бе! Какво му има на хладилника!
- Глупава жена! Имаме сума ти сметка за ток, а ти лампата в хладилника все включена оставяш!


Каква е разликата между чорапите и чорапогащника?
Еми чорапите миришат на едно място, а чорапогащника мирише на две места!


Банскалия се жени, и в двора го чакат роднини свадбари да излезе на чардаку да развее червения чаршав и да я почнат най-после благата рачия.По едно време младоженецо изленал на чардаку и извикал
-Татеееееее, ми тя не е честна беееееее.
А бащата
Пери у газо, че обрънем на вино"оти не фана зазъбицата век...е бре!

[1,9TDI]

Мазохист и циганин са съкилийници в затвора.
По едно време, мазохиста започва да си реже пръстите и да ги хвърля през прозореца. 1ви, 2ри, 3ти...като стигнал до другата ръка, циганинът не стърпял и му казал:
- Аве, келеш, ти много тарикатски се измъкваш...

[Luciano]

Две блондинки играят шах и едната вика на другата:
- Кош.
- Какъв ти кош, това да не ти е футбол!

[GREEN_lADY]

....

Пияница се връща у дома и чука на вратата. Жена му пита:
- Васко, ти ли си?
Зад вратата мълчат.
- Васко, ти ли си?
Мълчание. И тя решила да не отваря.
На сутринта тръгва на работа и гледа мъжът й лежи на изтривалката.
- Васко, ами че нали те питах - ти ли си, защо не ми отговори?
- Аз ти кимах с глава!

Евалата Васе!!!

[Luciano]

- Какво ви кара да пиете?
- Нищо не ме кара. Аз съм доброволец.

***

Попитали Радио Ереван:
- Какво е дете, което не е гърче?
- Негърче!

***

Майката:
- Защо вчера си подарил на баба си за рождения ден футболна топка?
Момчето:
- А тя защо все книги ми подарява?

[Luciano]

Защо блондинките застават в ъгъла, като им е студено?
Защото там е 90 градуса.

***

Попитали радио Ереван:
Колко вица за адвокати има?
- 3, останалото е истина.

[strqsko]

[flo_varna]

Мъж и жена спечелили от лотарията голяма сума пари и тъй като цял живот не можели да си го позволят, рещили да отидат на екскурзия в Америка.Натъпкали москвича с багаж и трагнали кам летището.Пристигнали в Америка настанили се в хотел и решили да излязат да се разходят.Викнали си такси и тръгнали.Както пътували завалял дъжд, всички хора извадили чадъри обаче излязал и вятър обърнал чадъра на един човек тои го хвърлил бръкнал в чантата си извадил друг и продължил.Гледай, казала жената на мъжа си,хората какво имане имат тука пък аз един чадър го кърпя и ремонтирам 20 години.Мъжът си премълчал и продължили.На едно кръстовище две коли се ударили, водачите слезли погледнали смачканите ламарини,потупали се по рамената,след малко дошли две други коли и прибрали двамата души.Жената пак казала, гледаи бе хората кви интелигентни тука, няма да се псуват да викат ,изкараха си новите коли и кой от където е ,пък ти тоя москвич 20 години го таркаляш ,той та оставя ти не.Мъжът пак си замълчал и продължили.Минали покрай един хотел, и точно в този момент дрогирана проститутка се хвърля от последния му етаж, пада и се размазва върху предния капак на таксито
Виж ма ,казал мъжът най сетне,хората еб....т и хвърлят пък аз теб 20 години та търпя....

[mirror]

Трима приятели - доктор, адвокат и мениджър обсъждали, кое е по добре - да имаш съпруга или любовница.

Адвокатът казал: „Със сигурност любовница е за предпочитане. Ако имаш жена и искаш да се разведеш, ще ти струва скъпо и ще ти отнеме много време по съдилищата”.

Докторът казал: „ По-добре е съпруга, защото чувството за сигурност намалява стреса и е добре за здравето”.

Последен заговорил мениджърът: „И двамата грешите. Най-добре е да имате и двете, защото когато съпругата ви си мисли, че сте с любовницата, а любовницата, че сте със съпругата - ще може спокойно да отидете до офиса и да отметнете малко работа”.

[stoi4o.d]

Момиченце пита майка си каква е разликата между мъжа и жената?
-Мама кой номер носи?-потитала мама
-35-ти!-отговорило момиченцето
-А тати?
-45-ти
-Ето,разликата е между краката маме

В магазин за авточасти:
- Имате ли резервни части за руски коли?
- Какво ви трябва?
- Десетсантиметрови пирони...


Брежнев застава на трибуната на поредния партиен конгрес да чете реч. Вади листа и започва:
- Ох, хо, хо, ох, ох, хо...
Отзад го бутат:
- Другарю Брежнев, обърнете листа! От тая страна играхме на хикстчета и кръгове.


Митничар се връща вкъщи по-рано. Жена му гола в спалнята. Притеснена. Той:
- Тук има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 марки. Митничарят ги взема , затваря гардероба и казва:
- И тук няма никой.

[marianchev]

Колко Чък Норис трябва за да се смени изгоряла крушка ?
- Николко, Чък Норис предпочита да убива на тъмно

[vasstop]

Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
- Не, но намерихме, този, който я е намерил..

[stanislav33]

Операционна, на масата лежи келнер. В стаята влиза лекар. Келнерът:
- Докторе, моля ви, помогнете!
Лекарят:
- Извинете, тази маса не се обслужва!

[Bobi_S13]

Пред двореца на арабски шейх спира автобус и от него се изсипва куп бабички. Шейха пита слугата:
- Какво, пак ли туристи?
- Не, тъщите ви идват на гости.