Мнооогоо яки вицове :)

[Barboukov]

Между две мухи:
- Хората са много тъпи! Харчат луди пари за тавани, по които изобщо не ходят!

-------------------------------------------------------------------------------

- Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.
- Тва пък защо?
- Хванали го, че се качва до шестият етаж с асансьора...

-------------------------------------------------------------------------------

Дъщеря през ноща събужда майка си:
- Мамо, искам пиш!
- Лягай да спиш дъще, и аз искам пиш, но къде да го намерим сега пиш?

-------------------------------------------------------------------------------

Питат циганче:
- Ти ял ли си луканка?
- Не, ама тати е гледал как ядат.

[fantomasss]

Питат циганче:
- Ти ял ли си луканка?
- Не, ама тати е гледал как ядат.

Едно циганче казало:
-Абе тоз баница сас сирини бил ногу хубаф уа братчед...
-Ти от къде знаеш бе циганин, ял ли си та приказваш?- попитал го българина
-Бе аз ни съм ял, ама бати гледал идин кът иде и ми казъ....

[fill]

Авторът на книгата " Твоя първи скок с парашут" поднася своите извинения на читателите за допуснатите грешки и изказва съболезнования на техните семейства.

===================================================================================

Катаджийска кола се забива в дърво. Излизат двамата и гледат замислено.
- Толкова бързо никога не сме стигали до местопроизшествието…

[miti_kamenov]

Един пияница вървял по улицата и как си вървял улицата се изправила и го ударила.

[my heart iS iCe]

Между две мутри:

Върви си една мутра и гледа Пешо си мие колата!
Пешо, кво прайш ве брато?
Пешо: Еми я мия си колата, шот е много мръсна!
Киро: Е шо толко е мръсна!??
Пешо: Еми тая седмица много мацки возих в нея!
Киро: Бре тия много мръсни бе!
Пешо: Е Мръсни Мръсни, ма и аз съм Мръсен!
Киро: Иначе как е колата!?
Пешо: Много върви, ония ден със 120км/ч не се усеща брато
Киро: Ихааа, продаваш ли га!?
Пешо: ТИ ЛУД ЛИ СИ БРЕ КОЙ ПРОДАВА ПЕЖО?

[miti_kamenov]

Иванкеее, къщата гори, ма!!! Давай да се омитаме! - Чакай, чакай, да си го сложа като статус във Фейсбука!

[Bobi_S13]

Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи. Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор.
Спират една кола и казват на шофьора:
- Хич не ме интересува дали имаш редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и започваш да пикаеш на снега. Ако успееш да напишеш "Пътна полиция" ще те пуснем, ако не успееш ще плащаш глоба.
Излиза шофьорът,започва да пикае и да пише. Стига до "Пътна.." и не може повече. Глобяват го.
Спират следващата кола. Шофьорът й стига до "Пътна по.." и спира. И него глобяват.
По едно време към тях се задава очукана ладичка. Спират я. Зад волана седи циганин. Обясняват му условията и той казва:
- Немаш проблеми, бе бате. Ако искаш и "Пътна полиция на Република България" ще ти напиша. Материал имам бол. Ама требе ти да пишеш с писалката, че аз съм неграмотен..........

[live_for_passat]

Кое е по-опасно от питбул със спин?
- Пича, който е заразил питбула!

[Ицку®]

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а не да ми бъркаш по джобовете!!

[Pacho B]

Зайко Байко отишъл на сладкарница. Но на прага на сладкарницата вижда мравка стъпкал я и я убил. След това си поръчал една боза изпил я и се прибрал вкъщи, ударил си една чик*я легнал си и си казал:
-Е това е живота Убийства, Алкохол, и Се*с!!!

[my heart iS iCe]

нямият казал на гухия,че слепия видял как инвалида гони влака да му помпи гумите...
---------------------
- Откакто взех да карам колата си с очила - казала една жена, - забелязах колко много други коли има по улиците...
---------------------
Шеф на ресторант се хвали на клиент:
- Тук при нас са най-големите охлюви!
- Знам, знам! - казал мъжът. Вчера ме обслужи един.
---------------------
- От всяко положение има изход! - казала Червената шапчица изпод опашката на вълка
---------------------
- Обвиняеми, защо изхвърлихте жена си от колата в движение?
- Защото там беше забранено спирането, господин съдия. Оценете вица:
---------------------
Отишъл принца при царя:
- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?
- Да, ето ръката на принцесата...
----------------------
Една баба решава да посети гроба на своя дядо, но не може да намери мястото и пита един от градинарите:
- Абе, момче, да знаеш къде е парцел 137?
А, момчето, я погледнало и отегчено казало:
- Като не можете да си намирате местата, защо изобщо ставате не ми е ясно.

[my heart iS iCe]

- Карате с превишена скорост, закъде бързате?
- Ами, да Ви донеса 20 лева, господин сержант!

==========

Полицай патрулира в парка и вижда на една пейка пияница, който крещи:
- Ах, тяхната мамица! Ах, тяхната мамица!
Полицаят сяда до него на пейката и казва:
- Господине, бива ли такова нещо! На обществено място сте!
- Господин полицай, пейката е прясно боядисана!
- Ах, тяхната мамица-а-а!!!

[maxpayne]

пернишко мохито - българска водка и магданоз
пернишки бейлис - боза и ракия

[vaso18]

Работник се мести на работа в нов цех. На другия ден се прибира вкъщи целия обинтован. Жена му го пита:
- Какво стана?
- Ами влизам в цеха, тръгвам да отварям една машина, по навик извиквам: "Иване, хвърли ми ключ номер 27"...
- И?
- Откъде да знам, че в тоя цех имало толкова Ивановци?




Млада фолк звезда среща музикален критик:
-Знаете ли, че след като пуснах новия си клип, продажбата на телевизори се е увеличила два пъти!
-Разбира се! И аз продадох моя!



Учителката пита Иванчо:
- Иване, имаше за задача да зарадваш два пъти някой. Ти кого зарадва и как?
- Отидох на гости на баба - тя много се зарадва. В неделя си тръгнах - тя още повече се зарадва!

[IvailoOo]

*********************************************************


Десантчик пита командира:
- Какво ще стане ако не ми се отвори парашута?
- Ще се приземиш първи.

*********************************************************

-Таралежа е странна птица.
-Що?
-Не го ли ритнеш, нема да литне!


*********************************************************

След секс девойка гали момчето по топките, разглеждайки ги вниматеално, радвайки им се и въздиша....
- Какво има скъпа, за какво си мислиш? - попитало момчето
- Спомням си моите какви бяха...

*********************************************************

Заека и мечката хващат златната рибка и тя решава да им изпълни и на двамата по 3 желания.
ЗР: - Мечо, кво ти е първото желание???
М: - Искам всички мечки в БГ да са женски.
ЗР: - Зайо, ти кво искаш???
З: - Искам най-бързия мотор.
ЗР: - Мечо, твоето второ желание какво е???
М: - Размислих и реших, че искам всички мечки в Европа да са женски.
ЗР: - Зайо, твоето второ желание???
З: - Искам най-здравата каска.
ЗР: - Мечо, твойто трето желание какво е???
М: - Ми, размислих пак и реших, че искам всички мечки в света да са женски.
ЗР: - Зайо, твоето последно желание какво е???
Тук зайо си сложил каската качил се на мотора запалил го и казал:
З: - Искам Мечо да е педерас! - и запалил гумите!!!

*********************************************************