Мнооогоо яки вицове :)

[Mephistofel]

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!
Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре,
поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона.
Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл:
- Ааааабе що не си ебете майката?!!

[digo_pl]

Рибар и кучето му седяли до близкия водоем и чакали да клъвне ... по едно време от водата изкочила жълта крава с цигара и попитала рибаря за огънче... "ми нямам" отговорил той и кравата скочила обратно във водата. Шашнат рибаря погледнал към кучето си!?! То също го погледнало и рекло: "К`во ме гледаш? И аз се изкорах!"

[Bobi_S13]

Обяснение в любов на автоманиaка-механик
(до Божана Михайлова Велева)

Здравей скъпа Божана,
Най-после се престраших да ти пиша, въпреки че все още се колебая дали това е най-правилното решение и честно казано съм толкова притеснен, че направо ще ми избие гарнитурата. Не издържам повече – налягането е смазващо и ако не отворя винтилите, з...a да ти кажа всичко което ме вълнува, 100% ще ми гръмне цилиндъра и ще полудея напълно. Божанке, нещо странно става с мен. Откакто те видях, тичаща като прелестна фея под щедрия пролетен дъжд, не мога да спра да мисля за теб. Вече две седмици съм като болен: такова нещо не ми се бе случвало откакто видях за пръв път Феарари Тестароса на изложението във Франфурт!

Объркан съм и дори озадачен, защото не мога да забравя формите ти, въпреки че им липсва най-елементарна аеродинамика. Дъждът се стелеше по тялото ти и под мократа ти фланелка сякаш се бяха настанили два класически Фолксвагена “костенурка”. Дали поради дъжда, пролетната възбуда или хладната вечер, но и двата бяха включили фаровете на дълги и тази прекрасна гледка се е паркирала в съзнанието ми и едва ли някога ще ме напусне. Пороят свали грима от лицето ти и аз си дадох сметка, колко си красива дори без лак, боя и емайл.

Искам да ти призная нещо смущаващо: сънувам те всяка вечер, при това без броня и кaлници. Снощи нaпримeр сънувах задния ти диференциaл и замалкo да ми изтече антифриза. Не знам какво да правя! Ситуацията е катастрофална и не мога да спра мислите за теб. Използвам ръчната спирачка от време на време, но и това вече не помага. Когато съм в близост до теб, Божана, кръвта блъска така яко в сърцето ми, че скоро сигурно ще му трябват дроселови клапи. Знаеш ли: дори и труп да бях само ако само се приближиш до мен, пулсът ми ще се ускори от 0 до 100 за 4.7 секунди!

Но моля те, не ме смятай за извратен или повърхностен: харесва ми не само екстериора, но и интериора ти. Никога досега не съм виждал момиче с такова вътрешно оборудване: думите и мислите ти имат и тяга и сцепление. Ти винаги успяваш някак да ми тунинговаш съзнанието, да го хвърлиш в багажника и да го понесеш накъдето ти пожелаеш по мнoгoлентовите магистрали на неизчерпаемотo cи въображение.

Друго странно усещане е необясниматa, изпепеляваща ревност, която изпитвам напоследък към всички тия нахални, маслени маркучи които се навъртат около теб. Кълна се ако някой само посегне неканен към твоята седалка ще му скъсам с два пръста агренажния ремък! Писна ми от трaбантщини!

Божанке, предполагам това, което се опитвам да кажа чрез това писмо е, че съм безнадежно влюбен. Обичам те, Божана! Обичам те повече от слънцето, повече от Коледа, повече от себе си и почти колкото новия ми Вайпър GT! Обичам те и не ме интересува нито че имаме такава голяма разлика в километража нито какво говорят другите. Наскоро някой дори те нарече стар Корвет, но не се притеснявай аз така го нацелих по решетката, че му пропуши радиатора, a след това даже му нагънах ламарината!

