Мнооогоо яки вицове :)

[Luciano]

Полицай отива на доктор и казва:
- Докторе, жена ми има температура.
- Много ли е висока?
- Да, с една глава над мен.

[stanislav33]

- Къде с тези цветя?
- За жената ги взех.
- В ред ли си? Та те са изкуствени?!
- А тя е надуваема.

[Nio4ak]

Спират на паркинга две БМВ-та едно до друго и от тях слизат двама борци.Единият поглежда и вижда, че другият е навлякъл по един презерватив на всяка обувка.
- А бе Компир, що си ги сложил тия капути бе?
- А бе и аз не знам, ама некой ми беше казал, че от педалите се фащало СПИН!

[bobiwer]

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин само веднъж.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този "Магазин за мъже", за да си намери половинка. След като прочела на входа на първия етаж табелата: "Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: "Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия. Там имало надпис: "Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви". "Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: "Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя! Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: "Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични".
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
"Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!"
А точно срещу този магазин бил открит "Магазин за жени". На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж досега никой, никога не се е качвал...


----------------------------------------------------------


Сабрали са се на едно място преизидента на САЩ,Франция и България!За да решат, на коя даржава спец частите са най добри, като кои ще ограбят най-барзо една банка.Влизат французите излизат след 45сек ватре не остава стотинка.Влизат американците излизат след 30сек и ватре пак не е останала сторинка.Парванов изжикал няколко цинаги, влизат ватре и на 7мата секунда една циганка през прозореца , -Бате бате тапетите да сваляме ли?!

[Kostadin`]

Две блондинки сиговорят:
- Абе прибирам се вчера и гледам мъжа си седнал в кухнята и лъска бастуна...
- И ти какво направи?
- Ами клекнах и му врътнах една свирка.
- Защо?!?!?!?
- По-лесно ми е да си измия устата, отколкото целия под в кухнята!


============================================================================================================


- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.


==========================================================================================================


Въпрос:
- Каква е приликата между свидетелските показания и свирката?
Отговор:
- И двете се правят устно и пред съответния орган.


==========================================================================================================


Жена се оплаква на сексолог, че мъжът и въобще не я чука. Той и предлага стимулиращи капки тип Виагра, от които трябва да му сипе 2-3 в супата. На другия ден жената е пак при сексолога.
- Докторе, докторе, каква стана тя! Аз нали не виждала секс от месеци, вместо 2-3 капки, му сложих 20!!! Изяде си той супата - нищо, започна второто ястие и в един момент, като ме изгледа с един поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръшна ме на нея, и като ме започна - 2 часа секс!!! Скъса ми задника от е*ане!!! То не беше отпред, отзад, в устата, пак отзад...
- Ами супер! Нали това искаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, е*ането беше супер и много ми хареса!!! Ама ме е срам да вляза втори път в този ресторант...


==========================================================================================================


На първия етаж на един блок живеели пенсионери.
Над тях живеели младо семейство.
Старата баба от първия етаж среща младата от втория:
- Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея.
- Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам
бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише - веднага е
готов.
Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:
- Мито, дай пушката, в къщата има пор!


==========================================================================================================


В една каруца се возели циганин, циганка и малкото циганче.
Циганина кара каруцата и си пее песен.
В един момент малкото циганче вижда нещо на пътя и пита баща си:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя страхотен шамар на циганчето като му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара коня, да не напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо на пътя и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Циганина се обръща и залепя още един шамар на циганчето и пак му казва:
- Стига бе. Устъй баща си да кара бе, шъ напрай катастрофата.
След малко циганчето пак видяло нещо и пак пита:
- Тате какой туй бе?
Тоз път циганката изгърмяла един шамар на циганчето, и му се скарала:
- Абе стига ръчка баща си, че да си гледа пътя бе.
Циганина се обрънал и изгърмял един шамар на циганката като й рекъл:
- Стига ма. Устъй детето да пита. Как шъ съ научи иначе...

[Nio4ak]

Двама шофьори си говорят:
- Защо си боядисал толкова странно колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
- Ако знаеш какъв смях пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...

[live_for_passat]

Въпрос:
- Как да се избършем с таралеж?
Отговор:
- Обръщаш го с хастара навън.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На кумчо-вълчо му станало студено и нахлузил червената шапчица до ушите...

