-Пипала ли си ми съдовете за храна?!?
-Не.
Мъжът си сипал ядене,и почнал да яде.
На любовнилът му станало жал за мъжът,и седнал при него с думите:
-Ей братле,съжалявам няма повече.Много глупаво от моя страна.Прости ми моля те.
-Абе не ми дреме,разбираш ли?Ходи си я оправяй още.Тая курва има сифилис от два месеца ,и не може да се оправи още.
==================
Един пътен полицай пътувал към София. По едно време, малко преди самият град, попаднал на задръстване. Тръгнал напред да види каква е причината. Стигнал до началото на задръстването и видял една кола, която се движила напре-е-ед-наза-а-ад. Спрял я той и от там се показала чаровна блондинка.
- Какво правите? – попитал катаджията.
- Засилвам се да полетя – отговорила блондинката.
- Защо?
- Искам да отида в София, а на онази табела е написано „София“ и има нарисувана стрелка нагоре.
==================
Две блондинки приятелки седят на по кафенце и си говорят:
- Дали пък да не пробвам вибратор?
- Ти луда ли си, аз пробвах, изби ми зъбите.
=================
Съобщение:
Блондинка влиза в бара много
разстроена. Барманът я пита:
- Защо плачеш?
- Всички ми се смеят, че съм много
глупава!
Барманът:
- Ще ти докажа, че не е така.
…И барманът се обръща към една
брюнетка:
- Отиди до вас и виж дали не си там.
Брюнетката тръгнала. Блондинката се
смее. Барманът я пита:
- Защо се смееш?
Блондинката:
- Ама, че е глупава! Аз бих се обадила по телефона
================
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата скеле, а на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае, та две не вижда. Вторият пита: – К’во има бе? – Пикае ми се, ама ме мързи да слизам… – Е какъв ти е проблемът? Ето долу има фонтан, застани накрая на скелето, аз ще те държа, а ти пикай във фонтана. Никой няма да разбере… Речено-сторено. Застанал нашият на края на скелето, вторият го държи и… По едно време обаче духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, дето държал. Той кихнал… Две години по-късно. На плажа три девойки си говорят. Първата: – Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улиците, всички ме разсъбличаха с поглед… Втората: – Хич не ми ги говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж, веднага ме вкарваше в леглото! Третата: – Момичета, това са глупости. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен да лети мъж с изваден член и да крещи: „Ша та е*а в г**аааааааа!“