За мен ти си просто перфектна: като се започне от V-образните ти вежди, мине се през идеалното окачване, въздушните възглавници и се завърши с факта че инициалите ти са БМВ! Така ми се иска да разбереш колко съм искрен и колко благородни са намеренията ми. Мечтая някой ден аз и ти да делим един гараж, да си сменяме маслото всеки ден и да си блъскаме амортисьорите, докато ни се изтъркат накладките. Може даже след някоя година да свалим гумата, да натиснем съединителя и да си направим мини-купърчета. Имам необходимите инструменти и се кълна, че и помпата и инжекционът ми са в идеална форма. Целият двигател си работи без грешка, въпреки че толкова много му е шлайфана главата през годините. Може ли само ако имаме момченце да го кръстим Додж? Ако е момиче няма да настоявам да е Доджка…

Скъпа Божана, ето че писмото ми завършва с надеждата, че ме разбираш и споделяш чувствата ми. Повярвай ми: нито са ми изтлели свещите, нито пък гърнето ми е пълно с изгорели газове– не съм луд и всяка дума идва директно от сърцето ми. Пътят е дълъг и осеян с дупки, корумпирани катаджии и препятствия, но ако пътуваме по него заедно няма да ни уплашат нито завоите, нито пътната полиция, нито лошия асфалт!

Целувам те
Вечно твой,

Гедоре Запорожков “Турбото”

[golfarata]

20 жени отиват при cвети Петър, който застава пред тях със списък в ръка.
- Всички, които са изневерявали веднъж на мъжете си, една крачка напред!
Веднага 10 от тях направили крачка напред.
- Тези, които са изневерявали повече от веднъж, 2 крачки напред!
Oще 8 от дамите пристъпили, а cвети Петър, видимо ядосан, изкрещял:
- Ало, двете глухи курви да се ориентират!

******************************************

Жена поканила любовника си в къщи. Докато той чакал в леглото, тя влязла в банята да се изкъпе. Внезапно се връща съпругът и вижда чужд мъж в леглото Заповядал му да си мълчи и се скрил в гардероба. Излизайки от банята, жената се протегнала и казала:
- Ах, както съм се изкъпала и както съм се изпишкала!
- А, като отвориш гардероба, как ще се наакаш... - казал любовникът.

******************************************
Митница на летището в Амстердам.
- Каква е целта на посещението ви в Холандия?
- Да пушим трева и да ебем проститутки.
- Да, ще запишем стандартното: разглеждане на забележителностите.

[xploda]

Мъж шофирал по улицата,когато пред колата му изскочила котка.Той не успял да спре навреме и я сгазил.Чувствайки се ужасно виновен,мъжът взел тялото и го занесъл на собственичката - дребна беловласа госпожа.
-Много съжелавам - казал той, -но се боя,че сгазих вашата котка.Готов съш да я заменя.
-Разбира се - съгласила се възрастната госпожа - Бива ли ви да ловите мишки?

==========

Една жена се прибира у дома късно вечерта пияна след банкет. Мъжът й я чака недоволен на вратата и пита:
- И как беше?
- Супер! Чувствам се като тиква! - казала жената щастлива.
- Толкова глупава ли?
- Не, пълна догоре със семе!

[Formel]

Из дневника на един американски летец:
Петък: Пихме с руските летци.
Събота: Щях да умра.
Неделя: Пак пихме с руските летци.
Понеделник: Защо не умрях в събота...


---------------------------------------------------

Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- 7.30.
- Ама още е рано бе, тате!
- Как рано? Вече от половин час безплатно карат, гадовете!


------------------------------------------------------


Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!


-------------------------------------------------------------

Съпруг и съпруга вечеряли в къщи и по едно време се звъни на вратата. Жената се стреснала:
- Леле,мъжа ми си идва!
Съпругът и хоп-скочил в гардероба. По едно време се усетил, излязъл от гардероба и казал:
- Брей, жена, с тия командировки, как сме се изнервили!


--------------------------------------------------------



Тече изпит. От залата излиза измъчен студент. Всички чакащи веднага го питат: - Как мина?
- Като в църква.
- Как така?
- Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.


----------------------------------------------------------

Дебел човек стои пред едно училище. Учителка го пита:
- Извинете! Дете ли чакате?
- Не, от бирата е.

-------------------------------------------------------------

Журналист интервюира овчар:
- По колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои - черните или белите?
- Черните.
- По два килограма.
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами черните...
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли...
- Ами виж сега, черните овце са мои...
- Така, добре... А белите?
- И те са мои.