[miti_kamenov]

Момченце не проронило ни дума чак докато навършило 6 години. Детски лекари, психиатри, логопеди - никой не успял да помогне.
И изведнъж един ден на обяд момченцето се сопва:
- Тия пържени картофки са леденостудени!
Майка му се шашардисала и като й преминала първоначалната радост, казала:
- Сине, ама ти си можел да говориш, защо досега не казваше нито дума?
- Досега всичко си беше наред!

[hooligans]

Отива едно детенце на плажа с майка си.но докато си играело в пясъка
му направило впечатление,че на някой чичковци плувките са по-издути,на други по-малко
Попитало то майка си ,а тя му отговорила че някой чичковци са по-богати,други по-бедни та затова.
По едно време детето докато си ровело в пясъка се развикало.
-Мамо ,мамо виж,виж,па този чичко колкото по те гледа толкова
по богат става

[Kostadin`]

Как би звучала Тони Бракстън в Перник:
Unbreak my golf, say you'll fix it again ...


Махмурлия, събуждаики се сутринта, застава пред огледалото, щрака с
пръсти и се чуди! Жена му, минаваики покрай него го пита: -Пешо, какво
правиш? -Аааа, верно бе, Пешо беше!


Една мутра умира и неговите приятели написали на надгробната му плоча следният текст:
- Тук едно голямо сърце и две смели ръце спряха да бият Завинаги!


Милионерна смъртно легло диктува завещанието си на адвокат: - На дъщерята –фирмата, на жената завещавам вилата, на племенницата ми – БМВ-то. А назетя, който много искаше да го спомена в завещанието: “Здравей, Жоре!”.



Един път Зайо Байо си направил кенеф. Дошла една лисица и решила да се изака, Зайо я попита:
- Каква музика да ти пусна?
- Метъл! – отговорила лисицата.
...Тя се изакала.
Дошъл вълкът!
- Каква музика да ти пусна? – попитал Зайо Байо.
- Каквато ми пуснеш! – отговорил Вълчо.
Излезнал вълкът целия одрискан.
- Защо си се одрискал? – попитал Зайо.
- Защото ми пусна химна и трябваше да сера прав! – отговорил вълкът.

[Nio4ak]

В митницата пристига лек автомобил. Митничарят отваря в багажника и какво да види - автомат!
- Какво е това? - пита той собственика на колата.
- Как какво, сопва се онзи, калкулатор!
- Ти луд ли си, бе, ей - това е калкулатор - крещи митничарят и вади една малка "елка" от джоба си.
- Твоят калкулатор е за предварителни сметки, тоя е за окончателни.

[Luciano]

- Мамо, бременна съм.
- Слушай, това ти е трето дете, и все е от Генко! Защо не се омъжваш за него?
- Не ми харесва...

* * *

Семейство има гости. Майката изпила няколко питиета и отишла да слага детето да спи. Момиченцето, недоумяващо пита:
- Мамо, а защо си се напарфюмирала с на татко парфюмите?

[stanislav33]

В един хладилник са наредени едно до друго десет яйца. Първото смушква второто:
- Оня, десетият, никак не ми харесва! Никаква корпоративна култура няма. Чист пънкар! Гледай го как се самоизтъква! Я му предай на тоя — сплескан, че ние тук сме екип, и не търпим индивидуалисти!
Вторият на третия:
- Първият ме помоли да предам, че десетият се дели от екипа. А ние сме сплотен колектив, един за всички, всички за един!
Третият – на четвъртия, четвъртият – на петия, петият – на шестия, шестият – на седмия, седмият – на осмия…
Осмият на деветия:
- Я, колега, кажи на оня рошавия, че ние всички трябва да се държим заедно!
Деветият на десетия, побутвайки го:
- Знаеш ли какво, приятелче… Ти не се вписваш в екипа. Ние тук имаме корпоративен дух, тийм-билдинг, тъй да се каже… Като едно семейство сме… Ние сме корпорация… Трябва да се държим заедно…
Десетият:
- Колко! Пъти! Да ви повтарям! АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИ, АЗ СЪМ КИВИИИИИ!!!

[radi_nrj]

- Днес ще товарите алумин.
- Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий.
- Ти, умния ще товариш чугуний.

[miti_kamenov]

Утро, изгрев, тишина. Рибар стои в реката, водата е до кръста му, а нашият човек е примижал с очи и блажено стене. Зад него се приближава друг и, шепнейки, го пита:
- Какво е?
Рибарят се обръща и също шепнешком отговаря:
- Сом.
- Кълве ли?
- Не, смуче.