---------------------------------------------

[Luciano]

Пациентка пита доктора:
- Докторе, може ли да ме прегледате на тъмно, защото много се срамувам, като се събличам пред непознати мъже.
- Няма проблем, ще ви изчакам.
След две минути се чува:
- Докторе, къде да си оставя дрехите?
- Eто тук, до моите!

[Major_Bobi]

Седемте козленца живели в къщурка в гората с майка си.Вълчо дебнел от доста време как да влезе.Забелязъл ,че когато майката се прибира вечер звъни на вратата на козленцата,казва парола и те отварят вратата.Скрил се на другия ден вълчо в храстите и когато майката се прибрала и позвънила на вратата отвътре се чуло:''Парола''. Майката казала:''Лапам чушки'' и козлетата отворили вратата.Вълчо вече доволен знае паролата само чака да се зазори и майката да излезе.така и станало майката излязла вълчо след час отива на вратата на козлетата и звъни.От вътре се чува:''Парола''.Вълчо казал''Лапам чушки'' а козлето отговорило лапаш ми к*рето имаме шпионка.

[miti_kamenov]

Яне Янев си говори със свой колега от РЗС в парламента към края на работния ден. Онзи го пита:
- Какво ще направиш най-напред, като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на годеницата си! - заканва се Яне.
- Охо, май имате много страстни отношения с нея?
- Не бе - много ми стягат!

[valcosel]

Един ден жена се прибира от работа и гледа мъжът й лежи на дивана и гледа в една точка.
- Скъпи, добре ли си? - пита го тя.
- Гррррр - отговаря мъжа.
- Какво ти има, боли ли те нещо?
- Гррррр - бил отговора отново.
Притеснена, звъни на лекаря. След като го преглежда, казва на жената:
- Дай една ракия!
- Ама как така ракия, не виждате ли , че мъжът ми не е добре.
- Абе дай една ракия, като ти казвам! - отговаря лекаря.
След малко жената се връща с една чаша ракия и я дава на доктора.
- На, пийни си! - казал доктора и подал чашата на мъжа.
А мъжът отговорил:
- Грррррадил Илия килия.
------------------------------------------------------------------
Разговарят двама пушачи:
А, бе ти що толкова много пушиш?
Ами, за да ми стане белият дроб черен!
Е, що бре?
Е, ти представи си с два черни дроба какво пиене ме чака....
------------------------------------------------------------------
Старшината :
- Защо минахте на червено?
Пияният шофьор :
- Защото от бялото получавам киселини.
------------------------------------------------------------------
Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да му вика:
- Ти луд ли си, бе?! Погледни в колко часа се прибираш... Как не те е срам?!
- Млъкни, ма! - прекъсва я той. - Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата...
------------------------------------------------------------------
Пиян блъска човек на улицата. Човекът му удря шамар, а пияницата учудено пита:
- Нима вече съм си вкъщи?

[parno]

Двама фермери се прибирали с пикапа си след дълъг ден работа.
Карали по шосето когато видели един огромен дъб.
- Тук за пръв път правих секс- казал единия.
Вечерта беше страхотна, топла , точно по залез. Тя бе толкова топла и старателна, всичко вървеше добре докато не дойде майка й.
- И какво каза като дойде?
- Бееее

[Zut]

Човек решил да се поразходи из родината си и тръгнал да обикаля страната и нещеш ли го спрял катаджия и непосредствено след колата спрели една пожарна и една линейка катажията го поптал защо са спрели след него а той отговарил " Еми това са ми аптечката и пожарогасителя "

[miti_kamenov]

Нане и Вуте пикат на плевнята.... Вуте вика на Нане
- Га го фана са сети! Шо прай сестра ти?



Коледни посещения по домовете.
Дядо Мраз и Снежанка - 20 лв.
Снежанка без Дядо Мраз - 200 лв.

[bebe__to]

Кой как отива на рожден ден?

Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.

Кой как се връща от рожден ден?

Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.

Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?

Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по-хубава".
Руснакът: "Много ме биха, ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

[Mephistofel]

Каубой в съда. Съдят го за побой над жена му и тъща му. Съдията:
- Налагам ви глоба от 1007 долара за извършеното!
Каубоят:
- Защо такава странна глоба? Не 1000, а 1007 долара?
Съдията:
- 1000 - глоба по член 123 от закона на щата Тексас за побой, а 7 - местен данък за развлечения.